Муж с женой лежат в постели и смотрят “Как стать миллионером”. Жена хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает. Он опять отказывается.
— Это твой окончательный ответ? — спрашивает жена.
— Да! — подтверждает муж.
— Тогда у меня остается звонок другу…
В парикмахерской. Клиент сел в кресло и просит его побрить. Мастер-новичок порезал его раз, два, три... Клиент:
— Так нечестно! Дайте и мне бритву — я буду обороняться!!!
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Вы превысили скорость.
— Да? Скорость? А что это такое?
— Предъявите права!
Блондинка протягивает гаишнику документ.
— Это не права, а техпаспорт.
— Техпаспорт? А что это такое?
— Это документ на машину, a нужны водительские права!
Блондинка с трудом находит права. Злой гаишник звонит другу на соседний пост:
— Тут у меня такая тупая девушка! Вообще ничего не понимает!
— Блондинка? Да знаю я ее. Ты к ней подойди и расстегни брюки.
— Что?
— Сделай, как я говорю, не пожалеешь!
Гаишник подходит, расстегивает брюки. Девушка:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?
Стоматолог говорит пациенту:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите как можно громче!
— А зачем?
— Затем, что в коридоре еще целая толпа больных, а через десять минут начинается футбол.
— Мы — фракция коммунистов!
— А, фанаты ретро? Понятно...
После атаки один кавалерист хвастается:
— Лечу я на своем жеребце, как пуля. Вдруг вижу — куча немцев. Вихрем налетаю и отрубаю всем ноги!
— А почему не головы?
— А голов у них уже не было.
Муж возвращается из командировки. Заходит в спальню — жена в кровати, а рядом стоит грузин в одной кепке. Муж спрашивает грузина:
— Ты кто?
— Я — баран!
— Как это баран?
— Да так: вчера кепку-невидимку за штуку баксов купил!
