В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста.
— Разрешите представиться — меня зовут Федор, народный депутат, честный, порядочный человек.
— Очень приятно! А я — Марина, 25 лет, VIP-путана, девственница.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
— Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!..
— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И че?
— Дедушка умеет убивать!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры возмущаются. Ребенок — тоже:
— Мам, ну что же ты?!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
— У такой мамаши — такой воспитанный ребенок!
И ребенок заканчивает фразу:
— Их же в самогон надо класть!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
