С праздником!

Участковым 85, а им не верится.

17 ноября 2008 в 13:26, просмотров: 275

Добрый день. Хочу поздравить всех участковых с 85-летием со дня создания службы! Ребята, удачи, она вам пригодится. Не знаю, кто как относится к участковым, но, тем не менее, рискну сказать публично несколько теплых слов в адрес наших анискиных.

В моем активе только одна страшилка, связанная с работой участкового. Поэтому расскажу, что сам видел. А дело было так: собирались мы как-то на рыбалку всей честной компанией. И оказался среди нас новичок — знакомый знакомого, который работал в соседнем районе учасковым упал-намоченным.

И отрядили меня наши орлы забирать его с работы. Договорились, что приеду в контору к пяти вечера. Сказано — сделано. В назначенный час подъезжаю на своей красавице-"девятке" к казенному порогу. Жду в машине. Вскоре мне это занятие надоедает, и я решаю проникнуть в стан врага.

На проходной уверенно и злобно говорю, что иду к Василь Сергеичу по служебной необходимости. Типа, я часть населения, которой сегодня срочно понадобилась помощь товарища участкового. Дежурный мнется, но пропускает.

В служебных лабиринтах нахожу нужный кабинет. Перед кабинетом — вау! — сидят две старушки. Я еще не дошел до двери, я даже не успел коснуться ржавой ручки, как за спиной заорали: "Молодой человек, вы у нас третьим будете, нечего лезть куда не надо!".

Если честно, я не из пугливых, но в тот момент напомнил сам себе собачку из "Ералаша", которая на вопль "сидеть!" тут же ходила под стул. Эти благообразные фемины — Ленина живым не видели, но Сталина застали молодым — доведут до инфаркта кого угодно.

Через минуту дверь отворилась, и на пороге появился Василий. Молодой, нарядный, в фирменной шапке и при погонах. "Василий Сергее-е-ич, добрый день!" — почти в унисон пропели барышни и рванулись к двери, как Павлик Морозов на вражескую амбразуру.

Немая сцена длилась ровно две секунды. Васятка поменялся в лице, аки календарик-переливашка. Вместо здорового оптимизма его физиономия отразила священный ужас бабуина перед белым человеком с игрушечным пистолетом в руках. Оружие все равно не выстрелит, но бабуин-то об этом не знает.

Фуражка сама собой съехала в сторону, погоны завернулись в картонные трубочки, дверь резко захлопнулась, два раза повернулся в замке ключ. Я ждал, когда Вася крикнет голосом Штирлица "никого не дома!", но напрасно. Вместо этого из кабинета донесся звук падающего тела.

"Василий Сергеич, отоприте немедленно, мы вас видели!". Матерые дрессировщицы забарабанили кулаками в хлипкую дверь. Пришлось уступить. Подслушивать нехорошо, но любопытство распирало и жгло меня изнутри, как Настеньку аленький цветочек. Чудовища не заставили себя ждать…

Бабушки, которые еще пять минут назад казались лучшими подругами, стали злейшими врагами. По выкрикам, доносившимся из кабинета, я понял две вещи. Андреевна — враг народа, в милиции — дармоеды, в собесе — воры. Визгливый голос предлагал Ваське план спасения России путем экстренного уничтожения всех соседей и властных структур. Эмоциональный монолог закончился громким "Сталина на вас нет!". После этого буря стихла сама по себе. Фемины помирились и с чувством выполненного долга очистили служебное помещение.

Позже Василий по-дружески рассказал, что эти "девочки Юрского периода" ходят к нему раз в неделю. При этом есть периоды бури и затишья. В первом случае бабушки с удовольствием, на скорость, пишут друг на друга заявления. Одна просит посадить соседку снизу, другая — сверху. Обе страдают бытовым хулиганством.

Допустим, "верхняя" бабушка по глухоте душевной громко смотрит телевизор, а "нижняя" в этот момент начинает скрести по батареям. Если телевизор не затихает, первая может сломать антенну или вылить на балкон пару литров синьки. В период затишья "девушки" приходят к Васе просто так…

Не знаю, что движет людьми, когда они устраиваются на должность участкового уполномоченного. Неужели любовь к контингенту? Спрошу у Василия. А пока поздравлю остальных с профессиональным праздником. Ура, ура, ура!



    Партнеры