1. Директор говорит отцу Вовочки:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками.
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
— С бейсбольной битой?!
2. “Вышел старший сын в чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе. Пустил стрелу и средний сын — опять попала стрела к жабе. Потом младший сын пустил стрелу. И опять к жабе попала стрела...” Смотрите в кинотеатрах художественный фильм “Особенности национальной женитьбы”.
3. Ни одна женщина не может сравниться с мужчиной. По крайней мере до тех пор, пока не сможет пройти с лысой головой в мятых, грязных штанах по улице, неся перед собой огромный пивной живот и при этом считая себя красавицей.
4. — Ну что, сынок, распределяли ли у вас сегодня роли в спектакле?
— Да, папа, я получил роль мужчины, который 20 лет состоит в браке.
— Ничего страшного, сынок. Главное — играй хорошо, тогда потом тебе дадут роль со словами.
5. “ОМОН — новый успокоительный препарат. Всего несколько приемов успокоят вас всерьез и надолго”.
6. В Одессе во дворе женский крик:
— Циля, у тебя моего Абрама нету?
— Нету, Роза.
— Ревекка, у тебя моего Абрама нету?
— Нету, Роза.
— Сара, у тебя моего Абрама нету?
— Нету, а что?
— Да мы с ним поругались, и он сказал, что пойдет к шлюхам.
7. Поручик Ржевский был очень талантливым и опытным палковводцем.
8. Знаменитый кинорежиссер говорит начинающей актрисе:
— Я приглашаю вас сниматься в моем новом фильме. Через год обещаю вам “Оскара”.
— А вдруг это будет девочка?
9. Только теперь, став взрослым, я понимаю и что это была за трын-трава на поляне, и кто эти зайцы были, и почему им было все равно, и зачем они ее с таким упорством косили...
