В загсе.
— Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
— Да.
— Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
— Еще бы! На седьмом-то месяце!
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое — и то позавидовали.
Русский человек меру знает — лишнее сблюет.
Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в Интернете.
— Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
— Кукла каждые две минуты не спрашивает, зевая: “Ну, ты уже?”
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги.
Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:
— Профессор, а что такое истинное перевоплощение?
— Ну, голубчик, как бы вам понятнее объяснить? Это к примеру, когда в фильме “Московская сага” Кристина Орбакайте играет певицу.
— Как называется девушка, которая спит за деньги?
— Проститутка.
— А как называется девушка, которая спит за большие деньги?
— Модель.
