Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон.
Объявление: “Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов”.
— Здесь живут супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Так, значит, они все-таки разошлись!
Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
— Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл уже, что ночью вытворил.
А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
— Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь — а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.
Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить...
Родители в коммуналке захотели заняться сексом. А у них ребенок маленький — куда его девать? Решили занять на время чем-нибудь — велели смотреть в окно и рассказывать вслух все, что он видит.
Ребенок:
— Вот дядя Петя с работы идет, вон тетя Маша белье вешает, а вот Васька в окно смотрит — у него тоже, наверное, родители трахаются...
Чтобы не совершать ошибки, умный пользуется чужим опытом. Дурак пользуется своим опытом. А вот как назвать человека, который пользуется своим и чужим опытом — полоумный или полудурок?
— Я когда молодым был, y меня член был 35 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась куда-то...
