— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит: “Кушай! Кушай!”
Сидит панк в нью-йоркском метро — весь навороченный, с цветными прибамбасами, — а напротив старик удивленно смотрит на него.
— Ну что, нравится тебе, старый пердун? — спрашивает панк.
Старик отвечает:
— Ты знаешь, когда я был молодой, то служил на Кубе и от делать нечего занимался любовью с попугаем. И вот смотрю я на тебя и думаю: “Может, ты мой сын?”
Из книги жалоб: “После стрижки я дал парикмахеру Савченко на чай. А он его так и не принес”.
В кабинет врача забегает мужик:
— А-а-а-а-а-! Доктор, что это у меня?!
— Спокойно, раздевайтесь, давайте посмотрим. А-а-а-а-а-а! Что это у вас?!
В отделе кадров:
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, конечно. Мне там порекомендовали поискать другое место.
Рекламная акция: “Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора “Беларусь” — и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на двоих на картофельные грядки Полесья”.
— Официант! Кажется, я хватил лишнего... Принесите чего-нибудь отрезвляющего!
— Пожалуйста, вот ваш счет.
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит:
— Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы!
Второй:
— Это все фигня — вот ко мне раз человек без ног попал. Он у меня через год олимпийским чемпионом по лыжам стал!
Третий:
— Ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу — поезд. Все, что осталось, — шляпа ковбоя и мозги лошади. Так вот, он теперь — президент Соединенных Штатов!
— Кто написал на заборе “Ленин ЖИВ?”
Все показывают на Вовочку. Преподаватель говорит шепотом его другу:
— Ты расскажи другу правду, только постарайся его не огорчить...
