Сотворил Бог женщину и сказал:
— Ну, ничего, накрасится.
— Дорогой, я что-то совсем себе места не нахожу...
— Забыла, где кухня?
Крупный бизнесмен приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели... Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
— Замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— А Талмуд зачем?
— Для солидности.
Врач-анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Если среди пассажиров есть анестезиолог, срочно пройдите к 12-му месту!
Он подходит к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?.. — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Свидетель на свадьбе:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту — и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха — и поэтому не могу поздравить невесту...
