— Только раньше этим понятием оперировали бабушки на скамейке, сердобольные родственницы и знакомые, а сегодня демографы и врачи, — уточняет семейный психолог Ольга Попова, имея в виду расхожее понимание «женских биологических часов, которые тикают». — Примерно десятилетие мы пережили без утверждений, что 34 года — последний шанс родить здорового ребенка, по крайней мере публичных. С точки зрения репродуктологии с тех пор ничего не изменилось: родить здорового ребенка можно и в 40, и даже позже, как и нездорового в 20. Так что я не считаю, что эти «тикающие часики» — повод наплевать на построение нормальной семьи и скорее родить, взвалив заботу о младенце на собственных родителей.
Изучение вопроса показывает, что демографы действительно обозначают «крайний» женский возраст в период от 30 до 34 лет. А социологи заметили, что первенца многие россиянки, не имеющие постоянного партнера, действительно рожают для себя или вследствие уговоров собственных родителей. Первенец так и остается с дедушкой вместо папы, потому что мужское воспитание и пример ему в любом случае необходимы. Финансовая поддержка лишь сопутствует моральной.
— Так вышло, что мой жених погиб, когда я была на 5-м месяце, — делится Галина из Липецкой области. — Мы как раз собирались пожениться. Я была в таком состоянии, что думала, что потеряю ребенка. И тогда в свои руки все взял мой отец. Эмоций от него не дождешься, но тут стукнул кулаком по столу: мол, не для себя ты сейчас живешь, раз уж такое дело, а для внука моего. И так все поставил, что я внука его вынашиваю, поэтому его долг — обеспечивать меня всем необходимым. В итоге всех врачей, сами роды, приданое малышу (а родился и впрямь мальчик) — все оплатил дед. И занимался с ним больше всех именно он. Третий год уже мы с сынулей на полном дедовом иждивении — а если бы не он, я бы, наверное, вообще с ума сошла от горя и бессилия. Мое мнение: если всех устраивает, то проблемы никакой нет. У нас только один был «узкий» момент: Сашка мой, сыночек, как в садик стал ходить, так деда папой начал называть. Видимо, там мальчишки про пап рассказывают — моему тоже захотелось. И вот вопрос: объяснять ему, что это не папа, а дед? Или мал еще, вырастет — сам поймет? Но Сашка сам все за нас решил: пока мы с бабушкой путались в объяснениях, он нам сам заявил: «Я понял, у меня дедапапа, так даже лучше».
К той же категории «дедапап» можно отнести 65-летнего Павла Константиновича.
— Я считаю, что моей дочери глобально не повезло в личной жизни, — разводит руками мужчина. — Они с Артемом, отцом внучки, очень многое прошли, чтобы быть вместе, и вроде была любовь, а когда наконец поженились... развелись через полгода. Черт знает: то ли перегорели, то ли быт действительно все испортил, но вот именно бракосочетание сломало их пару. Дашка вернулась к нам, когда уже беременная была. Сомневалась: рожать или нет? Но я настоял: в конце концов, ей уже 35, второго шанса могло и не быть. Да и я еще дедушка ого-го, работаю, могу поддержать. Ну и в чем проблема? Так у нас Маруська и появилась.
Павел Константинович не преувеличивает, называя себя «дедушкой ого-го»: вот уже пять лет — с тех пор, как родилась внучка — он один содержит семью из трех поколений его «девчонок». Жена его никогда толком не работала — он мог позволить ей быть домохозяйкой, а теперь и пенсионеркой. Дочь Даша провела три года в декрете, как положено, и сейчас только-только возвращается к карьере — ее доходов на многое не хватает. Так что все расходы, связанные с воспитанием ребенка и вообще содержанием семьи, 65-летний мужчина обеспечивает сам. Всех все устраивает.
— Я не склонен никого воспитывать, поэтому и не стал бы говорить Дашке: мол, сама-сама, раз решила родить, или вон пусть отец твоего ребенка тебя обеспечивает. Он, кстати, алименты платит, Дашка сама ими распоряжается. Но чего плохого, если моя дочь не убьется на почве нелегкого материнства, а будет чувствовать поддержку семьи? — спокойно отвечает дедушка. И показывает фотографии внучки на море: летом он отправлял своих девчонок на Балтику на месяц. Кажется, в этой семье и вправду всем хорошо.
Аналогичные «ситуативные» дедушки, превратившиеся в пап поневоле, приходят на помощь, если кто-то из родителей малыша вдруг тяжело заболел — и это не обязательно именно отец ребенка.
— У одной моей пациентки на фоне тяжелых родов манифестировало психическое расстройство средней тяжести, — рассказывает семейный психолог Ольга Попова. — Ее пришлось госпитализировать на неопределенный срок, а молодой папаша сразу подал на развод. Ребенка хотел забрать, но вмешался отец пациентки. Не буду разглашать деталей, но внучку он оформил как их с женой дочь и прилежно растит, а настоящую дочь терпеливо лечит, оплачивая все необходимые для этого реабилитации. Здесь можно только одно сказать: его дочке и внучке повезло.
«Лучше отца, чем мой, не нашла»
Не все так однозначно (по крайней мере, с точки зрения психологов), когда женщины решают родить ребенка от мужчины, заведомо не готового к отцовству, изначально рассчитывая на помощь собственного отца.
— Я сама выросла без отца, зато с прекрасным обожаемым дедушкой, и готова признать, что с таким и отец не обязателен, я ни секунды не чувствовала себя безотцовщиной, — рассказывает Лидия из Сибири. — Но вот когда уже моя собственная дочь в 25 лет, как говорится, принесла нам в подоле со словами, что «лучше отца ребенку, чем мой собственный, не нашлось», я была очень возмущена! Все-таки ребенку, а особенно мальчишке, нужно именно отцовское плечо — то есть молодое, сильное, дети же все чувствуют. А дедушка, которому под 60, как кошельком ни тряси и как себя ни называй, ребенком все равно воспринимается как дедушка. Я из своего веревки вила, до сих пор помню. Подружки мне завидовали, у них-то отцы были молодые — или равнодушные, или слишком крутого нрава. А у меня папа-дедушка — все время вокруг меня и все по-моему. Но я-то девочка, а из пацана кто вырастет?!
Среди превративших собственных отцов в отцов своего ребенка есть и такие, кто считает, что дитя у них «украли». Просто тем, что занимались им куда больше, чем родившая чадо мать.
— Я родила от женатого, — поясняет ныне 29-летняя Олеся из Волгоградской области. — А мне еще доучиться надо было. В общем, до 6 лет моего сына полностью на себя взял дед, мой отец и его жена, так как мама моя давно умерла. Сейчас я хорошего мужчину встретила, он меня замуж позвал и сам предложил Ваньку у деда забрать, чтобы семья была полная. Я за сыном приезжаю, говорю, что у него теперь отец будет настоящий — молодой, крепкий, как у других пацанов со двора. А сын в слезы: «Не надо мне никого, мой папа — это вон, деда!» Я считаю, что мой отец его так настроил!
В ответ товарки по чату жалеют волгоградского дедушку, который поднял внука да еще и виноват оказался, а его дочь называют «легкомысленной, неблагодарной и безответственной, ведь еще неизвестно, каким окажется ее новый избранник, а дедушка уже себя проявил».
Впрочем, есть и те, кто принимает решение «повесить» своего ребенка — даже того, который еще только планируется, — на собственного отца не в силу некой «турбулентности» в личной жизни, а совершенно осознанно и хладнокровно.
— Мне 33 года, и примерно с 25 лет я начала понимать: очень хочу ребенка, но совершенно не хочу замуж. Да, так бывает, — откровенничает москвичка по имени Катя. — Может быть, потому что не встретила «того самого», хотя вообще в отношениях с мужчинами у меня все нормально. В последнее время я все чаще задумываюсь о том, чтобы родить «для себя». Не хочу ждать крайнего срока вроде 40–45 лет — хочу, чтобы у моего ребенка была относительно молодая мама. И обсуждаю я эти планы прежде всего со своими родителями. Потому что да, рассчитываю на их поддержку. Конечно, у меня есть свои накопления и своя квартира, я планирую уйти в декрет с хорошей зарплаты, не просто так. Но понимаю, что без помощи семьи не справлюсь.
По словам молодой женщины, на ее планы и мысли здорово влияет тот факт, что сама она — ранний ребенок. Сегодня ее родителям нет еще и 55 лет, они здоровы, полны сил и полностью обеспечены. И с пониманием относятся к желанию дочери стать матерью.
— До жизненного этапа, предусматривающего помощь пожилым родителям, у нас в запасе еще 10–15 лет точно, если не больше, — уточняет Катя. — За это время, надеюсь, я успею вырастить ребенка и вернуться к работе. Ну а дальше видно будет…
По словам психологов, таких многоколенных семей среди россиян тоже немало, и многие из них вполне счастливы: внуки вырастают в близкой связи с бабушками-дедушками, сначала взрослые помогают молодым членам семьи встать на ноги и поднять младших, а потом молодежь поддерживает старших членов семьи не только формально и материально, а с полной отдачей. Только для этого, как подчеркивают специалисты, семья должна быть очень дружной и обладать главным — взаимопониманием.
Дед проблем подкинул
Но, увы, даже самая искренняя помощь может оказаться проблемой, где молодой отец присутствует не только номинально, но и фактически и физически, вот только постоянно будто бы отодвигается в сторону. Словно не глава семьи, пусть и молодой и небольшой, а так — чисто по-грибоедовски — муж-мальчик, муж-слуга из жениных пажей... Причина — одна: в неравной борьбе муж заведомо проигрывает папе. Не своему собственному, конечно, а тестю, отцу жены.
— Я знал, да, что женюсь на девушке из гораздо более обеспеченной семьи, но поначалу это не казалось проблемой. Моя Надя вовсе не типичная «папина дочка», она сама работала и хорошо зарабатывала, была очень самостоятельной, никогда пальцы не гнула, никаких папиных безлимитных карточек у нее не водилось, — вспоминает 36-летний Владимир. — И мне казалось, что обеспеченные родители с несколькими квартирами в Москве и виллой в Черногории будто бы не имеют к нам отношения, мы сами по себе. Так и было. До декрета...
После рождения ребенка, когда доходы молодой семьи предсказуемо упали, ситуация изменилась — и на арену вышел дедушка-герой. Причем вышел так деликатно, что его появление не сразу было замечено.
— Он не дает нам деньги в конверте, нет, ну зачем? Он просто мягко и ненавязчиво закрывает значительную долю расходов из категории «необязательных, но приятных», — делится обескураженный Володя. — Например, оплатил Наде и дочке абонемент в бассейн, куда они ходят в группу детского плавания. Постоянно игрушки покупает, а когда приезжает, забивает нам холодильник деликатесами.
Семейный скандал, по словам Владимира, разгорелся в сентябре, во время планирования отпуска.
— У нас не было конкретных планов. Я понимал, что Надьку надо бы отправить на море, все-таки устала сильно, но цены сейчас ого-го какие, так что думал, прикидывал... И тут однажды она звонит мне посреди дня и как ни в чем не бывало спрашивает, поеду ли я с ней и Ксюшкой с 18 по 25 сентября или им бронировать на двоих, — продолжает Владимир. — Оказалось, в гости пришел добрый дедушка, Надя ему рассказала про проблемы с отпуском, и он предложил сию секунду купить тур в Анталью. И, главное, про меня ж не забыл, не обидел, спросил, поеду ли! А я в этот момент себя почувствовал хуже некуда...
Обиднее всего, по словам Володи, тот факт, что сам он — далеко не маргинал. Молодой мужчина зарабатывает достойно, запросто покрывает потребности своей семьи — но не может, увы, покрыть излишества.
— Когда мы с Надей оба работали, мы без проблем летали, и не только в Анталью, и не один раз в год, — рассуждает он. — Но тогда у нас было две зарплаты на двоих, а сейчас — одна на троих. Классическая ситуация в декрете. И получается, что Надькину как бы компенсирует тесть. Вроде не страшно, но неприятно. Я нормальный мужчина, хорошо зарабатываю, а чувствую себя альфонсом...
Впрочем, Надежда с дочерью все-таки уехали на неделю в теплую Анталью: молодая женщина категорически не понимала, почему должна отказываться от предложения своего отца оплатить им отдых. Но и позицию мужа не проигнорировала — как говорится, «учла». Так или иначе, ее декретный отпуск заканчивается через полгода — время покажет, по каким финансовым рельсам поедет семья дальше, когда Надя вернется к работе.
Если верить психологам, в щекотливом деле дедовой помощи случаются и более сложные вариации: дед помогает внукам щедро и искренне, его дочь этому только рада, как и ее муж — он или тоже рад, или делает вид, во всяком случае, никаких негативных эмоций на сей счет не проявляет. Но зато это не нравится кому-то из семьи деда: его младшим детям, новым женам, а случается, что и законным бабушкам.
— Это и мои внуки тоже, — кипятится 55-летняя москвичка Софья, — но так же нельзя! Это не внуки, а бездонная пропасть! Наша старшая дочь выросла такой принцессой, которой все падает с неба, что спокойно вышла замуж за нищеброда и рожает от него нам уже третьего внука! И даже не задумывается, что «небо» — это карман ее отца. Сейчас наш горе-зять пытается бизнес свой начать, опять-таки на деньги моего мужа. Но если не получится, а уже трижды не получалось, он опять вернется в курьеры. Наш младший сын, ему 17, очень недоволен, и в этом случае я на его стороне! Но дед наш будто помешался на внуках!
Знакомые этой семьи, правда, с оценкой ситуации с бабушкой не согласны: пусть и за глаза, но они жалеют именно деда, говоря, что там идет «абсолютно бессовестная война за его кошелек» между женой, дочерью, сыном и этими самыми внуками. И малыши побеждают, потому что они пока бескорыстные.
— Как мы видим, вердикт, во благо ли замещение отца ребенка его дедом, во многом зависит от пути, которым молодая мать приходит к такому решению, — резюмирует семейный психолог Ольга Попова. — Важно держать в голове главное: для полноценного развития ребенку нужны оба родителя. Если отца у малыша нет физически, помощь дедушки, безусловно, бесценна. Но вот если он есть, даже самый, как тут выразились, «горе-зять», оттеснять его дедушкиными возможностями неосмотрительно, а уж тем более пенять за это. Можно помочь, направить, подсказать, посодействовать, но не финансировать дочь и внуков за спиной ее «нищеброда». Это заставит молодого отца ощущать себя ненужным и униженным. И меньшее зло, которое он способен предпринять под влиянием этого тяжкого самоощущения, — это уйти, бросив своих детей на дедушку, раз уж он «настолько круче».