3 Пациент заходит к сексопатологу, расстегивает штаны...
— Что, пожаловаться хотите?
— Нет — похвастаться!
Рассказал Александр Белов.
3 — Мама, мне уже 15. Значит, уже можно краситься?
— Ну-у...
— И носить мини-юбки?
— Э-э...
— И ходить на каблуках?
— Можно, конечно, но лучше, Сереж, не надо...
Прислал Боря, Москва.
3 Купил новый русский котенка. Приходит на следующий день с работы, а на шикарном персидском ковре — лужа. НР потыкал котенка мордочкой в лужу и выкинул в форточку (на первом этаже жил). На следующий день приходит — та же фигня. Он опять потыкал и выкинул. На третий день приходит — опять. НР опять потыкал и выкинул. Так продолжалось три недели. Ну и опять пришел он с работы, на ковре лужа, только хотел он взять котенка — котенок подошел, потыкался мордочкой и выбросился в форточку.
3 Ехал Иван Царевич по лесу. Посреди дороги увидел камень. А на камне написано... и накакано.
Прислал Russil666.
3 — Слышали новость? Боровицкие ворота заминированы!
— Ему не страшно. Он поехал через Спасские.
Прислал Звонов Б.М.
Вниманию читателей! Ваш анекдот тоже может попасть в “горячую пятерку”, если вы пришлете его на наш электронный адрес: letters@mk.ru
