Новый год — самый мистический праздник. Даже в закоренелых прагматиках под бой курантов оживают давно забытые желания и шевелятся мечты. В России с ее Емелиными печками, скатертями-самобранками и коньками-горбунками вера в чудо стала едва ли не национальной традицией. Вот почему группа “Специального корреспондента” телеканала “Россия” под руководством Александра Хабарова именно под Новый год двинулась в рейд по профессиональным торговцам чудом — московским магам, экстрасенсам и ясновидящим. Собственно, ТВ выпустило этого духа из бутылки — и вот теперь расхлебывает.
"Искушению чудом” — так называется фильм — телевизионщики подвергались не одни, а в компании корреспондентов “МК”. В простые дни, а уж в предновогодние тем паче, раскидистый рынок столичных “магических услуг” не испытывает недостатка в клиентуре. К магам и экстрасенсам народ валит, группами и поодиночке.
Для затравки мы поехали к Алану Чумаку, благо почетный “энерджайзер” кремов, шампуней и тосолов имеет резиденцию возле телецентра. Импозантный Алан Владимирович, абсолютно не изменившийся со времен исторических телесеансов, был по традиции велеречив. Сначала три часа повествовал о способностях человека и его же пороках. Потом обрушился на “потомственных ясновидящих”, дающих платные объявления типа “приворот 100% за один день”.
— Я попытался провести конкурс, — смело разоблачал шарлатанов Чумак. — Все ясновидящие? Давайте! Я готов был выделить очень большую сумму денег. Были спонсоры... Короче, никто не пришел.
Зато сам мэтр продемонстрировал мастер-класс — лихо определил у Хабарова микронарушение в позвоночнике. “Дорогие друзья, и у вас они есть!” — заодно подбодрил Чумак всех присутствующих. И в самом деле, у кого ж из современных людей, в особенности журналистов, спина в порядке? Зато мы получили новогодний подарок — Алан Чумак лечил нам позвонки не по ТВ, а в реале — культово пожевывая, совершая плавные пассы.
Зато следующий визит к “космоэнергетику” Эмилю Багирову вышел не столь благолепным. Идейный наследник Карлоса Кастанеды размещается в офисе в несколько кабинетиков и с залом возле Казанского вокзала. К нам он пожаловал в белых одеждах и тапочках, с хвостом в смысле прически. Зал был буквально набит страждущими женщинами самого разного возраста и статуса. Процесс “космического подключения” к энергетическим каналам Вселенной со стороны был похож на массовый угар. Люди в зале корежились, раскачивались, кричали и бились в истерике, словно на сходке какой-нибудь “Радостеи” или у Кашпировского. Жуть какая-то! Одно такое “подключение к сферам” обходится в 600 рублей, а индивидуальная “космическая одиссея” подороже — 60 долларов. Потом, когда клиенты ушли, “магистр космоэнергетики” Эмиль Багиров долго и красиво рассказывал нам о своем “учении” и духовном опыте, приобретенном в Тибете. К слову говоря, телевизионным начальникам, так любящим звать к себе на каналы “торговцев чудом”, не худо бы знать, что форпост “космоэнергетики” под управлением Багирова, “святой дух Христос” Сергей Трубецкой, “Российский университет колдовства, магии и целительства”, экстрасенсы с телеканала М1 Вячеслав и Тамара Ланьковы, салон “Мощная магия” или баба Оля — “магистр Украины, Польши и Германии” (всего около 150 поименований), взяты на карандаш православной церковью как сосуды бесовщины.
Среди чудодеев встречаются и просто забавные экземпляры — мечта любого репортера ТВ, например, Николай Денисов тоже так думает, поэтому и изобрел методику “чтения” незримых информационных каналов. Он и его ученики с завязанными глазами читают любые тексты, в том числе и уничтоженные. Избу-читальню для духовно прозревших Денисов держит дома. Там он нам показал свою самую способную ученицу. Девушка с двумя повязками на глазах и мешком на голове бегло читала книги, которые ей подавал мастер, вынимая из шкафа. Кстати, были и труднейшие тексты: Гоголь, Достоевский, Сервантес. Искусство проникновения в информационные каналы Вселенной у некоторых учеников Денисова неожиданно вылилось в новое качество: одна из них теперь свободно сгущает из воздуха металлические пятаки и другие предметы. Однажды, когда ученица легко материализовала на ладони сережки, Николай сказал: “Все, хватит! Когда в одном месте прибывает, в другом непременно убывает. Так что это, пардон, банальное воровство”.
Мы побывали и у “фараона” Голода, вовсю продвигающего свои пирамиды как панацею. Голод подарил Хабарову пирамиду из змеевика (не пугайтесь, это название камня). Затем были салоны магии, ясновидящие и даже представители одной фирмы, страшно модной сейчас в оккультной тусовке. Для разрешения самых разных проблем, от исцеления до бытовых неурядиц, эта фирма организует “шаманские туры” в “места силы” на Алтае. Правда, ходит слушок, что эзотуристы всяческим поискам на тропе духовного просветления предпочитают дегустацию местных водок-самогонов с последующими псевдошаманскими плясками. В общем, отсмотрели всю смешанную палитру эзотерики самых разных мастей — сюжет для “Специального корреспондента” готовится полтора месяца И все же самой яркой краской в ней оказался художник-постмодернист, творец мистерии бикапо Герман Виноградов.
Прибыв по заветному адресу на “Курской”, мы поняли, насколько бездарны и ограниченны деятели нашего шоу-бизнеса на фоне господина Виноградова. Дверь открыл сам — бритый наголо, голый по пояс и облаченный в невиданные розово-красные шальвары. Внутренность помещения не шокировала бы лишь слепого. Старая коммуналка с облезлыми трехслойными обоями сплошь увешана разными “оккультными предметами”: стальными балясинами на веревочках, вогнутыми пластинами; корзинками для яиц, дровами, алюминиевыми чашами, заполненными жатой фольгой и еще какой-то дрянью; лошадиными черепами с сухоцветами на лобиках и прочим. Икона Николая Угодника там соседствует с фотографиями Порфирия Иванова и неизвестного африканского шамана. Хозяин доволен собой — он с ходу произвел на нас впечатление. Недаром на его мистериях бывают самые разные люди: от местных дворников до Аллы Пугачевой — вот фото Виноградова в обнимку с Жанной Агузаровой. Наш философский настрой не спасает от мысли: сколько же надо иметь в голове дури, чтобы купиться на все это?
— Объяснять все буду потом, сначала смотрите, — говорит Герман Виноградов. И мы видим. Для начала хозяин скидывает шальвары и является народу в тряпочке на чреслах и власянице с люрексом на поясе. Не говоря худого слова, набирает из-под крана два ведра ледяной воды, берет два пылесосных шланга и влечет все честное собрание на мороз. Следует экшн с обливанием ледяной водой, водружением на темечко пучка из бенгальских огней и выходом в таком виде на проезжую часть Садового кольца.
— А что это вы сейчас делали? — осведомился по окончании бенгальско-шлангового концерта Александр Хабаров.
— Настраивался, — ответствовал мессир. — Пойдемте, сейчас начнется мистерия...
Оператор, “звуковик” и наш фотограф остаются в этом дыму, чаду и вое еще целый час — съемки-то надо вести.
— В ритуальной шапке я рядом с мужем сниматься не буду, — упирается шаманка, когда, дожив-таки до окончания мистерии, Александр Хабаров приступает к интервью.
— А в шапке и не надо. Снимите ее и сядьте рядом! — тут же находится репортер. Вера размышляет, скрепя сердце снимает экзотический головной убор, облачается в две медные бляхи и таки дает телеинтервью каналу “Россия”.
— Жизнь каждого человека похожа на туннели. Если ты случайно или намеренно свернешь в туннель сверхъестественного, с тобой все чаще и чаще начнет происходить таинственное, — серьезно и довольно-таки разумно разглагольствует в камеру Виноградов.
— Сколько стоит присутствие на нашей мистерии? — озадачивается Герман-бикапо. — В конце мы обычно выносим дуршлаг или галошу, и каждый кладет туда, сколько может...
Запущенные любовные драмы, безнадежные болезни — это все же не повод для зубоскальства над людской доверчивостью. Поэтому, как признался сам Александр Хабаров, он еще не знает, какой вывод сделать из всех этих съемок, результат которых телезрители увидят 22 декабря. Но непреложно и другое: никто из наших чародеев от съемок не отказался — маги явно неравнодушны к бесплатной рекламе. При этом каких-то убедительных доказательств своего могущества они так и не продемонстрировали. Даже напротив: занедуживший телеоператор, попросивший одного из целителей помочь ему, к вечеру слег с температурой и проболел неделю. А корреспондент “МК” после короткого знакомства с шаманкой Верой сильно повредила ногу...
