Еще в конце 80-х годов я заметил, что многие мои шутки становятся предсказаниями.
Когда к власти пришли демократы, я в них очень верил. Сознаюсь, был такой прокол в моей жизни. Правда, верил недолго — месяца три. Первое разочарование наступило, когда, вместо того чтобы заниматься экономикой, они начали повсюду сносить советские памятники. Я понял, что на большее они просто не способны. И тогда в одном из интервью сказал журналисту: “Не надо сносить памятники. Это неэкономично! Экономичнее памятники переименовывать! Делать им съемные головки. Шейки — на резьбе. Власть сменилась — быстренько гаечным ключом шейки-головки отвернул, поставил новые — и порядок! Туловища все равно у всех чиновников и политиков одинаковые”.
Казалось бы, понятно: пошутил, поерничал... Однако нет. На Украине восприняли это не как шутку, а как полезный совет. Неподалеку от берега Днепра перед входом в учреждение стоял памятник Ленину. Молодому, еще кучерявому, Ильичу. Вскоре после моего выступления ему пририсовали украинскую рубаху, подпоясали кушаком... И вот уже десять лет как этот памятник называется “Танцующий казачок”.
Правда, в Саратове, я считаю, переплюнули даже “умельцев” с Украины. На берегу Волги уже стоял броневик, подготовленный под вождя пролетариата. Но вот оказия — произошла смена власти. Мода на вождей у чиновников тут же поменялась. А свято место пусто не бывает. Думали-думали и надумали: поставить на броневик — кого бы вы думали? Как я говорю на своих концертах: “наберите-ка побольше воздуха в грудь”! Поставили на броневик Гагарина!!!
После того как я увидел этот памятник, мне несколько ночей снился Гагарин, въезжающий на броневике в космос. Я даже во сне читал стихи: “мне нравится, как он сказал “поехали”! И, естественно, рванул в космос не с Байконура, а с Финского вокзала.
Можно бы было привести еще немало подобных примеров. В середине 80-х годов я написал рассказ о том, как в провинциальном городе встречали Генерального секретаря Коммунистической партии. Заасфальтировали все мостовые вместе с люками канализации, помыли шампунем мосты через реку, покрасили траву в лесу, а памятник Менделееву отмыли настолько, что это оказался памятник Чернышевскому! Уже в наше время, к приезду президента Владимира Владимировича Путина, в одном из сибирских городов действительно заасфальтировали улицы вместе с люками канализации. Когда он уехал, чуть ли не бронетехникой стали снимать этот асфальт, чтобы найти люки. Перерыли весь центр города, который стал похож на передовую после артподготовки. У одного из чиновников местной администрации я спросил:
— И как, все люки нашли?
— Нет. К сожалению, все еще не нашли. Видимо, будем вызывать человека с металлоискателем.
Молодцы! Раньше вызвать человека с металлоискателем, естественно, не догадались.
Надо отдать должное моим зрителям. Я получил за последние годы уже несколько писем от них с примерно одним и тем же содержанием: “Поскольку Ваши шутки сбываются, не могли бы Вы написать хоть что-нибудь хорошее. Может быть, тоже сбудется!”
Я попробовал последовать их совету. Даже попытался это сделать с молодыми соавторами. Однако ничего обнадеживающего у нас не получилось. Даже в нашей “Задорной Компании”. Поэтому толстолобиков предупреждаю сразу — все, что вы прочитаете в следующей главе, — это юмор, а не полезные советы!
Прежде всего звезды на небе показывают, что в недалеком будущем все будет не так плохо. Во многих городах прекратятся перебои с электричеством. Так как в этих городах электричество отключат.
Во Владивостоке отопление будет работать круглосуточно. Но только в июле.
Увеличится рост населения России. В среднем на два сантиметра.
Экономисты выдвинут теорию, как Россию сделать равномерно богатой страной. Для этого надо всего лишь богатых равномерно расселить по России. А всех бедных из страны выгнать!
Лекарства принесут неоценимую пользу, но только тем, кто их продает.
Экстрасенсы освоят новый вид лечения — удаление зубов по фотографии. А также снятие судимости по фотороботу.
Зато в рамках борьбы с курением — Минздрав предупреждает — будет налажен выпуск сигарет с пониженным содержанием сигарет в пачке.
Молодежь научится заниматься сексом по Интернету, факсу и по домофону.
Депутаты Госдумы выступят с благотворительной акцией — всем пенсионерам предоставить бесплатный проезд в транспорте с двух до четырех ночи.
Будет наращивать валовую продукцию наша тяжелая промышленность. Все два завода. А именно: завод по переработке мусора и завод по переработке отходов мусора завода по переработке мусора.
Произойдут наконец сдвиги и в отечественном машиностроении. Автомобили будут оборудоваться не только подушкой безопасности, но и одеялом безопасности. Серпуховский завод создаст десятиместный лимузин на базе автомобиля “Ока”. Причем тех же размеров. В ответ на это украинский автогигант “Запорожец” купит концерн “Мерседес” и выпустит совместный автомобиль “Мерсерожец”.
Да, чуть не забыл...
Выяснится и еще одна загадка мирового масштаба: почему Виктора Черномырдина назначили послом на Украину? Оказывается, язык, на котором он говорит, больше похож на украинский.
В области отечественной культуры нас ожидает немало ярких событий.
С шумом пройдет новый российский кинофестиваль. Главный приз будет присужден отечественной комедии о том, как четверо соседей на двадцать семь часов застряли в лифте с мусорными ведрами. Картина будет называться “Вынести мусор по-русски”.
Известный скульптор-монументалист Зураб Церетели завершит наконец свою работу над скульптурой века и приступит к работе над скульптурой глаза. Глаз будет установлен по заказу мэра Москвы для наблюдения за дорожным движением в столице. Скульптор обещал лично мэру, что зрачок впишется точно в размеры Садового кольца!
Порадуют своими открытиями искусствоведы. Во-первых, будет найден натурщик, позировавший гениальному российскому художнику Казимиру Малевичу для его самой известной картины “Черный квадрат”.
Также будет найден и тот, с кого Фаберже делал свои произведения.
Кое-какие изменения произойдут и на телевидении...
“Фабрика звезд” будет называться просто “Фабрика”. Потому что таких “звезд” могут штамповать только на фабрике.
Вместо передачи “Кто хочет стать миллионером” появится новая передача — “Хотеть не вредно”.
На ОРТ выйдет новый цикл игр “Слабое звено” с новыми правилами: за каждый неправильный ответ ведущая будет лично пороть игроков.
В заставке “Новостей” будут теперь не только объявлять: “Сегодня с Савиком Шустером”, но и подробно описывать, что именно сегодня будут делать с Савиком Шустером. Сама передача будет называться мягче (для детей) — “С Шустиком”.
На эстраде нас по-прежнему ожидают скандалы. Мало того что солисты поют под фонограмму, выяснится, что балет Большого театра танцует под голограмму.
На Евровидении первое место займет вновь организованный дуэт Надежды Бабкиной и Людмилы Зыкиной. Они обойдут по популярности даже дуэт “Тату”. Потому что начнут на сцене не только целоваться, но и раздеваться.
Зато прогнозы погоды станут более гуманными. Вместо того чтобы пугать население страшными словами “сель”, “наводнение”, “землетрясение”, будут говорить значительно мягче: “Сегодня по Красноярскому краю ожидается прибытие Шойгу”.
Еще будет достоверно установлено, что реклама появилась задолго до телевидения. В частности, картина Рубенса “Три грации” была написана художником как реклама первого кастинга. Известное выражение “Каждой твари по паре” являлось рекламой первой обувной фабрики. А картина Рембрандта “Даная” — промоушеном антицеллюлитного крема.
Наконец, картина Репина “Иван Грозный убивает своего сына” на самом деле называется “Сынок, это был не “Нескафе”.
Ну а в номинации “Реклама года” Гран-при фестиваля “Золотое хлебало” будет удостоена реклама отечественной виагры — сметана “Домик в деревне” со слоганом “Даже ложка стоит”.
Некоторые изменения ожидаются и в западных странах.
В Великобритании известному бизнесмену Борису Березовскому удастся так развернуть свой бизнес, что вскоре ему выгоднее будет скрываться от английских властей в России. От безысходности, что ему больше не с кем судиться, он подает в суд на известную французскую киноактрису Брижит Бардо за использование без спроса его инициалов.
И еще одно событие международного значения ожидает Великобританию. Все знают, какую позицию в ООН заняла Великобритания по отношению к Соединенным Штатам. Так вот... Эта редкая позиция официально будет занесена в Камасутру!
Но, конечно, больше всего перемен произойдет в главной стране мира, в США.
Например, на предстоящие Олимпийские игры американские фигуристы — чемпионы Солт-Лейк-Сити не поедут. Вместо них отправится очень сильная команда юристов, которые и будут бороться за медали для этих спортсменов.
Биографы Буша установят, что в детстве он хотел стать космонавтом. Но для этого надо было много учиться, поэтому он решил стать президентом США.
Самому Бушу начнет сниться страшный сон, что Китай принял мусульманство.
Американцы по-прежнему будут тщетно пытаться найти бывшего иракского лидера. В погоне за ним разбомбят еще пару стран. В России же каждое полугодие будут выходить новые книги Саддама Хусейна, устраиваться их распродажа с автографом автора!
В будущем году Америку ожидает настоящий успех в Ираке. Наконец-то они найдут ядерное оружие, из-за которого началась война. Это будет старинная пушка, которая стреляет ядрами.
Ну, а в Китае на деньги бен Ладена начнут подготовку террористов в клиниках, где лечатся больные атипичной пневмонией. Акция будет называться “Мы чихали на Америку!”
Приятно, что откроется самая большая загадка, почему так внезапно исчез Саддам Хусейн. Дело в том, что его потрясли две теленовости. Первое то, что латвийский парламент единогласно проголосовал послать в помощь американской армии взвод латышских стрелков. Иракский лидер этого очень испугался. Он понял, что это практически его конец. Потому что если к латышским стрелкам присоединятся еще и эстонские, то такого прибалтийского военного темперамента он не выдержит. А второе... — самое главное — Украина решила помочь гуманитарной помощью... Америке! И чем?! Противогазами! Которые хоть малость и скукожились, но их еще вполне можно натянуть на американские головы! С помощью белорусского вазелина. И украинских штангистов. Но окончательно доконала иракского вождя теленовость о том, что наступающие на Багдад латышские казаки в украинских противогазах.
Ну а в российской политике в целом все будет не так плохо. Прежде всего состоятся новые выборы Путина. И как только его изберут, в России начнется подготовка к празднованию 400-летия Петербурга.
А саму Россию вскоре переименуют в страну имени Путина. Сокращенно государство Странипу. Где будут жить странипуты и странипушки.
Зато на международной арене Россию ожидает успех. Ее наконец примут в большую восьмерку, где она будет играть роль небольшой шестерки!
Но больше всего Россия завоюет уважение во всем мире благодаря двум новым приобретениям Романа Абрамовича. Во-первых, он приобретет себе новый домашний кинотеатр. Это будет кинотеатр “Россия”. Во-вторых, в придачу к английской футбольной команде “Челси” еще прикупит и “Формулу-1”! И она впредь будет проходить у него на Чукотке. Где уже в первом заезде победит упряжка Шумахера.
Благодаря Роману Абрамовичу наконец-то мир узнает, что такое Чукотка. И когда поймут, что там живут одни оленеводы, в течение многих лет будут тщетно пытаться разобраться: как любимую футбольную команду королевской семьи мог купить еврей-оленевод?
Однако кое-что в России останется неизменным. Чиновники так и останутся немного детьми. Их любимым словом по-прежнему будет слово “Дай!”.
А работники ГАИ по-прежнему будут получать в месяц семь тысяч рублей, а в день восемь!
И, наконец, самое главное. Наконец-то будет получено абсолютно достоверное толкование предсказаний Нострадамуса, касающихся конца света. По Нострадамусу, конец света, оказывается, наступит 18 августа 2007 года в 19 часов 50 минут. В доме №13 по Нагатинскому проезду в квартире гражданина Корнюхина, который все эти годы не будет платить за свет. Всех остальных просят не беспокоиться!!!
