Народ еще не очухался от первоапрельских розыгрышей, а на горизонте новый повод для замечательного времяпровождения — затяжные майские праздники. Каждый гражданин сможет выбрать для себя самый любимый. Одни, как в былые времена, выйдут с транспарантами на улицы города и будут отмечать День труда. Другие вспомнят о работниках радио и выпьют сто грамм за их здоровье. Верующие наконец-то закончат голодать и смогут разговеться на Пасху, а наши дорогие ветераны примут традиционные поздравления с Днем Победы. Хорошего вам настроения!
) ЛЕД ТРОНУЛСЯ
Мой муж шуток не любит. Зато я с лихвой восполняю этот пробел за двоих. Когда мой язычок начинает язвительно чесаться, то реакция благоверного может сравниться разве что с аэробусом на взлетной полосе.
Однажды на почте решила себе отбить телеграмму: “С Первым апреля вскл Емеля тчк”. Как и было задумано, она попала в руки мужу. Он целый день рылся в моих записных книжках в надежде найти координаты “любовника”. При этом ревнивец вслух кричал о предполагаемых способах возмездия и “за поруганную честь жены, и за уязвленное самолюбие”. Хорошо, я вовремя улизнула из дома в страхе, что он начнет тут же исполнять свои угрозы. Понадобилась неделя, чтобы убедить его в розыгрыше.
На следующий год мой любимый предусмотрительно смотался к родителям — подальше от моего своеобразного юмора. Несчастный — я его и там достала. Позвонила и сообщила скорбным голосом:
— Ты там присядь у телефона на всякий случай. Зима снежная была, и снега на балконе много накопилось. Помнишь? Теперь он подтаял, и балкон... отвалился.
В ответ — молчание. Тогда я начала втулять ему о милиции и пожарных, жаждущих видеть квартиросъемщика, то бишь супруга, для подписания протокола. Муженек опять попался, поскольку наш дом давно находился в аварийном состоянии и на балкон выходить с каждым годом становилось все страшнее и страшнее.
Когда он весь взмыленный ворвался в квартиру и понял, что его опять надули, тихо-тихо прошелестел: “Развод!” Я рыдала у него на плече и сетовала на мужицкую непреклонность, клялась в неземной любви и обещала навсегда покончить с жестокими шуточками. Супруг выдержал качаловскую паузу и с вызовом выкрикнул:
— Первое апреля — никому не верят!
Ну, думаю, лед тронулся. Жить стало проще, жить стало веселее.
И.СЫРОВА,
г. Москва.
Анекдот в тему:
lСидят мужики за пивом и болтают о женщинах:
— Все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася, подумав:
— Не-е-е... Кривляться будет!
) РОЯЛЬ
В КУСТАХ
С того времени, как я провернул самый лучший розыгрыш в своей жизни, прошло более сорока лет. В семь утра отправился покупать газеты в киоск, находившийся далеко от дома.
— Куда это ты в такую рань? — удивилась жена.
—Да в лотерею пианино выиграл — получать иду, — пошутил я.
Пока совершал длительный утренний моцион, все домочадцы (шесть человек на 22 квадратных метра коммуналки) забыли про сон и спорили о судьбе виртуального музыкального инструмента. Жену устраивали только деньги, не особо почитаемая мной теща и младшая сестра размечтались о фортепиано, свято веря в свои исключительные музыкальные способности и абсолютный музыкальный слух. Правда, об этом никто раньше и не подозревал — теща обычно на весь дом распевала песни жутким фальцетом, безнадежно подражая Руслановой и Шульженко. Только тесть и младший сын молча передвигали мебель, на всякий случай освобождая место для инструмента.
Я нарисовался в самый разгар перестановки и словесных баталий. Родня застыла в недоумении, как в известной сцене из комедии “Ревизор”. Жена обошла меня несколько раз, ее матушка открыла дверь и обшарила всю лестничную площадку — инструмент отсутствовал.
— Куда пианину подевал? — грозно прохрипела теща. Объяснения про розыгрыш, о котором я виновато твердил, не произвели на нее никакого впечатления. Заламывая руки, она рыдала у дочери на плече и обвиняла меня в растрате семейных денег (!), коварстве и зажуливании фортепиано.
Единственным союзником в этой ситуации был для меня тесть, который при визгах своей жены ухмылялся в усы и потирал руки. Наконец-то мы ее “сделали”!
Н.Я.СОЛОВЫХ,
г. Москва.
lЧем же вам так теща досадила, г-н Соловых? Она, правда, оказалась женщиной алчной до музыкальных инструментов, но такой страсти есть оправдание. Может, женщина всю жизнь мечтала стать второй Еленой Образцовой и просто стеснялась в этом признаться? Только теща перья распушила, а вы ее таким жестоким образом вернули с небес на землю! Хотя, быть может, и к лучшему: трудно представить, как можно “в одном флаконе” выдержать не особо любимую мать своей жены, распевающую к тому же дурным голосом.
) ПРИМЕТА ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА
Первого апреля я решил разыграть своего приятеля. У его подъезда столкнулся с знакомой почтальоншей и предложил занести корреспонденцию в Володькину квартиру.
— Им только денежный перевод с уведомлением о доставке. Так что самой придется подниматься.
Пока Мария Григорьевна раскладывала письма и газеты по почтовым ящикам, я быстренько поднялся на третий этаж и позвонил в квартиру. Не успела мать товарища открыть дверь, как за ее спиной раздался звон бьющегося стекла.
— Внук настольную лампу уронил!
Отбросив домашнюю заготовку розыгрыша, я пошел на экспромт:
— Какого цвета абажур?
— Зеленого.
— Значит, к деньгам. Так что не огорчайтесь — потеря с лихвой восполнится.
Женщина покачала головой — мол, в приметы не верю — и передала мне плачущего внука, чтобы пойти убрать плоды его проказ. Но не успела она взяться за веник, как в дверь позвонили и послышались радостные возгласы: принесли денежный перевод. Восторг был настолько сильным, что у меня духу не хватило признаться в обмане.
А Володьки, кстати, дома не оказалось. Он, оказывается, ко мне в гости пошел. Наверное, тоже подурачиться решил.
В.ОГАНЯН,
г. Москва
lВот что значит настоящая дружба — не сговариваясь, одновременно друг другу подлянок напридумывали! За отсутствием основного кандидата на розыгрыш в ход пошли даже родственники. Повезло, что сказка оказалась со счастливым концом. Отныне матушка приятеля на всю жизнь уверовала в приметы: мусорное ведро на ночь не выносит и в комнате не свистит (денег не будет), соль у соседей взаймы не берет и на ноги никому не наступает (к ссоре), а правую руку в кровь расчесывает (к деньгам, говорят).
) ГОЛОДНЫЙ ШУТКАМ
НЕ ТОВАРИЩ
Конец марта 1981 года — время тотального дефицита. Тогда я работала на заводе в гальваническом цеху: душно, противно и тяжело. Да еще профком решил доконать сообщением о десяти продуктовых заказах, выделяемых на 350 рабочих!
И вдруг меня осенило — завтра же первое апреля! Ну, думаю, ответят нам начальнички за хамство. Решила сочинить список продуктов, которые якобы достанутся счастливчикам, с припиской в конце: “По всем вопросам обращаться в цехкомы!” — и развесила объявления на видных местах.
На мою фантазию сильно повлияли голодный желудок и мечты о чем-нибудь вкусненьком. Сейчас даже трудно поверить, что шпроты, икра, сыр “Виола”, конфеты-ассорти, индийский чай, колбаса, указанные в моем списке, смогли вызвать такой ажиотаж среди коллег по работе: на следующий день они взяли штурмом кабинеты профсоюзных деятелей с требованием выдать еды на всех. В борьбе за кусок колбасы рабочие поотрывали пуговицы с щегольских костюмов профсоюзных боссов, повредили казенную мебель и плевались голодной слюной на сытые румяные лица обидчиков. Директор завода распорядился найти шутников и предать их товарищескому суду.
Мой скромный розыгрыш, к сожалению, не оценили, поскольку трудящиеся были лишены элементарного чувства юмора.
О.Л.ЦВЕТКОВА,
г. Видное Московской обл.
lКакие шутки на голодный желудок, г-жа Цветкова? Хорошо, что вас не заподозрили в розыгрыше — суд толпы, которой не достались хвостики от шпрот, вряд ли был бы то-ва-ри-щес-ким, а скорее всего напоминал бы суд Линча. Не надо пенять на отсутствие чувства юмора у коллег по работе — на их месте ваш желудок, изголодавшийся по деликатесам, не позволил бы и вам хохотать до упаду.
