Поехали мы однажды по вызову

10 ноября 2000 в 00:00, просмотров: 208

На дворе самый любимый народом — милицейский — праздник, а мы все о грустном... Хватит грустить и считать преступность! Давайте лучше посмеемся вместе, дорогие наши защитники, — ведь смех продлевает жизнь. Так подумали мы и кинулись собирать свою коллекцию анекдотов и приколов.

Но оказалось, что собирать ментовские байки — не под водочку и хрустящую капустку, а целенаправленно, по телефону, — задача ох какая нелегкая. “Ну какие у нас байки — у нас проверка сейчас идет! А завтра опять усиление начинается...”

— Да вы расслабьтесь на минутку: это же не страшно, это смешно. Может, задание какое дурацкое было, может, “клиент” необычный, может, перепутали кого...

— Ага, перепутали однажды! Как он от нас живым выбрался, до сих пор не понимаем...

Оперативнику без черного юмора — как хирургу: не прожить. Но сегодня, в честь праздника, мы все-таки постарались отобрать самые “светлые” истории.

Главный сказочник

Звоним в МВД РФ все с той же невиннейшей просьбой. Слышим в ответ:

— У нас, между прочим, серьезная работа.

— Да ну?.. А мы думали, что в жизни всегда есть место шутке...

— Напишите запрос, пришлите факс. Рассмотрим.

— ???

— И потом с главным сказочником МВД соединим.

— Что, с самим Рушайло?!

— Да нет — с представителем пресс-службы...

Подарок к Женскому дню

8 марта на пульт дежурного службы “02” поступило сообщение: “На лестничной клетке такого-то дома лежит мужчина с перерезанным горлом”. Дежурная группа выехала на место преступления.

В полутемном подъезде действительно лежал бомжеватого вида человек в огромной луже крови. Сотрудники подошли ближе, посветили фонариком. А он вдруг как откроет глаза да как встанет! Все обалдели: “Мужик, ты чего?..”

— Да заснул я тут, — виновато прошептал мужичок. — Вот нес жене в подарок банку варенья и уронил. Так расстроился, что лег и заснул...

Через час приезжает начальник ОВД: “Ну, где труп?” А все ему радостно: “Отделение подметает!..”

Боевое крещение

Тот вызов поступил от медиков. Две молоденькие врачихи приехали на сердечный приступ, а по квартире носился буйный псих с топором...

Опергруппа состояла из двух человек: милиционера-водителя и молодого, необстрелянного сержантика. Поскольку водитель из-за баранки вылезать не собирался, подниматься на 5-й этаж пришлось, само собой, сержанту. А тот с психами никогда раньше не общался. Жильцы, привычные к выходкам буйного соседа, попрятались, медички закрылись в своей машине, и что делать, сержант даже представить себе не мог.

Позвонил в дверь. Хозяин квартиры — бугай в одних трусах, весь в наколках и с налитыми кровью глазами — почему-то открыл. Краем глаза сержант успел только заметить внутри раскуроченный шкаф и — над своей головой — блестящее лезвие топора. И, побледнев от ужаса, вдруг строго-престрого сказал: “Что же ты так гостей встречаешь? Вон жарища стоит какая. Принес бы водички попить”.

Мужик в трусах от неожиданности положил топор на пол и пошел на кухню за водой. А сержант, радуясь своей изобретательности, схватил топор и помчался вниз. Юная медсестра увидела несущегося прямо к машине “скорой” мужика с топором — выскочила и бросилась наутек. Но сержант ее все-таки догнал, торжественно вручил топор и со словами: “Я его обезвредил! Можно брать!” — упал без сил.

Обознатушки-перепрятушки(из отказных материалов)

“Я, оперуполномоченный уголовного розыска..., рассмотрев материал по заявлению гражданина Б., установил:

27.11.99 гражданин Б. на своей автомашине “ВАЗ-21093” подъехал к дому по адресу ..., где проживает его мама, которой он привез кресло-кровать. Вытащив кресло-кровать и поставив машину на сигнализацию, он поднялся в квартиру. Отсутствовал он около 15 минут и, выйдя из подъезда на улицу, увидел, что в машине отсутствуют торпеда, автомагнитола и приборный щиток.

Он сразу позвонил по своему сотовому телефону в службу “02”. После звонка он подошел к машине и увидел, что это не его машина, хоть совпадает цвет и марка. А его машина стоит перед этой, целая и невредимая...

На основании изложенного... постановил: в возбуждении уголовного дела отказать”.

Говорящие часы

Здание, в котором размещается одно из милицейских управлений, оснащено мини-АТС. Все внутренние номера там трехзначные. Естественно, “блатной” номер 100 достался начальнику.

В управление постоянно приходят потерпевшие граждане. А при входе там стоят два одинаковых телефона: городской и внутренний. Чтобы узнать, не опоздали ли они, граждане снимают первую попавшуюся трубку и набирают “100”. Мужской голос им отвечает: “Але!” — “Что ты алекаешь! — возмущаются посетители. — Время сколько?!”

Самый надежный тайник

Поехали рубоповцы брать вора в законе. По крепкой наводке — у того точно должны быть наркотики. Полный обыск провели — и ничего. Ладно, решили, отвезем его все-таки к себе.

Стали сажать в машину, голову наклонили, как обычно, чтобы не ударился, вдруг — что такое? Волосы поползли с воровской головы и остались в руках оперативника. Оказалось, парик. А под ним, прямо к лысине, скотчем приклеен пакетик с героином.

Три долгих ночи(из отказных материалов)

“Я, оперуполномоченный..., рассмотрев материалы дела..., установил:

В ОВД обратился гр-н Ч. с заявлением о пропаже своего 13-летнего сына, который ушел из дома 3 дня назад и не вернулся. В этот же день, чуть позже, гр-н Ч. опять обратился с заявлением с просьбой прекратить розыск своего сына в связи с его возвращением домой.

Сын объяснил свое отсутствие тем, что в первую ночь они с другом Стасом просидели в лифте, в котором застряли. Вторую ночь они провели у одной пожилой женщины в Бутове, которой, с их слов, они помогли добраться до дома, т.к. она была в нетрезвом состоянии. И на третью ночь они опять застряли в лифте...”

Откуда крылья растут

В ОВД поступила заява из зоопарка: пропал муфлон. Бык такой редкий. Понятно, что дело — “висяк”: где его искать-то?.. Опер, которому заяву передали, сел писать отказной материал. А кто такой муфлон — черт его знает.

Ну, поспрашивал у своих. Свои сказали твердо: птица! Тогда опер взял и написал: муфлон сидел в клетке, а поскольку была осень, вольные муфлоны потянулись на юг. Пролетали они над зоопарком — наш муфлон увидел стаю, затосковал, вырвался из клетки и присоединился к сородичам.

Самое смешное, что прокурор этот материал завизировал. Вот с тех пор у муфлонов есть крылья.

Засвеченный “макаров”

В квартире шел обыск. Сыщики точно знали, что должно быть оружие. Час искали, два — полный ноль. А хозяин квартиры сидит себе спокойненько, ждет, чем дело кончится.

Наконец из соседней комнаты долгожданный вопль: “Нашел!” Действительно, пистолет Макарова. Стали составлять протокол.

Дошли до номера — один из оперов и говорит: “Что-то номер у этого пистолета больно знакомый. Наверное, во многих делах засвечен...” Тронул ненароком собственную кобуру — а она пустая.

Оказалось, его собственный “макаров”. Так увлекся обыском, что не заметил, как потерял.

Вышибалы

Рубоповцы получили сигнал: кавказцы держат в квартире заложника-ребенка. Те позвонили родителям: сроку вам один день, а не то уши-нос отрежем, — в общем, жуть. Решили освобождать немедленно, благо телефон, с которого звонили, определили и адрес узнали.

СОБР подтянулся, вышибли дверь, как обычно, в квартиру ворвались без проблем. Хвать мальчишку — а остальных присутствующих всех мордами в пол. Правда, успели заметить, что морды — славянской национальности.

Стали разбираться. Какой заложник?! Сидим обедаем... Ванечка, да скажи хоть ты этим злым дядям! И чувствуют опера: что-то здесь не то.

А звонил кто вот с этого самого телефона? Да сосед и звонил — у них телефон отключен. Кавказец? Кавказец.

Пришлось еще одну дверь вышибать. Соседнюю. Там точно заложник был...

Вступал ли труп в половую связь?(из рапорта начальнику ОВД)

“Докладываю Вам, что мной осуществлялся выезд в морг №11 для опроса судебно-медицинского эксперта. Судмедэксперт, который осуществлял вскрытие частей неизвестного трупа, по существу заданных ему вопросов пояснил следующее: причина смерти трупа не установлена, возраст трупа примерно до 30 лет. Так как труп является женским, то на вопрос: рожала ли она или нет, — эксперт ответил: нет. Вступал ли труп в половую связь (с кем-нибудь), неизвестно...”

Новогодние чудеса

Подмосковный поселок. Новый год. Опер и участковый дежурят сутки. Понятно, приняли на грудь оба. А тут звонок: найден труп. Делать нечего, надо ехать.

Мороз стоял страшный, труп закоченел, и как его везти в морг, неизвестно. Думали-думали и придумали.

В соседней деревне нашли тракториста, подогнали “Беларусь”. Привязали покойничка за руки к выхлопной трубе. Еще раз выпили — за упокой души, благо тракторист прихватил с собой с праздничного стола. И поехали.

И стало им так тепло и хорошо, что совсем забыли они дорогу. Кружили, кружили по лесам — насилу добрались до своего отделения. Глядь, а труп-то где? Потерялся...

Утром, как протрезвели, сразу стали искать. Но бесполезно: поди вспомни, какими стежками-дорожками петляли! Так до самой весны и искали.

А весной обнаружили зимнего покойника в 100 метрах от родного отделения...

Байки собирали отдел расследований и служба информации.



Переходим к серьезной части нашего банкета. С праздником вас, настоящие полковники, а также майоры, капитаны и все-все-все остальные сотрудники милиции! Счастья вам, удачи и терпения! И пусть минует вас бандитская пуля!

Отдельное поздравление пресс-службе ГУВД Москвы — с 10-летним юбилеем. Спасибо, что вы есть, ребята! Ведь без вас нам, журналистам, хана...



Партнеры