ШУТОЧКА

1 апреля 2000 в 00:00, просмотров: 650

Сегодня мы будем кутить. Весело, добродушно. Несите побольше тарелок, чашек — мы все это будем бить. Просто так, шутки ради. Ничего не попишешь — традиция такая. Когда еще, как не первого апреля, можно со спокойной совестью сделать мелкую пакость, не опасаясь получить за это по морде. Например, стащить у любимой бабушки вставную челюсть, а потом, мило улыбаясь, предложить ей погрызть сухариков. Или, спрятав дедушкин костыль, предложить ему сбегать до собеса: там, дескать, сегодня заказы дают для ветеранов Цусимы. Родителей не грех сплавить в несуществующий кинотеатр на другом конце города (для пущей правдоподобности можно заранее изготовить на компьютере фальшивые контрамарки). А самому, удобно устроившись перед видеомагнитофоном с чипсами и пивом, наконец насладиться только что купленной кассетой. Вот оно, первоапрельское счастье! Довольно улыбаясь, вы нажимаете на кнопку "Старт"ѕ М-да. Вы еще не знаете, какую злую шутку сыграл продавец в ларьке: вместо крутейшего фильма в стиле экшн подсунул, гад, вторую часть Мерлезонского балета. Главное в День дурака — не переусердствовать. Не перегнуть палку. Люди кругом нервные, организмы у них слабыеѕ И если не дай Бог что, второго апреля они вряд ли воскреснут. Тогда даже любимое оправдание "Я пошутил" вряд ли поможет. Случай из практики. Молодой человек из приличной семьи решил первого апреля подшутить над бабулей. Способ, доложу я вам, иезуитский. Этот Фантомас якобы уехал за город, а на самом деле зашел на чердак, переоделся во все черное, натянул на голову чулок и в таком маскараде явился в родной дом. Вновь я посетилѕ Старушка спокойно хлопотала на кухне, когда за спиной выросла мрачная фигура с пистолетом-зажигалкой. Бедная женщина даже икнуть не успела. В чувство ее так и не привели: обширный инфаркт, реанимация, медленное угасание и печальный исход. Уголовное дело против балбеса возбуждать не стали, хотя могли бы: типичное неосторожное убийство. Еще смех сквозь слезы. Муж и жена готовились отметить какую-то сто пятьдесят пятую годовщину свадьбы. И друзья, слегка завидовавшие чужому семейному счастью, решили проверить брак на прочность. Утром 1 апреля — звонок (супруг убыл в командировку на пару дней). Нежданный гость с толстой сумкой на ремне вручает хозяйке телеграмму с весьма недвусмысленным тестом: мол, ненаглядный муж вас гнусно обманывает, а за доказательствами приходите к какой-то там колонне Большого театра, как стемнеет. Вы что, думаете, жена грохнулась в обморок? Или, как разъяренная пантера, бросилась на почтальона, принесшего дурную весть? Ха! Прав был Оскар Уайльд: это двадцать лет любви превращают женщину в развалину, а двадцать лет брака уподобляют ее общественному зданию. Дурную весть мадам перенесла стоически. Она мило улыбнулась письмоносцу, предложила ему выпить чаю и незаметно подмешала в кружку слабительное. Вскоре бедный пленник уже сидел за запертой дверью на толчке как приклеенный и давал показания на себя и друзей-шутников. Как он засыпался? Хитрая хранительница очага, настоящая Мата Хари а-ля рюс, сплела паутину вопросов о почте и почтовых работниках: мол, как здоровье Марь Иванны, почему давно не видно Авдотьи Дормидонтовныѕ Это был провал. Гость не выдержал и раскололся. Увы, финал этой истории получился отнюдь не таким веселым. Прекрасная леди задумала проучить шутника и, оставив его обниматься с белым другом, уехала к приятельнице. Когда действие слабительного кончилось, заложник выбил-таки дверь туалета, а вот с входной дверью справиться не смог и решил бежать через балкон. Скалолаза из него не вышло — мужик сорвался с высоты 4-го этажа. Тяжелейшие травмы, почти полная неподвижность... Итак, шутки шуткам рознь. Даже самые безобидные на первый взгляд выходки могут обернуться бедой, причем чаще именно для авторов. Не рой другому ямуѕ Один паренек закидал машину соседа яйцами. "Вот смеху-то будет", — думал, наверное, он. Автовладелец не оценил юмора. Бедняга орал благим матом, пытался протаранить дверь квартиры пакостника, а потом просто подпалил ее. Священная война... Шутник выбраться наружу не успел: задохнулся дымом. В квартире нашли труп учащегося кулинарного техникума. Паренек повесился, оставив маловразумительную записку: "Не могу жить без нее". Оказывается, друзья-идиоты, которых слегка раздражала его симпатия, позвонили студенту и сказали, что девушка попала под трамвай. Ни один рецепт влюбленному кулинару не помог: он воспринял информацию всерьез и свел счеты с жизнью. Слов нетѕ Девушка, естественно, никаких дел с трамваем не имела и вообще чувствовала себя отлично. Как пройдет День смеха на этот раз? Очень хочется верить, что от ваших розыгрышей не случится инфарктов-инсультов, никто никого не зарежет и не бросится вниз с последнего этажа Останкинской башни. Да и вы сами не шибко обижайтесь на дурацкую выходку приятеля или подруги. Ведь у нас спокон веков нет суда на дураков. Об отдельных происшествиях. Народонаселение очухивалось от выборов, принюхивалось к новому гаранту, а посему в основном вело себя смирно. Кто его знает, что теперь будет? А вдруг товарищ президент прикажет, как в Турции, сажать преступника в чан с дерьмом и возить по городу? Так то в Турции, там теплоѕ Отдельные смельчаки все же нашлись — те, кто имеет хоть какое-то отношение к Кремлю. Наверное, самые информированные. Водитель правительственного лимузина заманил в свое логово симпатичную особу. Поедем, красотка, кататьсяѕ Увы, у подонка были иные цели: он использовал членовоз в несколько ином смысле и надругался над случайной знакомой. Без отрыва от производства, так сказать. Негодяя задержали. На Лесной улице два милиционера, старый и молодой, отчим и пасынок, в предвыборную ночь спорили за бутылкой: как нам уберечь Россию. Не договорились. Тот, что постарше, схватился за нож и ударил бедного родственника. Весомый аргументѕ Пострадавший госпитализирован. На Большой Серпуховской улице подростки 14 и 17 лет решили проучить бомжа, промышлявшего в их дворе. Глаза мозолит, понимаешь... Раздел сфер влияния обернулся форменным кошмаром: юные садисты сначала избили бродягу до полусмерти, а потом проломили голову бутылкой из-под шампанского. Не волки, а санитары лесаѕ Труп нашли только поутру, около "ракушек". Убийцы задержаны. На неделе почему-то очень много внезапных смертей в автобусах, троллейбусах. Конечно, наш общественный транспорт может довести до ручки, но не настолько жеѕ В "Икарусе" умер пожилой мужчина. Троллейбус привез в парк мертвеца. Оба не опознаны. Поучительный случай в небольшом провинциальном городке. Пришел солдат с фронта. Вернулся из Чечни с трофеями — ходил по улицам и угрожающе помахивал пачкой долларов, а потом завернул в сельпо поменять валюту на рубли. Продавщица, изменившись лицом, побежала к пруду, в отделение милиции. Вояку тут же повязали. Правда оказалась проста и печальна. В мятежной Ичкерии герой в бою убил очередного боевика, а потом не преминул вывернуть его карманы. Сами понимаете, труп врага всегда пахнет хорошо... У парня аж в глазах позеленело от количества купюр. Довольный добытчик, естественно, взял баксы. Ему было невдомек, что все банкноты — насквозь фальшивые. Теперь горе-мародеру шьют сбыт поддельных денежных купюр. Вот оно, эхо войны... Объявление. ЛУВД "Шереметьево" приглашает на работу мужчин до 35 лет, отслуживших в армии. Звонить: 578-22-56.





Партнеры