НОС К НОСУ С НАРОДОМ
С утра до вечера только и слышишь, как его склоняют на все лады: народ, о народе, к народу, с народом. Сменялись эпохи, социально-экономические уклады, и кем только ему не пришлось побывать: группой разрозненных имен, данником Золотой Орды, богоносцем, победителем, строителем, новой исторической общностью, дружной семьей, населением, обманутыми вкладчиками, электоратом, но до сих пор остается загадкой, что же это за многоликое, многорукое, многоногое существо, называемое народом.
Но кое-что тем не менее про него известно. Например, он любит футбол, пиво и чтобы ему делали комплименты. Комплименты — особенно. Сколько ни повторяй, что он всегда прав, велик и мудр, ему никогда не надоедает. Если он проигрывает войну, ни в коем случае нельзя говорить, что это народ проиграл войну. Войны всегда проигрываются бездарными генералами, а выигрываются благодаря самоотверженности простого солдата. Кстати, слово “простой” лучше всего сочетается со словом “народ”. Со словом “сложный” как-то не катит. Но лучше всего сказать “простой трудовой народ”. Будет самое оно. Народ тогда буквально млеет от удовольствия. Во фразе “простой трудовой народ” есть также скрытый смысл, подразумевающий существование какого-то непростого и нетрудового народа, от которого-то все и беды. Время от времени эта параллельная сущность принимает образ кучки грязных политиканов, которая уводит народ от его истинных задач, но в конце концов победитель и богоносец выметает их поганой метлой и снова выходит на столбовую дорогу истории.
У народа есть слуги, много слуг. Слуги ездят на дорогих иностранных машинах, входят в правления крупных нефтяных, газовых и финансовых компаний, а также имеют счета в офшорных зонах. Интересно, что на замещение вакантных должностей слуг народа огромный конкурс, а быть слугой отдельного человека желающих чрезвычайно мало.
Быть далеким от народа очень плохо, а близким — прямо-таки здорово.
“Страшно были они далеки от народа”, — упрекнул декабристов вождь мирового пролетариата, имея в виду известную несанкционированную муниципальной администрацией акцию протеста, которая привела к нарушению нормального ритма жизни Санкт-Петербурга. Похоже, что дворянские революционеры, как их называли, тоже чувствовали что-то такое, потому что желание сократить расстояние между собой и народом сделалось буквально навязчивой идеей у наиболее образованной части общества. Смешно сказать, но тогда до народа было, что называется, рукой подать, не то что нынче, когда до него нужно пилить и пилить. Во всяком случае, он находился в пределах пешего перехода, и движение по укреплению связи с массами дошло до нас в различных источниках под именем “хождения в народ”. Постепенно возник активный встречный процесс: одни шли в народ, другие выходили из него. Часто последние так и не возвращались обратно, заняв теплые ответственные должности в государственном аппарате.
В наше время распространение передовых коммуникационных технологий как никогда прежде приблизило народ к власти. Уткнув нос в телевизор, вы оказываетесь в прямом смысле нос к носу с ней, особенно когда транслируются заседания правительства. При этом правительство может находиться где угодно, хоть на Багамских островах. Вы также, если вам очень приспичит, можете устраивать марш несогласных, не выходя из квартиры и курсируя туда-сюда мимо экрана, причем с примерно тем же конечным результатом, что и на улице, зато не рискуя получить милицейской дубинкой по башке, но разве что скалкой адресно от жены.
Далее вашему вниманию предлагается тест, который позволит вам определить степень вашей близости к народу.
1) Как вы относитесь к Америке?
а) не любите и не знаете, где она находится, — 9 баллов;
б) не любите и даже не желаете знать, где она находится, — 10 баллов;
в) абсолютно равнодушны к ней — 4 балла.
2) Выберите ваш любимый алкогольный напиток и предпочтительный способ его употребления:
а) водка — 6 баллов;
б) после первой не закусываете — 8 баллов;
в) половините — 5 баллов;
г) только в хорошей компании — 4 балла;
д) можете и наедине с собой — 3 балла;
е) с мороза — 3 балла;
ж) не откажетесь и в жару — 6 баллов;
з) предпочитаете итальянские сухие вина — 2 балла.
3) Какой срок президентских полномочий вы находите наиболее приемлемым?
а) два срока по четыре года — 8 баллов;
б) три срока по четыре года — 12 баллов;
в) два срока по пять лет — 10 баллов;
г) три срока по пять лет — 15 баллов;
д) три срока по семь лет — 21 балл;
е) сколько его душе будет угодно — 49 баллов.
4) Отмечаете ли вы 4 ноября как день изгнания интервентов из пределов отечества?
а) отмечаю — 4 балла;
б) не отмечаю — 0 баллов;
в) мне все равно, лишь бы выходной — 8 баллов.
5) Какие теле- и радиопередачи вам нравятся больше остальных?
а) “Аншлаг” — 8 баллов;
б) программа “Время” — 6 баллов;
в) “Спокойной ночи, малыши!” — 5 баллов;
г) “Минута славы” — 9 баллов;
д) передачи “Эха Москвы” — 2 балла;
е) передачи радиостанции “Свобода” — 0 баллов.
6) Кто, по-вашему, виноват в распаде Советского Союза?
а) Горбачев — 6 баллов;
б) Ельцин — 7 баллов;
в) Он распался по многим общественно-политическим причинам — 0 баллов;
г) ЦРУ — 20 баллов.
100 и больше баллов. Вы близки к народу так, что ближе уже не бывает. Можете немного и отодвинуться, а то дышите ему прямо в лицо.
70 баллов. Вам следует сделать усилие, чтобы хотя бы на шаг приблизиться к народу. Читайте перед сном Дарью Донцову, научитесь сморкаться с помощью одного пальца. Сделайте же что-нибудь!
40 баллов. Предупреждаем, что вы находитесь на грани того, чтоб стать внутренним эмигрантом и примкнуть к пятой колонне.
30 баллов и меньше. Вы нам глубоко противны.
“КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ” ПРИБЛИЖАЮТСЯ!
В воскресенье, 24 июня, Лев Новоженов зовет вас в Лужники на свою площадку “Сатира и юмор”! А там вас ждут два часа (с 14 до 16) беспробудного веселья под тенистыми липами на Аллее Славы недалеко от набережной. А выступят пред вами сатирики, поэты, фокусники, куплетисты — короче, все-все-все, кто только способен поднять настроение на традиционном празднике “МК”! Будут все лучшие — Владимир Вишневский, Александр Вулых, Вадим Степанцов, Джангули Гвилава и многие другие. Спешите! Количество стульев ограничено!
ПРИЗ
Сидели супруги Изюмовы как-то вечером, отдыхали перед телевизором, и вдруг им в дверь звонят. А к Изюмову как раз приятель обещался зайти из соседнего подъезда — должок занести. Пошел Изюмов открывать и пропал. И слышит супруга его — у двери шум какой-то, голоса.
— Эй, ты чего там? — громко спрашивает.
— Ты, надеюсь, ни в какой лотерее не участвовала? — кричит ей муж.
— Не надейся, участвовала. Вчера у магазина. А что?
— Да вот, к тебе тут какой-то приз приперся!
Изюмову как подбросило! “Наконец-то, — думает, — хоть чего-то выиграла!” Выбежала она в коридорчик — и видит: стоит на пороге мужчина незнакомый с чемоданчиком. Интересный такой... В пиджаке, в галстуке на голое тело, в тренировочных штанах и с такой улыбкой, которая, того и гляди, на затылок утянется! И радостно ей говорит:
— Поздравляю, девушка, вам крупно повезло! Вы в лотерею выиграли приз!
— Какой? — не менее радостно спрашивает Изюмова.
— Меня! — делает широкий жест мужчина.
— Как это — вас? — не понимает Изюмова.
— А вот так, — отвечает мужчина, — мы не мелочимся! Обещали вам крупный приз — получите!
Изюмова смотрит — действительно, приз немаленький, под два метра. И в полтора мужа. А приз еще давай себя показывать — и так, и сяк, и бицепсы, и пресс, и... ну почти все показывает.
— Надеюсь, вы довольны?
— Лично я — нет! — сердито говорит Изюмов и норовит дверь захлопнуть.
Но приз ему не дает, многозначительно глядя на Изюмову. И той взгляд его в целом симпатичен.
— Да подожди ты, чего так сразу отказываться? — говорит супругу она. — Не ты же выиграл, а я...
— Да, — нагло поддерживает ее приз, — вы-то здесь, гражданин, при чем? Отойдите в сторонку, не мешайте девушке свой приз получше разглядеть. — И у Изюмовой спрашивает: — Кто это такой мешается?
— Да так, — кокетливо говорит Изюмова, — вообще-то муж.
— Да, — с сочувствием произносит приз, — не повезло вам, девушка, не повезло...
А Изюмова так сравнительно на них смотрит и понимает: а ведь действительно не подфартило.
— Сейчас тебе не повезет! — грозно говорит Изюмов и дверь начинает на себя тянуть. Но приз ее, особо не напрягаясь, удерживает.
— Не смей! — останавливает мужа Изюмова. — Первый раз в жизни чего-то ценное выиграла, а ты тут распоряжаешься.
— Нет, мадам, если вы лично недовольны, — произносит вдруг приз, — то фирма может меня заменить. — И по лестнице вниз показывает. А там, видит Изюмова, еще пять симпатичных мужчин с чемоданами топчутся.
— Откуда же вас столько? — обалдевает от такого ассортимента Изюмова.
— Ну, кто с Украины, кто из Молдовы, — объясняют ей призы. — Днем на стройке трудимся, а в остальное время — вот... призами...
Изюмова голову поворачивает, а первый приз, мужа ее от двери легко оттеснив, уже в квартире стоит.
— А где, хозяйка, место мое будет? — спрашивает.
— У порога! За дверью! — негостеприимно кричит Изюмов. — Пока милиция не заберет!
Изюмовой так неудобно перед призом стало за грубость такую бескультурную.
— Вы не обращайте внимания, — говорит, — муж у меня грубоват.
— А я и не обращаю, — успокаивает ее приз. — На всяких внимание обращать — без ночлега останешься. Пойдемте лучше на кухню.
— Ага! — кричит Изюмов. — Началось! Дайте воды попить, а то так есть хочется, что даже переночевать негде!
— Нет, — спокойно отвечает приз. — Я хочу приготовить для вашей красавицы-жены настоящий украинский борщ со шкварками. — И у Изюмовой сердобольно спрашивает: — Этот-то небось вас не балует? Только жрать горазд!
— Что ж ты такое делаешь, сволочь? — только и смог прохрипеть Изюмов.
А приз на кухню зашел, огляделся и говорит:
— А еще хочу тут у вас немного прибраться. А то некоторые, смотрю, только мусорят, чтоб жена корячилась!
— Нет, — от избытка чувств воскликнула Изюмова, — ну бывают же мужчины!
— Опомнись, — говорит Изюмов, — он же аферист! Он на нашу жилплощадь зарится!
— Ой, да брось ты, — легкомысленно отмахивается супруга и — ну так просто, ради чистого интереса — у приза спрашивает: — Извините, а как вы... ну как мужчина?
— Если без ложной скромности, — отвечает приз, — то неутомим.
— Правда?!
— Нет, врет! — вклинивается Изюмов.
— Не желаете ли проверить? — с достоинством предлагает приз.
— Не желаем! — поспешно отказывается Изюмов.
— А тебя и не спрашивают, — говорит приз.
— Да, действительно, — удивляется Изюмова, — ты-то тут при чем?
И тут супруг ее совсем некультурно себя повел: кричать стал, ногами топать, она ему, конечно, ответила... И понеслось… И опомнились супруги, лишь когда дверь кухни открылась и вместо приза, незаметно как-то их покинувшего, приятель изюмовский нарисовался — должок принес.
— Вы чего, переезжаете? — спросил он.
— Нет! — дружно выдохнули супруги.
— А чего тогда от вас выносили?
Ринулись тут супруги в комнату и на пороге застыли. Дверцы шкафов распахнуты, телевизора и прочей техники нет, а на видном месте записка лежит: “До следующей лотереи!”
