Критические дни №27

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом

9 ноября 2006 в 00:00, просмотров: 173

Маруся отравилась

…Конечно, если бы она отравилась в результате несчастной любви, не о чем было бы и говорить. Кому интересна романтическая любовь в наше рациональное время.

Нет, Маруся, согласно оперативным сводкам, свела счеты с жизнью вполне в духе текущего исторического момента, словно выполняя чей-то социальный заказ. Хотя и выпила совсем ничего, так, за компанию… И диагноз Марусе поставили красивый и по-научному строгий: гепатит на почве алкогольной интоксикации, а не какая-нибудь там тривиальная желтуха.

Таким образом, Маруся, можно сказать, как бы прославилась. Раньше она была просто Марусей, одной из миллионов никому не ведомых марусь, а теперь стала значимой цифрой в отчетах о жертвах некачественной спиртсодержащей продукции, цифра прокралась в газеты и на телевидение, в речи депутатов и политологов, в головную боль главного санитарного врача страны. Цифра на глазах росла, разбухала, множилась, заставляя забыть о птичьем гриппе, о дедовщине в армии, о грузинском скандале, об обманутых дольщиках, о потерях американских войск в Ираке, и только “Русский марш” еще мог поспорить с этой цифрой в борьбе за общественный интерес. Постепенно стало складываться впечатление, что контингент, употребляющий вовнутрь всякую дрянь, то ли совершенно не внемлет предостережениям, раздающимся со страниц газет и экранов телевизоров, то ли решил победить отраву, выпив ее всю до последней капли.

И вот когда до окончательного вымирания особо неразборчивой части населения осталось совсем чуть-чуть, тут и забрезжил свет в конце тоннеля: на радость всем, кто радеет о судьбе отечества, во властных кабинетах заговорили о государственной монополии на производство спирта. Собственно говоря, ничего особо нового здесь не было. Свету в конце тоннеля по давней местной традиции всегда положено являться в непорочных ризах государственной монополии. Расчет еще был такой, что при склонности к денатурату и ослабленной исторической памяти мало кто вспомнит, что стоит только государству начать что-то производить, как это что-то тут же попадает в разряд дефицита, а дефицит, известное дело, — неиссякаемый источник обогащения для всей бюрократической оравы. В общем, мысль соединить разрозненные ручейки и речки в единое и мощное финансовое русло, да так, чтобы чужим путь на водопой к этому руслу был раз и навсегда заказан, упорно пробивала себе дорогу во всех сферах хозяйственной деятельности.

Но хватит о грустном. Между прочим, нашим медикам удалось откачать Марусю. Она действительно отравилась, но, как выяснилось, настоящей причиной отравления все-таки был не суррогат, а романтическая любовь, которая нет-нет да и вмешается в наши товарно-денежные отношения. Маруся даже смогла принять участие в “Русском марше”. Говорят, что ее видели с главным спасителем “Родины” — Д.Рогозиным. И что ей страшно повезло — можно сказать, во второй раз — взять у него на память автограф.

Лев НОВОЖЕНОВ.


Все принимающий за чистую монету обычно без монеты ходит.


Пересекать пешеходный переход стало опаснее, чем переплывать реку, полную крокодилами.


И я бы мог Шекспиром стать, но родители просили фамилию не менять.


Народ — зеркало для президента, а у него даже причесаться у зеркала

времени нет.


Бог создал Адама,

а в создании Евы Адам тоже участвовал.

Джанни ДЖАНИНИ.



С головой ушел в работу. Пишет диссертацию о жизни страусов.


Воздух над городом стал чище. Видать, наш автопром перестал выпускать машины.


Порядочных людей стало так много, что нормальным от них нет спасения.

Георгий ПОБЕДНЫЙ.

Всухую!
(записки вратаря)
* * *

Сегодня наконец понял, как тяжело стоять на воротах. Посидел. Полежал. Снова посидел. Опять полежал… Проиграли 0:3… Всю ночь читал Сенеку, пытаясь понять причину проигрыша, так и не вычитав, уснул.

* * *

Наконец-то отстоял “на ноль” — премиальные за последнюю игру составили 00 руб. 00 копеек. Обещали обнулить и зарплату. Совсем обнулились! А пропустил-то всего 5 голов, правда, наши почему-то не забили ни одного. Всю ночь читал Аристотеля, но причины поражения так и не вычитал, уснул.

* * *

В сегодняшнем матче наконец сыграли всухую! Бутылки из-под сухого, правда, не приняли ни в одном приемном пункте. Говорят, нет тары. Совести у них нет, а не тары! А у меня совесть есть, несмотря на то что пропустил всего 7 голов! А наши опять почему-то не забили ни одного. Всю ночь читал Чернышевского, пытаясь понять, кто виноват, что не приняли бутылки, и что с ними теперь делать? Ответа так и не нашел, уснул.

* * *

В последней игре соперники раз 20 попадали в штанги! Здорово! На следующую игру поставлю возле ворот не три штанги, а штук 30! Только бы донести их все из центра тяжелой атлетики, ведь каждая штанга весит килограмм 200… А что делать? Чем больше штанг, тем меньше голов. А их соперники забили аж 10… Всю ночь читал Гете, пытаясь сообразить, почему мы опять проиграли, но снова ответа не нашел.

* * *

В сегодняшнем матче судья показал мне красную карточку, объяснив это затяжкой мною времени. А потом втихаря сунул ее мне. На карточке оказалось 5000 долларов. Судя по тому, что судья назначил в наши ворота 5 пенальти, а я не взял ни одного, понятно, что судью подкупили. Возможно, подкупили и меня, но целая ночь чтения трудов Конфуция так мне и не дала ответа на этот щекотливый вопрос. Уснул с книгой на груди.

* * *

В последнем матче соперники ударили по моим воротам восемь раз. А мои защитники в ответ ударили ровно 20… По их ногам. Удалили с поля всего, слава богу, трех моих защитников, остальные получили желтые карточки. В результате мы проиграли только лишь 0:1. Счастье!!! Всю ночь пытался объяснить при помощи Софокла такой счастливый результат, но ответа так и не нашел, уснул.

* * *

Сегодня были сборы. С каждого из нас собрали по 100 тысяч. На дни рождения президента клуба, его жены, сыновей, дочери, собаки, кошки, хомячка, бурундучка и рыбок. Жалко! Ночь посвятил чтению трудов академика Павлова, пытаясь понять, почему выжил собака-президент, но ответа так и не обнаружил, уснул.

* * *

Сегодня был не в форме, поэтому пропустил кучу голов. Сколько — не скажу, это коммерческая тайна из платежной ведомости по моей зарплате. Куда эта чертова форма задевалась, ума не приложу? Пришлось играть в папиных подштанниках и мамином бюстгальтере. Мои защитники меня не узнавали, убегали от ворот как черт от ладана, а вот нападающие соперника почему-то нет. Всю ночь читал Омара Хайяма, пытаясь понять, куда подевалась форма. Ответа так и не нашел, уснул.

* * *

Сегодня меня выгнали из команды, сказав, что я не вратарь, а “дырка”. Странно, моя фамилия совсем не Дырка! И даже мамина девичья совсем другая. За что меня так, не пойму… Мучает вопрос: “Быть или не быть мне теперь вратарем?”. Надо будет на ночь почитать Шекспира, возможно, найду ответ у него…

Антон МАКУНИ

Ворона и лиса

Садовник, рассердясь

на пса соседа Власа,

Подкинул для него кусок

отравленного мяса.


Но сей коварный презент

у Барбоса

Ворона ловкая стащила

из-под носа.


На старый дуб усевшись

за рекой,

Решила: нынче будет

пир — горой!


Но тут внизу голодная лиса

Изобразила лести

чудеса:

— О, славная птица Юпитера!

Гордый Орел!

Опять ты величием, щедростью

всех превзошел!


“Уж я ли не похожа на орла?!” —

ворона возомнила

И с гордостью лисице мясо уронила.


Плутовка на лету его схватила

И со злорадством мигом

проглотила.


Но вскоре околела

под влияньем яда.

О, если б всем льстецам

такая же награда!

Леонид ТАТАРИН.




Партнеры