МКПОЧТАЛЬОН

7 апреля 2002 в 00:00, просмотров: 284
  Как говорится: “Смех без причины — признак дурачины”. Данное изречение не имеет никакого отношения к письмам наших читателей, в которых достаточно причин для оглушительного хохота. Отрадно, что народ, позабыв о житейских трудностях и семейных неурядицах, на все сто отметил День смеха (дурака, чудака) и требует “продолжения банкета”. Так что для любителей шуток и розыгрышей первое апреля еще не закончилось, и этому мы несказанно рады. Давайте смеяться вместе!
    
     ) НЕ УСПЕЛ СГРУЗИТЬ ДРОВА, КАК РАЗДЕЛИ ДОГОЛА
    
     Зашел как-то мой сосед в поликлинику — и прямиком к участковому врачу, не обращая внимания на большую очередь. Но без очереди у нас даже муха не пролетит, поэтому попытка моего знакомого не увенчалась успехом.
     — Да мне на минуточку, — жалобным голосом обратился он к сидящим женщинам, которых было явное преимущество.
     — Все говорят “на минуточку”, а зависают на час. Раздевайтесь и ждите.
     Снял он полушубок, просидел полтора часа и, наконец, попал в кабинет.
     — Раздевайтесь! — скомандовала медсестра.
     — Да я к врачу лишь на минутку... — промямлил мужик, но она не дослушала и снова повторила просьбу.
     Пришлось ему раздеться. Подходит врач с фонендоскопом и начинает осмотр. А пациент ему в ухо шепчет:
     — Николай Иванович, я вам дрова обещанные привез, но уже полдня пытаюсь выяснить — куда их сгружать-то?..
     З.В.СКОРОБОГАТОВА,
     г. Москва.
     lСлава богу, беднягу не начали лечить от всех хворей. Иначе он вряд ли бы вспомнил о цели своего визита к доктору. Российская очередь — самая неприступная очередь в мире, и не надо тешить себя иллюзиями, что удастся ее обойти. Чтобы перекинуться парой слов с врачом, которого ожидает толпа пациентов, необходимо провести предварительную моральную и физическую подготовку, без которой ваша затея окажется бессмысленной.
    
     ) БЕЗ ТРУДА НЕ ВЫТАЩИШЬ НАСЛЕДСТВО ИЗ ДЕРЬМА
     Наш геологоразведочный отряд отправили на Урал и поселили в заброшенной избушке на окраине опустевшей деревни. Как-то поутру моему приятелю Юрику приспичило справить о-о-чень большую нужду. Он облюбовал дощатый сортир около соседнего дома, честно полагая, что его хозяева отсутствуют. Уж не знаю, как обычно он справляет нужду, но в тот момент он явно совершал очень странные манипуляции руками, потому что умудрился уронить дорогущие часы прямо в дырку туалета. Юрка чуть не плакал, вспоминая, как они переходили по наследству от прадеда. Одно дело, если бы часы пропали во время геройского сражения, но быть утопленными в вонючем сортире... Такого он выдержать не мог и, чтобы спасти реликвию, готовился на самый отчаянный поступок. Почва к вечеру уже подмерзла, и это обстоятельство давало шанс извлечь из клоаки часы с наименьшими потерями для здоровья. Вооружившись лопаткой, Юрик пошел на дело.
     Мы уже уснули, как вдруг на улице раздался душераздирающий крик. Сначала подумали, наш дружок затонул в какашках. Но вопли издавал незнакомый мужик, бегающий по улице со спущенными штанами. Оказывается, Юра подлез снизу под дырку и пытался найти пропажу. В это время в туалете расположился хозяин дома с единственным намерением “как следует подумать”. Вдруг он ощутил чье-то неуловимое присутствие рядом со своей пятой точкой и несколько встревожился. Но после того, как в потемках незнакомая рука схватила его за задницу, он сильно запаниковал. “Привидения! Монстры! НЛО!” — с такими криками он бегал по двору, забыв про оголенный зад. Не меньше испугался и наш дружок, в планы которого явно не входило тисканье чужих мужицких задниц.
     Инцидент был улажен чекушкой водки. Самое прикольное, часики-то нашлись!
     П.КОВАЛЕВ,
     г. Одинцово Московской обл.
     lРадует, что простой советский гражданин не позабыл корней своих и не предал память нескольких поколений рода своего: даже зловонная яма не стала преградой для Юрика, не желавшего утопить память о своих предках в вонючем дерьме. Нашему герою повезло, что сей курьезный случай произошел с ним в эпоху процветающего пуританства. Сегодня сосед запросто мог бы обвинить незадачливого геолога в извращенном сексуальном домогательстве: в чужом сортире прятался да вдобавок мужика за задницу хватал. Поиск реликвии в столь “злачном” месте вряд ли сошел бы за оправдание...
    
     ) ЗДРАВСТВУЙ, ВАСЯ, Я ПОБРИЛАСЬ!
     Чем только не торгуют в наши времена! В прошлый Новый год мне довелось наблюдать занятную картину: огромная толпа у прилавка расхватывала какие-то бутылки. Подумала, раскупают недорогое спиртное, и тоже заняла очередь. Каково же было мое изумление, когда продавец протянул пустую бутылку и запросил за нее сорок рублей! Даже возмутиться не успела — толпа отнесла меня в сторону. Рассмотрев покупку, очень удивилась предприимчивости некоторых граждан, продающих... воздух уходящего тысячелетия, которым, оказывается, дышали многие знаменитости.
     С аналогичным удивлением читаю объявления о покупке женских волос длиной не менее двадцати пяти сантиметров. Я даже не представляю себе возможность такой купли-продажи: за пятьсот рублей остричься наголо и провести в ожидании новой копны волос достаточно приличное время, учитывая, что для женщины это большая трагедия!
     Девушки должны заранее предупредить коллег по работе, что хотят побриться наголо. Объяснение простое: жених неравнодушен к бритоголовым девушкам, нет денег на покупку пары кило мяса или просто — волосы выпадают. Если реакция коллег по работе будет отрицательной, то лучше найти другой способ для зарабатывания денег, иначе насмешки окружающих, сожалеющие ахи и вздохи приведут дамочку к нервному срыву. Если же от этой затеи отказаться невозможно, то советую ходить по улицам в наглухо завязанной косынке, чтобы не шокировать людей своей лысиной. А для имитации густой шевелюры прикреплять к платочку хвостики из искусственных волос.
     Каждый в жизни зарабатывает деньги разными способами. Думаю, подвижная психика моего супруга не выдержала бы присутствия рядом с собой в постели лысой женушки — импотенция на долгие года ему была бы точно обеспечена. Поэтому на продажу собственных волос я решусь только в случае крайней необходимости. Ну если только для того, чтобы супругу досадить.
     А.А.БОРТАШЕВИЧ,
     г. Москва.
     lПродавать расфасованный воздух тысячелетия — это сильно! Скоро коммерсанты наладят производство лопнувших мыльных пузырей, и наверняка найдутся желающие отдать за них последнюю наличность. Наш народ обожает разного рода надувательства и халявные деньги. Прекрасную половину, к примеру, совершенно не пугает перспектива на долгое время остаться без роскошной шевелюры. Многие девушки из этой затеи смогут извлечь не только материальную выгоду: не всем, например, дана возможность привлечь внимание к своей персоне интеллектуальным содержимым миленьких головок. Зато женская лысина всегда производит фурор. Правда, нет гарантии, что успех от такого эпатажа даст желаемые результаты.
    


    Партнеры