Что-то в последнее время, братцы мои, господа хорошие, чудиться мне стало, что я в Лондоне... В Лондон меня чего-то кидает... Невропатолог сказал, что это у меня до выборов не пройдет, потому что после выборов у нас все на английский манер будет... Сначала будет борьба между нашими движениями, объединениями и разъединениями, а потом уже между партиями: кто будет у нас консерваторами, а кто лейбористами в нашем будущем парламенте, то есть, я извиняюсь за выражение, в Думе... Ну то, что она, наша Дума, и сейчас копия как в Лондоне, это мы все по телевизору за эти годы насмотрелись. У нас в поликлинике один поэт-пенсионер даже стихи на нервной почве написал:
Гляжу я в телик... Вот это морды!!!
А это члены палаты лордов...
Нет, не все, конечно... Но все-таки много... Многовато... Лордов... Для нашего, выражаясь по-русски, менталитета, или, проще говоря, электората.
Вообще говоря, любят у нас тумана лондонского напускать на простые вещи. Вот под влиянием несусветной июльской жары пустили слушок, что, мол, Кремль предложил коммунякам сменить свою ориентацию... Пока не поздно... Нет, не в смысле сексменьшинств, а в смысле политбольшинства... В смысле, чтобы они перестали пугать Европу своим “призраком”, который, по их словам, все еще бродит, а за это им оставят его в Мавзолее... В общем, опять начнется: что делать? кто виноват? И не могу молчать, как любят говорить англичане...
А с другой стороны, братцы мои, знайте, что королева наша, императрица Екатерина Великая говаривала: “В жизни уповать следует не на призраков, а на Веру, Надежду, Любовь и мать их Софью, мудростью, красотой и талантом славную...”
Давайте прислушаемся к Екатерине, братцы мои, господа хорошие...
С воскресеньицем вас!
* * *
Секретарь, держа в руке телефонную трубку, обращается к лорду Тизби:
— Сэр, я думаю, это вас...
— Почему вы так думаете, Том?
— Сэр, по телефону сказали: “Привет, это ты, старый мудак?”
* * *
Жена:
— Майкл, дай мне десять фунтов, я хочу купить бюстгальтер.
Муж:
— Зачем? Тебе же туда нечего положить.
Жена:
— Но ты же носишь трусы...
* * *
Оскар Уайльд в гостях у своего друга Теккерея, недавно женившегося на дочери миллионера, шепчет ему на ухо:
— Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, да еще и заикается...
— Можешь говорить громко, она еще и глухая!
* * *
Лорд спрашивает у дворецкого:
— Джеймс, что за шум на улице?
— Демонстрация проституток, сэр.
— А что они требуют?
— Чтобы им больше платили, сэр.
— А что, им действительно мало платят?
— Да нет, сэр.
— Почему же тогда они недовольны?
— Проститутки, сэр!
* * *
Жена:
— Джордж, нужно наконец уволить нашего шофера. Сегодня он в третий раз чуть не убил меня!
Муж:
— Дорогая, он отличный парень, давай дадим ему еще один шанс.
* * *
— Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами...
— Но ведь я мужчина, доктор!!!
— Можете продолжать бриться...
* * *
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая. Но есть четыре обязательных условия — в сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева. 2. Бог. 3. Чтобы было немного секса. 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: “О, Боже! — воскликнула королева. — Я беременна, и неизвестно, от кого!”.
* * *
Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в “Кабачке “13 стульев”. Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ.
Чтоб вы у меня все были здоровенькими!
Искренне ваш
