Объявляю конкурс!

Изданные мои книги и книги моего отца можно купить в два раза дешевле, чем в книжных магазинах, на моем сайте www.zadornovknigi.ru

Новые, неизданные книги можно скачать на моем сайте http://zadornov.net/?post_type=product

Все поступившие деньги пойдут в общую копилку для создания художественного фильма «Рарог. Полет сокола».


Сегодня на сайте www.zadornov.net я расположил для скачивания книгу «От великого до смешного».

Мне повезло, в жизни я встречался с очень интересными людьми. Не только интересными, но и великими. Я учился у них, восхищаясь их остроумием. Не бойтесь, это не мемуары, а рассказ о тех моментах, которые до сих пор заряжают меня как батарейки, когда я о них вспоминаю.

А ещё я хочу поделиться своими рисунками переходного возраста от детства в раннюю юность. Я ведь мечтал стать художником, но мечта эта, как и мечты большинства людей, к сожалению, не сбылась.

Я много кем мечтал стать. И космонавтом, и поэтом…Ничего не сбылось:) Хотя вот недавно сочинил стишок. И объявляю конкурс на самое лучшее его продолжение. Призы за мной!

Путин:

- А у нас в России газ! А у вас?

Янукович:

- А у нас переворот, вот.

Лукашенко:

- А у нас одна картошка, но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
И никакой переворот не допустит наш народ!



А теперь глава из книги «От великого до смешного»:



«ВЫСТУПАЕТ ДЕВЯТЫЙ ВАГОН!»

Когда конферансье произносил эту фразу, начинался шквал аплодисментов. Приветствовали практически не меня, а советскую железную дорогу!


Все это на самом деле было: 1983-й год, я собирался в Ленинград, кажется, с сестрой и папой. Билеты у нас были во 2-й вагон. Приходим на посадку, а первых трех вагонов нет. Спрашиваю: «Где начальник поезда?» Проводница четвертого вагона мне отвечает: «В первых трех вагонах». Видимо, так его, бедолагу, в тупик вместе с этими тремя вагонами и увезли...

В общем, кое-как распихали нас по поезду. Я страшно разозлился. К тому времени я уже часто печатался в «Литературной газете» и даже был лауреатом премии «Золотой теленок». Что очень ценилось среди коллег, поскольку эта премия была как бы двойной – и золото и телятина одновременно! Я написал фельетон о том, как и почему нас распихивали по вагонам, после чего получил довольно много писем с описанием подобных случаев. В том числе и одно письмо, прочитав которое, я стал вслух зачитывать его в компаниях. О том, как к поезду прицепили два 9-х вагона.

Историю эту я отшлифовал, дофантазировал и стал рассказывать со сцены. И вот однажды, 10 августа 1984 года, меня пригласили на съемки передачи «Вокруг смеха». Это был день закрытия Олимпийских игр в Сан-Франциско, куда сборная СССР не поехала в знак протеста против чего-то там... Короче, нам повезло: чтобы отвлечь мысли советских людей от Олимпиады в США, в этот день советская цензура разрешила участникам телевизионных передач, и в особенности сатирикам, больший процент сатиры, чем обычно.

Позволили выступить даже Окуджаве, который тогда считался опальным поэтом. Следующим должен был выходить Хазанов, но он сильно запаздывал. Надо было чем-то заполнить возникшую паузу. И вот Веселовский, большой рыжий незаурядный Веселовский, возглавлявший в «Литературке» самый популярный в то время сатирический «Клуб 12 стульев», предложил: «Есть у меня один молодой автор, он может потянуть время. Хоть до утра будет выступать».

Я уже на тот момент довольно много поездил по стране с концертами от общества книголюбов. Имел опыт разговора с залом. Выступать пришлось всего минут 30-40, что по тогдашним меркам было просто безумием, так как даже маститым авторам давали не более пяти-шести минут. Сначала я прочитал то, что заготовлено, ну а потом стал просто болтать. В частности, рассказал эту историю про два девятых вагона. И оказалось, что все, подготовленное с редактором для съемки - чепуха по сравнению с этим рассказом.

Но если вы думаете, что наутро после передачи я проснулся знаменитым и меня стали узнавать на улице, то сильно ошибаетесь. Для съемок меня до неузнаваемости загримировали: нарисовали глаза, уши, раскрасили все, что можно – короче, на сцене появился человек, которому надо бы сниматься в передаче «Я сама»...

И вот программа вышла в эфир. Я безумно расстроился. Всего один короткий рассказик оставили и тот слегка сократили. Мне казалось, что это – провал. Да еще обрезали концовку. Там по сюжету второй 9-й вагон в конце концов попал в тупик вместе с пассажирами. И ночью одного пассажира, собиравшегося по турпутевке в Венгрию, хватил удар. Цензура отрезала концовку про Венгрию, потому что «это очень непатриотично, когда туристы стремятся в почти антисоветскую страну». (Позже мне разрешили Венгрию заменить на Болгарию как на более дружественную).

А на следующий день после выхода телевизионной передачи на экраны, я пошел на вокзал покупать билеты на поезд в Ригу. Стою в очереди, за мной - две женщины, и одна другой пересказывает мою историю с двумя 9-ми вагонами. Причем, пересказывает так неточно, что совершенно не смешно. И та, которой она пересказывала, её спросила: «А что тут смешного?». Я не выдержал такого издевательства над своим текстом и вмешался: «Неправильно рассказываете!». И уточнил, что неправильно. Тетка возмутилась: «А ты откуда знаешь?» Я попытался ей робко объяснить, что это именно я вчера выступал с этой историей по телевидению. Тетка пригляделась ко мне: «Да ладно врать! Тот симпатичный был!».

Вот так пришла первая популярность. Фамилию мою никто не запомнил. Имя, впрочем, тоже. Запомнили только словосочетание «Два девятых вагона». Поэтому конферансье объявляли меня в общих концертах так: «Михаил Задорнов (полная тишина в зале). Молодой, подающий надежды писатель-сатирик (полная тишина в зале). Вы помните историю про два девятых вагона? Выступает девятый вагон!» Начинались бурные аплодисменты. Приветствовали практически не меня, а советскую железную дорогу!


Скачать книгу полностью можно здесь: http://zadornov.net/?product=от-великого-до-смешного

"Эта черная кривизна белых прямых линий". А. Арканов. youtu.be/H8io1u-saks

просмотров: 5234



Комментарии пользователей

  • Как то так
    2

    Народ: "- Вас у нас - три человека. Нас у Вас - где-то двести миллионов. Нам и Вам - начало истории 21 века Довелось проживать - но по разному эталону. Битвы за газ, урожай, власть. Это ещё не вся история наша. Жаль, что живём - врозь. Великая. Малыя. Белыя. РАША."

    7 февраля 2014 в 12:57 Ответить
  • Шурик
    0

    Блондинка____ Обьясните ещё раз где картошка, а где газ? И ещё-пишете прямо У кого Дольче Габана?

    7 февраля 2014 в 13:50 Ответить
  • CB
    0

    Задорнов: А у нас, т.е. у меня, плоских шуток до фига! И вабще мне наплевать что я в рифму не попал!

    7 февраля 2014 в 14:17 Ответить
  • Гость
    0

    Газ как-то нужно увязать с пидарас - очень актуально.

    7 февраля 2014 в 14:47 Ответить
  • Прохожий
    9

    Ну Задорнов как всегда, нежно Путина лизнул , Лукашенко подмахнул , ну а хромоногому Янеку не оставил и пряника.

    7 февраля 2014 в 14:54 Ответить
  • Старая песня
    0

    А у нас первертоц. Отц тоц. А у Вас, таки газ? Ми до Вас. А у Вас, зашибись, сыта жисть? Башма - баш? Баш на баш. Первертоц на Лукаш.

    7 февраля 2014 в 14:57 Ответить
  • Krueger (Злобный Шизик)
    -4

    Вообще-то, читать этого персонажа стало совершенно невозможно... Может, слушать еще можно, но читать -- увольте.

    7 февраля 2014 в 15:01 Ответить
  • Ты меня
    1

    удивил,Крюгер.Ты и правда добросовестно читаешь всю муть,что в МК публикуют?Нафига?Переходи сразу к комментам,пожалей свои глаза.:-)

    7 февраля 2014 в 16:30 Ответить
  • - А из нашего окна Площадь Красная видна!
    17

    А ещё в квартире газ. Не для всех, а для продаж. А в четвёртых - Вам привет. От поношенных штиблет. И у нас сегодня дума родила вчера закон. Разрешаем толстосумам Грабить нищих без препон.

    7 февраля 2014 в 16:54 Ответить
  • BIBI
    2

    Позвал Вован Кремлевский на "мальчишник" всех разведенных холостяков Европы: Кобелино итальяно Берлускони, французский кобелль Олланд. Сидят под водочку, и хорошо так сидят, про девок разговаривают: у кого и сколько внебрачных детишек настрогано. Вдруг стук в дверь- какой-то старичишка. ну совсем развалюшка, тоже в компанию просится. Оказалось -Ярузельский! Вован -ему, мол, прости, брат, я думал. ты давно помер. Тот обидился, но от рюмки не отказался. А нам ведь они всё про семейные ценности талдычат. Тьфу, кобели проклятые!

    7 февраля 2014 в 17:11 Ответить
правила

Оставьте ваш комментарий

  Вход

Я всегда был порядочным советским московским комсомольцем. Им и остался! Как же я могу не присоединиться к тем, кто мыслит в том же направлении?!!