На лавочку возле женщины садится мужчина:
—Женщина, вы случайно не педагог?
—Да. А как вы догадались?
—У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
—У вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
—Потому что я тоже педагог...
Подходит сын нового русского к отцу и говорит:
—Пап, я ща типа гулять иду, дай денег!
—Ну возьми там на полке.
—А скока можно?
—Ну типа возьми сантиметра два.
Муж с женой ложатся спать. Муж, глядя с неудовольствием на поднадоевшую жену в бигуди, говорит обреченно:
—Спокойной ночи, мать шестерых...
—Спокойной ночи, отец одного... — отвечает ему жена.
Когда говорят, что в ногах правды нет, наверняка знают, где она, раз предлагают присесть.
Вопрос армянскому радио:
—Кому приятнее во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
—А когда вы ухо чешете пальцем, кому приятнее — пальцу или уху?
Встречаются две подруги.
—Посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку.
—У тебя есть выход — отравить.
—Кого?
—У тебя есть выбор.
—Уж больно хотелось, — смущенно объяснил свое поведение мазохист.
Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде кафе под названием “Бистро”. Немцы стояли в России почти три года, но у нас нет кафе под названием “Шнеля”.
—Почему, по данным последнего опроса, только 60% москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?
—Потому что остальные 40% москвичей — выходцы с Кавказа.
Беседуют две подруги:
—Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
—Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
—Ну и как?
—Нормально. Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой.
—За вчерашний день в нашем городе произошло 16 изнасилований. И это только меня!
—Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка?..
—Перепись населения коряков.
Если слово “ПОТЕНЦИЯ” прочитать наоборот, получится: “ЯИЦ НЕТ, ОП!”
