Судья спрашивает мужа:
— Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
— Да.
— И это стало причиной ваших разногласий с женой?
— Да. Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего-нибудь?
В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы.
Уродливые мальчики иногда выживали и требовали сбросить им уродливых девочек.
Позвал отец сыновей. Берет веник, вытаскивает прутик, ломает. Берет весь веник, сгибает — веник ломается.
— Вот черт! А хотел такую умную вещь сказать!
— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин!
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.
В магазине:
— Скажите, эти сапоги правда из Италии?
— Конечно, настоящие сапоги из Италии!
— Да, похоже, в них оттуда пешком шли...
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 граммов.
— 50 граммов чего?
— В тротиловом эквиваленте.
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец!
Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:
— Доктор, а я не умру?
— Да нет, что вы, нас за это так ругают!
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга “Как стать миллионером за 7 дней”?
— Пожалуйста, только в комплекте с “Уголовным кодексом”.
