1. “Новый русский” строит в деревне виллу. Деревенские дети бегают вокруг, интересуются:
— Дядь, а дядь, а как у вас эта красивая машина называется?
— “Мерседес”, мальчик. Ты чей такой умница?
— Я — Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
— Дядь, а сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
— Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
— Я — Татьянин. Во-он из того дома.
Третий мальчик:
— А скажи-ка, дяденька, сколько трудящихся ты обобрал и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
— Хм... М-да... Ну, понимаешь, мальчик... Кстати, а чей ты будешь?
— Я — Ленин!
2. Слушается дело о разводе. Судья пытается примирить супругов. Муж:
— Нет, и все! Я не буду с ней больше жить! Она в нашей квартире держит козу, поросенка и барашка! Там такая вонь, фу...
Судья:
— Ну зачем же разводиться, может, стоит просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей, синичек и попугайчиков?!
3. По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: “Юрка, ты беги, я прикрою!”
4. Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки:
— “Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне...” Вова, сочинение написано без ошибок, но его тема была “Каким я представляю себе Гагарина”, а не “Каким я представляю себе татарина”.
5. Из биографии: “Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до подполковника...”
