После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23 056 щенков своей суки.
У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
— Детям вход запрещен!
— Дядя, мы не смотреть пришли, а работать.
Сын подходит к отцу:
— Папа, я опять разбил стекло в школе.
— Блин, да у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Говорила мама сыну: “Не ковыряй в носу! Не суй пальцы в мясорубку!” Теперь ему и в носу ковырять нечем.
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все!
Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нем человеком — значит, это дерево — дуб, а вы — дикий кабан.
Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дубовицкие.
Один наш руководитель заменяет десять их террористов.
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел, так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Покупайте автомобиль “Ока”! “Ока” — это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки “Оку” можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу и выкинуть двигатель — то получается отличная стильная садовая тележка.
Вовочка с мамой в зоопарке.
— Мама, купи мне обезьянку!
— А чем мы ее будем кормить?
— Да ничем. Тут же написано: “Кормить животных строго воспрещается!”
Есть у нас такая традиция — присесть на дорожку, но нет такой традиции — убрать за собой.
Парнишка выкурил косячок и приходит домой:
— Здравствуй, мама, это я!
— Нет, сынок. Мама — это я!
