Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело. С детства нам вбивают в головы, что беременность в нежном возрасте — позор. Девочек пугают “страшными” родами, мальчиков — алиментами и женитьбой. “О какой любви ты мне талдычишь, в пятнадцать-то лет?” — прессингуют своих чад опытные предки. А детки продолжают восхищаться судьбой Ромео и Джульетты, которых жизнь свела, когда тем было 14 и 13 лет.
Как вы поведете себя, если “это” все-таки случится? Будете твердыми как скала или свалитесь в обморок? Готовы ли вы вообще к роли бабушки и дедушки? Ответить на эти вопросы вам поможет наш тест.
1. Любите ли вы маленьких детей?
а) кто ж их не любит? (10)
б) чужих и издалека (3)
в) как вам сказать... (5)
г) вы на что это намекаете?! (0)
2. Подросткового врача зовут:
а) педиатр (10)
б) педофил (5)
в) гинеколог (0)
г) по телефону (3)
3. Чаще всего из карманов сынули
(дочурки) выпадают:
а) конфеты (0)
б) сигареты (3)
в) эротические буклеты (5)
г) контрацептивы (10)
4. Найдя в портфеле своего чада
презерватив, вы:
а) рвете на себе волосы (3)
б) рвете волосы на голове ребенка (5)
в) гордитесь “продвинутостью” отпрыска (10)
г) предлагаете вместе раскрасить этот “воздушный шарик” (0)
5. Самое безобидное подростковое
увлечение — это:
а) праздное шатание (0)
б) наркомания (3)
в) токсикомания (5)
г) порноиздания (10)
6. Половое созревание подростка
начинается:
а) в 10 лет (10)
б) в 12 (5)
в) в 15 (3)
г) в момент получения паспорта (0)
7. Ваша дочь пришла домой под утро.
Вы встречаете ее лекцией о:
а) нервных расстройствах представителей старшего поколения (5)
б) разгуле преступности (3)
в) слишком раннем “загуле” (0)
г) демографической ситуации в современной России (10)
8. Читая о подростковой
беременности, вы:
а) ужасаетесь (0)
б) коситесь на сидящую рядом дочь (5)
в) сочувствуете (3)
г) вспоминаете себя, 16-летнюю, беременную (10)
9. Ваша дочь сообщает вам,
что она “залетела”. Вы:
а) хватаетесь за сердце (5)
б) хватаетесь за ремень (3)
в) этого еще не хватало! (10)
г) на неделю лишаете
ее мороженого (0)
10. Ваш сын сообщает вам,
что его подружка “залетела”. Вы:
а) просите познакомить вас с этой очаровательной девушкой (10)
б) требуете показать вам эту несчастную шалашовку (5)
в) прикидываете, как изжить эту маленькую стерву (3)
г) думаете, что подружка сына научилась летать (0)
ПОДСЧЕТ ОЧКОВ:
От 0 до 33
Вы уверены, что в 15 лет ребенок должен думать лишь о конфетах и мороженом, а половое созревание у него должно наступать в кабинете у паспортистки? Чего-то вы не договариваете. Или недопонимаете. Когда вы вообще в последний раз разговаривали с любимым чадом по душам?
Бабушкой или дедушкой стать вы еще, конечно, не готовы. Но готовиться надо уже сейчас. Иначе шок от радостной вести может и не пройти. В конце концов эротический буклет — не самое страшное, что может принести с улицы ваш сладкоежка.
От 33 до 65
Родители раньше срока возвращаются с дачи и обнаруживают на своей постели 15-летнего сына, развлекающегося с подружкой. Мысли четверых:
Сын: “Говорил же ей, не надо сегодня! Настояла, зараза!”
Подружка: “Ну вот, наконец-то познакомлюсь с его предками!”
Мать: “Боже мой, что за поза! Мальчику же неудобно!”
Отец: “Вот и вырос сынок... Надо бы купить ему мотоцикл!”
Неужели у вас все так и было? Поздравляем! Вы самые демократичные родители на свете. Весть о беременности вашей дочурки или подружки сына никогда не застанет вас врасплох. Под завязку набитый презервативами рюкзак дитяти — лучшая гарантия от случайностей. Кстати, может, все-таки вместо мотоцикла мальчику купить куклу? Резиновую. Для большей безопасности...
Больше 65
Мама отчитывает 15-летнюю дочь: “Ну чего ты рвешься на эту улицу?! Чего ты там не видала?! Я, между прочим, в твои годы как паинька дома сидела, ребенка нянчила! А ты...”
Ну и как вы его назвали?
