Лесть
Если хотите, чтобы лесть ваша достигла цели наверняка, то, прежде чем нахваливать избранный объект, определите: какие качества в нем отсутствуют начисто — например, ум, деликатность, интеллект, широта, щедрость, добросердечие; эти несуществующие достоинства и превозносите, эффект будет тем сильнее, чем менее выраженные черты вы подметите и припишете подвергшейся вашей обработке фигуре.
Обиды
Мудрец не обижается. Он накапливает опыт. Обиды — удел незрелых и недалеких. Недальновидных. А терпение и умение принимать происходящее как данность — признак подлинно глубокого мыслителя и ценителя жизни, не желающего отравлять ни одно из ее прекрасных мгновений даже тенью неудовольствия или раздражения. Гурман не станет портить трапезу, подозревая повара в воровстве и нечистоплотности. Он получает тонкое, изощренное удовольствие, вкушая яства… Выводы (если понадобится) сделает потом. И сменит (опять-таки если потребуется) либо заведение, где трапезничает, либо меню, либо вообще откажется от приема пищи и покинет негостеприимный мир. Но не в связи с обидой на него и на повара, а по собственной инициативе и в согласии со своим желанием.
Прощайте себя!
Прощайте себя! Прощайте себе всё! Извиняйте себя за большие и малые проступки и неблаговидности. Надо себя жалеть. Посмотрите вокруг: каждый оправдывает себя чем только может. Вор оправдывает свое вероломство: окружающим лохам не надо быть раззявами! Врач оправдывает свою бездеятельность: вы, батенька, зачем запустили болезнь? Госслужащий — свое разрушительное и преступное мздоимство: на моем месте так поступил бы каждый.
Все так делают. Обеляют себя. И вы так делайте. Иначе загрызете себя до смерти.
Трындец
Надо всячески занижать уровень драматизма происходящих с вами неприятностей. Что бы ни случилось, говорите себе: «Это еще не финал. Еще не полный абзац. Я ведь еще не окочурился. Еще энное количество мгновений осталось в моем загашнике и распоряжении. Ну а коль так, не все потеряно. Шансы на удачный исход сохраняются. Хотя бы гипотетические. А может, и вполне реальные. Вдруг и на практике удастся чего-либо достичь и что-нибудь успеть».
На этих внушениях можно продержаться довольно долго. А уж когда наступит этот самый абзац, аут, трындец — тогда не потребуются никакие самоуговоры и подбадривания, вам вообще ничего не понадобится.
Но до этого момента ведь надо как-то дотянуть, дошкандыбать.
Кого опасаться?
Опасаться надо прежде всего не глупых, а умных. Глупый своими действиями против вас лишь прольет воду на вашу мельницу. Укрепит ваше положение. Не знаю, почему так получается, но глупый, что бы ни предпринимал, всегда поступает против себя и своих интересов и оказывает себе медвежью услугу.
А умный (он в отличие от дурака не позволяет себе импульсивных, необдуманных взбрыков) не торопится поставить вам диагноз, мат или подножку, он тщательно и дотошно взвешивает каждый свой шаг, его удар или выпад мгновенны и разящи.
Не знаю, почему так получается, но умным всегда все в итоге удается, даже самые головокружительные и кажущиеся неисполнимыми затеи. Умный, если вы с ним враждуете, не упустит шанс вам навредить. А если дружите — принесет удачу.
Домашняя экономика
Не только в магазине и на работе, но и дома никуда не денетесь от сальдо, бульдо, нетто и брутто, от торговых скидок, надбавок и выцыганенных выгод. Считать, прикидывать, сбавлять и накидывать проценты вам придется постоянно.
Вы не вынесли помойное ведро и не выколотили ковер? За это жена не даст вам то, что вы рассчитывали получить от нее ночью (или днем) в супружеской постели.
Вы не дали ребенку на мороженое? За это он удостоит вас отзыва «сквалыга» или «козел».
Не повесили гардины — с вас вычтут условные сто очков. И отнимут положенную премию. Напрасно рассчитываете, что рано или поздно супруга вынужденно, по собственному почину и исходя из физиологических потребностей пойдет на уступку. На фига вы ей сдались! У нее с досвадебных времен остались хахали более предпочтительные, чем вы. Уже потому хотя бы предпочтительные, что на ней не женились. Женщины такую твердость уважают и ценят очень высоко. (Подробнее об этом смотрите в моем «Учебнике для Дур».)
Вас будут дрессировать (дома и на службе), как мишку в цирке, пока не добьются нужного результата.
Но и вы тоже кое-что можете преподнести в ответ. «Ах, жена не подчиняется, не уступает. Ах, ребенок грубит… А начальник гнобит и придирается… Я вообще не стану выносить помойное ведро! Я всыплю ребенку по первое число! Я подставлю начальника!»
Вынудив жену обитать на мусорной свалке, ребенка — рыдать, а начальника — кипеть, вы добьетесь того, что жена к бывшим своим хахалям окончательно уйдет. Ребенок пошлет вас подальше, а шеф уволит со службы. Тут вы восторжествуете на свободе.
Совет руководителям государства
Первые ваши шаги по овладению контролем над массами должны быть пустяковыми, тренировочными, сделанными ради разминки.
Предположим, команда, представляющая вашу страну на чемпионате мира (Европы) по хоккею (футболу), проиграла. Вы даете свою (устную или письменную) команду в средства массовой информации: сообщить широкоформатно о победе вашей (нашей) спортивной команды, то бишь дружины.
Дальше: чем хуже будет играть команда, тем больше вы должны давать команд (приказов) подчиненным, а главное, должны платить игрокам и тренерам астрономические суммы. Тренер ведь ваш собрат и ваш отчасти двойник. Ваше альтер эго. Сравнение напрашивается само собой: чем хуже он тренирует, тем хуже, значит, вы руководите. Надо поддержать тренера-собрата всеми средствами. И показать всем, сколь высокой оценки он заслуживает.
Женщина в браке
Есть два типа поведения женщин в браке: назовем их условно «основательное» и «подвижное». Первый: выскочить замуж, обеспечить, так сказать, прочный тыл, а потом — в зависимости от темперамента — начать (или продолжить) познавать жизнь, меняя любовников или храня верность супругу (в том случае, если никто на вашу внешность не зарится, а сами вы недостаточно активны). Второй — вести себя предельно честно (и подвижно): увлекшись кем-нибудь, не наставлять мужу рога, а каждый раз уходить к понравившемуся партнеру, потом от него — к следующему (официально расторгая и оформляя брачные отношения), и так до бесконечности, по пути Колобка. Пока не нарветесь на Лиса (Медведя, Волка), который сам вас съест и побежит дальше.
Выбор жены
Жизнь расплывчата. Вокруг множество женщин, которые в принципе, теоретически, могли бы стать вашей половиной. Та годится, и эта подходит, и остальные вроде неплохи. Каждому дана возможность выбора! Но это вот именно приблизительный, огульный, общий взгляд, при ближайшем рассмотрении оказывается: предоставленный выбор не так богат и беспределен. От вас потребуется конкретизация, сужение диапазона, наведение фокуса, как при настройке бинокля. Вот тут-то, при этом уточнении, и возможны главные разочарования.
Как выбрать жену?
К женитьбе надо подходить основательно. Прежде всего знакомиться с родителями невесты, а уж потом с ней самой. Какие родители — такая и невеста. Яблочко от яблоньки… Вам даже необязательно на нее смотреть. Если родители хорошие, то и воспитали ее хорошо. А если они вам не по нраву — то и она вам не подойдет.
Легенды
Формируйте легенды! Это очень просто. Ударил мороз — и только недалекий человек поведет своего ребенка в школу, в детский сад, на стадион, в спортивную секцию, лишив его тем самым двойного счастья: прогулять занятия на законных основаниях, но главное — возможности рассказывать своим детям и внукам: «А какие раньше стояли холода! Меня даже не пускали в школу!»
Будьте умны, дальновидны и прозорливы! Будьте созидательны и творчески неутомимы! Формируйте легендарное настоящее, и тогда, быть может, сформируете легендарное будущее. Лепите мифы из пустоты, из подручного материала!
Что читаем в учебниках?
Перед учениками уже начиная с младших классов надо ставить реальные, а не вымышленные задачи. Читаем в учебнике: сколько ящиков помидоров привезли в магазин, если в каждом ящике их по 20 кг? Где и кто видел такие ящики? Помидоры привозят грузовиками, в кузове и вываливают в лучшем случае на землю, а в худшем — в раскисшую овощную гниль, накопившуюся на магазинном складе. И только потом фасуют по прилавочным емкостям — куда сколько поместится.
Реальная задача должна звучать, например, так: «Сколько книг осталось в школьной библиотеке, если в связи с появлением букридеров бумажную макулатуру выбросили на помойку?»
Мудрость
Если есть синица в руках, можно охотиться на журавля в небе.
