ГОРЯЧИЕ ГОЛОВЫ

29 июля 2000 в 00:00, просмотров: 622

А может, хорошо, что лето в этом году такое плаксивое? Согласитесь, когда на улице хмарь, ветер, тропический ливень, какие дурные мысли могут прийти в голову? Лежишь себе на диване пузом кверху, пиво потягиваешь, дремлешь, и ничего тебе от этой жизни больше не надо. То ли дело в жару... Люди потные, злобные, раздражительные. И компот не льется в горло, и икра не лезет в рот. Ученые мужи в Новом Свете недавно посчитали: при температуре воздуха плюс 35 градусов водители на дорогах попадают в аварии почти в 2 раза чаще, чем при плюс 25, и вообще ведут себя куда более агрессивно. Каково? Степень озверения меняется в зависимости от состояния термометра. И когда наконец жара становится абсолютно невыносимой, вот тут-то дурные горячие головы и дают волю рукам. Спасайся кто может. ...Гражданин средних лет решил промочить горло по случаю успешного завершения тяжелого, чересчур солнечного трудового дня. Работа нелегкая, озеленитель в муниципальном районе, целый день на солнцепеке, какой уж тут трезвый образ жизни... Все время тянет в магазин. Там уже своя компания, люди просто приятные и люди, приятные во всех отношениях. Правда, на сей раз к друзьям по бутылке прибился еще один тип. Опохмелиться ему, халявщику, видите ли, захотелось. Ладно, сиди, мы не гордые. В какой-то момент озеленитель и новый знакомый остались вдвоем, решили покалякать тет-а-тет. Что уж там сказал некстати любитель дармовщинки, история умалчивает. Бедняга забыл народную мудрость: слово разит пуще стрелы. Природовед залепил собеседнику затрещину и предупредил: я, мол, человек легковозбудимый, на расправу скорый, а в жару особенно опасный, так что не зли меня. Не будите спящую собаку. Инцидент вроде бы был исчерпан. Приятели отправились заканчивать пирушку в кустарник. И здесь случилось страшное. Озеленитель еще не успел сдать инвентарь и всю дорогу толкал перед собой газонокосилку, а в другой руке тащил канистру с бензином. Неуклюжий собутыльник случайно уронил емкость, и топливо стало вытекать на землю. Одно неосторожное движение... Косильщик лужаек с криком: "Ты что же, сукин сын, казенную горючку разбазариваешь!" — вылил на недотепу остатки бензина и чиркнул зажигалкой. Несчастный мгновенно превратился в огромный факел. Корчась от дикой боли, он выбежал из кустов на дорогу, где как раз шел какой-то молодой человек. Парень попытался сбить пламя курткой, но озеленитель подлил масла в огонь, окатив противника бензином еще раз... Спасатель чудом успел отскочить в сторону. Жертву все-таки довезли до Склифа, но врачи были уже бессильны. А что газонокосильщик? Он посчитал свою миссию выполненной и спокойно ушел. Прометей чертов. В течение суток злодея задержали сотрудники ОВД "Кунцево". Теперь оправдывается: дескать, солнышко в голову напекло, уж извините, товарищи дорогие... Другая жертва солнечной активности. Случай не менее страшный (вообще, неделька выдалась — аж мурашки по коже). Мужчина открыл сезон самогоноварения и до того увлекся, что ушел в глубокий, изнурительный запой. На третий день беспробудного пьянства температура окружающей среды и температура тела совпали — плюс 40 по Цельсию. У проспиртованного насквозь самогонщика начались галлюцинации. И тут принесла нелегкая в его хлев местную белоснежку. Симпатичная девица услышала, что у дяди Леши "бесплатно наливают". Ну как упустить такую возможность? Дядя Леша был неприветлив. Он три раза ударил гостью ножом, а потом... "Зажарил и съел" — говорится в страшных сказках про людоедов. Сказка стала былью. Правда, садист не собирался закусывать человечиной. Алкаш решил, что при таком раскладе убийство свалят на какого-нибудь маньяка, а он выйдет сухим из воды. Хоть и пьяный в хлам, а соображает... Говорят, один из оперативников, увидев результаты гастрономических изысков дяди Леши, упал в обморок. Что же получается, жара действительно дурно влияет на размякшие головы? К супружеской паре, дворничихе и слесарю, пришли друзья. Кетчуп, майонез, пельмени, водка... Много водки... От выпитого в зобу дыханье сперло. Гости начали стыдить хозяев: что же это у вас, граждане, даже вентилятора нет? Хозяева обиделись. Гости взялись за ножи... В пьяной драке погибли и дворничиха, и ее муж. Весь этот кошмар происходил на глазах их восьмилетней дочки. Убийцы увели ее с собой, долго уговаривали не плакать и даже купили альбом для рисования. Добрые, однако... Спасибо, хоть в живых оставили. Семейные разборки. Бывший муж и бывшая жена, вынужденные и после развода жить под одной крышей, повздорили из-за... очереди в туалет. Конечно, проблема актуальная, иной раз так прижмет, что невмоготу, но устраивать из-за этого Ледовое побоище? Не допущенный до посещения клозета супруг схватился за топор, разломал дверь, два раза ударил женщину по голове... Разборка происходила опять же в присутствии двух дочерей. Дикость. Маму увезли в больницу, папу — в милицию. Сын задушил маму подушкой. Потом признался, что действовал по распоряжению голоса свыше. Знакомая песня... Хоть бы раз эти голоса для разнообразия приказали сделать что-нибудь хорошее. В подмосковном Реутове пресловутый голос подсказал старухе и вовсе что-то несусветное. Она беспричинно подожгла дверь квартиры родного сына. Домочадцев, к счастью, спасли. Веселая семейка... В парке прохожие нашли труп чернокожего мужчины. Убили негра ни за что ни про что... Как оказалось, постарались земляки, нигериец и либериец, причем второму всего 15 лет. Им было слишком холодно и неуютно в Москве. Чтоб не пропасть поодиночке, занялись привычным делом — торговлей наркотиками. Приятель "кинул" их, стащил партию героина. Друзья его отловили, начали учить уму-разуму, но африканец умело "перевел стрелки" и свалил вину на другого. Однако финт ушами не удался. Приятели все же докопались до правды, вновь нашли вора, завели в парк и забили до смерти. Убийц поймали сотрудники угрозыска УВД Юго-Восточного округа. Серия более чем странных краж. В Наро-Фоминском районе из птичника неизвестный стащил... 90 племенных яиц. Хм... Другой воришка подложил свинью соседке — угнал целый выводок поросят. Его поймали при разделке туши. Праздник живота отменяется. Весьма респектабельный товарищ некстати вернулся домой и застал в квартире вора — хлюпика лет 19. Парень уже уходил из квартиры, причем забрал только старенький черно-белый телевизор. Окно в мир, так сказать... Другой бы отпустил растяпу с миром: подумаешь, рухлядь стащил. Но хозяин оказался человеком серьезным, скрутил "домушника" и сдал блюстителям закона. И вот тут-то начались удивительные открытия. Хлюпик оказался серийным вором: в его послужном списке аж четыре кражи, причем каждый раз он тащил именно телевизоры. Фанат, одним словом. А праведный хозяин, как выяснилось, уже несколько лет разыскивался стражами порядка в другом городе за... неуплату алиментов. Это ж надо так проколоться! Решил помочь победить преступность и — такой конфуз! Про долги он, конечно, помнил, но когда увидел вора в своей квартире, захотелось выпендриться. Смотрите, люди, какой я герой: сам преступника поймал и в милицию сдал. А ведь предупреждали — не рой другому яму. Пусть роет ее сам. ВНИМАНИЕ: РОЗЫСК! Разыскивается Бабкина Ирина Тихоновна, 1955 г.р., прож. Москва, Шебашевский проезд, д. 8, корп. 2, которая ушла из дома 12 февраля 2000 года и пропала без вести. Рост 155 см, плотного телосложения, волосы темные, страдает психическим расстройством. Звонить 299-26-59.



Партнеры