* * *
Женщина с ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
— Боже! Первый раз вижу такое чучело!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
— Ну и хам! Сволочь!
Сосед ее спрашивает:
— Что случилось?
— Да водитель мне нахамил.
— Пойдите и запишите его фамилию, а я пока вашу обезьянку подержу.
* * *
Вот говорят, что парад геев в Москве запретили... Да ничего подобного! Посмотрите вокруг — они как раньше, так и сейчас с мигалками ездят.
* * *
Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
— Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь...
Второй отвечает:
— Да ты подожди судить! Мы еще из лифта не вышли.
* * *
Встречаются два друга.
— Прикинь, однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он так сопротивлялся!..
* * *
Утром в магазин порта, что на острове недалеко от Антарктиды, вваливаются два пьяных матроса и спрашивают у продавца, есть ли в поселке монастырь. Узнав, что нет, очень удивляются и спрашивают:
— А в соседних поселках?
— Тоже нет.
— А вообще в городе монашки когда-нибудь появлялись?
— Нет, — отвечает продавец.
Матросы смотрят друг на друга, и тот, что потрезвее, говорит:
— Я же тебе говорил, что это был пингвин! А ты — монашка, монашка...
