1. — Вот меня часто инвесторы спрашивают: “Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденды будут?” Я им отвечаю, что будут обязательно, а какие и сколько — это уж Басманный суд определит.
2. Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается с трех до пятидесяти?
3. Девушка приходит домой.
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой-то пьяный урод и предлагает заняться с ним любовью. Вот за эту цепочку...
4. После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается, в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:
— А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
5. Встречаются два грузина, и один говорит:
— Гоги, моя дочь вышла замуж за русского с таким странным и пошлым именем...
— Вах! С каким?!
— Дай-ка вспомнить... Вспомныл — Сэр Гей!