Рассчитывать на подарки меня отучил один из моих бывших по имени Саша. Однажды я кротко спросила его: “А отчего ты никогда не сводишь меня пообедать в красивой обстановке?”
— Понимаешь, — задумчиво ответил он, — в этих ресторанах так шумно! Даже поговорить нельзя.
— А в театр?
— Театр... — он мысленно взвесил это слово. — Не люблю я их.
— А кино? — попробовала я облегчить задачу.
— Да там ничего хорошего сейчас не идет.
— Ну а цветы почему мне никогда не подаришь? — постепенно закипала я.
— Цветы... А ты разве без цветов не знаешь, как я к тебе отношусь? Обязательно подкреплять это какими-то предметами? — он смотрел на меня голубыми глазами и терпеливо ждал, когда я от него отстану.
— Ну хоть погулять-то мы можем?!
— Конечно. Поедем ко мне, с собакой погуляем.
После этой собаки я поклялась себе страшной клятвой: пусть у меня язык отсохнет, если я еще когда-нибудь заведу эту песню! Да подавитесь вы своими цветами, шоколадками и прочими предметами роскоши! Но порою так нестерпимо хочется почувствовать себя ребенком, которого балуют...
Поэтому, найдя в Интернете предложение пройти спецкурс по потрошению мужчин, я взволновалась. За три часа можно научиться вытряхивать из мужика хоть манто, хоть авто! Единственное, что меня смущало, так это отсутствие мужчины с элитными “потрохами”. Но вдруг заодно подскажут, где такого достать?
* * *
Тренинг проходил в подвале обычного жилого дома, в странной “сельскохозяйственной” обстановке. Очевидно, в другое время здесь совершались некие обрядовые пляски и игрища, так как стены были увешаны вениками, сухими ветками, бабками-ежками и серпами. И мы на этом фольклорном фоне смотрелись весьма колоритно...
Первой пришла Ольга, девушка в стиле “глянцевый журнал”. Такие крутят в руках топик за 3 тысячи рублей и задумчиво говорят: а что, недорого. Второй была Катя, студентка и по совместительству модель. На свой стульчик она присаживалась по частям и постепенно, складываясь, как линейка. Третьей — я…
В роли учителя-потрошителя выступила психолог Ева.
— Ну-с, девушки, — приступила к делу она. — Каковы ваши ожидания от тренинга?
— Научиться выбивать подарки... — огладила юбку на коленках Ольга.
— Получить от любовников то, что мне нужно, — медленно прикрыла глаза Катя.
— Понять, почему за всю жизнь мне еще ни разу не подарили ничего путного, — честно призналась я.
— А что именно вы хотели бы получить? — уточнила учительница.
— Квартиру! — жестко отрезала Ольга.
— Новую машину. Аudi Q7, если конкретно, — мурлыкнула Катя.
“Это провал”, — подумала я. В голове крутились зимние сапожки и большое зеркало в деревянной резной раме. Но произносить такое в этой компании было категорически нельзя! Называется — в калашный ряд с таким-то рылом… Я прокашлялась:
— Ну квартира у меня есть. Машину водить не умею. А хочу я всего, много и постоянно!
— Так, — кивнула Ева. — А что вам обычно дарят?
— Как правило, цветы и ужины в ресторане, — ответила Ольга.
— Мобильник, сумку из Италии привез, — начала перечислять Катя, — вот этот гарнитур…
Пальчиком с бриллиантом она прикоснулась к ушку с сережкой. И извиняющимся тоном добавила:
— Мы встречаемся не так долго. Всего четыре месяца.
— Последний раз мне подарили зайца, — мрачно сказала я. — Страшного.
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ПРО ЗАЙЦА. Он принес его, поставил передо мной и сказал: “Смотри, какой прикольный! Правда, жуткий? Я самого страшного выбирал!”. Круглый постамент размером с чашку украшал комок глины с ушами. Сзади у него был хвост. А спереди — два самых злобных и косых глаза и два самых кривых зуба, какие только может придумать больной скульптор. Я поставила заюшку на полку и прикрыла книгой. Но этот взгляд… По ночам мне кажется, что он сверлит меня через обложку.
Ева посмотрела на меня с интересом, и мы начали разбирать: отчего же это каждая из нас хочет одно, а получает совсем другое? Если вообще получает. Разобрав друг друга по косточкам, мы впали в депрессию. Оказалось, что, раз Ольга такая романтичная и женственная — ей полагались цветы, а с квартирой она стала бы слишком независимой. Кате как “ма-адели” полагались дорогие цацки. Но никак не машина, потому что иначе с ней будут кокетничать олигархи на заправках.
А я, как выяснилось, — дико забавная... Мне и полагались уродливые зайцы. Ничего более серьезного мой имидж выдержать не мог. Из всего этого вытекала мысль №1: хочешь дорогой подарок — научись ему соответствовать.
УПРАЖНЕНИЕ “КОРОЛЕВА” ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ БОЛЬШЕГО. Купите корону. Поставьте диск Гайдна или Баха. Наденьте корону и подойдите к зеркалу. “Корона вам к лицу, правда ведь! — говорится в пособии “Как потрошить мужчин”. — Вы чувствуете, как распрямились ваши плечи, поднялась грудь. Ваша походка стала степенной, чинной. Ни один мужчина не сможет пройти мимо женщины с такой походкой. И так вот тренируйтесь — то в короне, то без оной. Запомните это ощущение и “включайте внутреннюю королеву”, когда обстоятельства против вас”. Или когда вам предстоит сложный разговор или первое свидание. По идее, “внутренняя королева” должна внушать окружающим, что вы достойны исключительно королевских подарков.
* * *
Мысль №2: мужчины очень часто имеют весьма смутное представление о том, чего мы хотим.
— У вас есть список подарков? — спросила Ева. — Он должен быть обязательно! Хотя бы для друзей, которые спрашивают, что подарить на день рождения. Женщина может жаловаться, что мужчина ей ничего не дарит. Но откуда он знает, чего она хочет? Вот и дарит… зайцев, — она покосилась на меня. — И еще. Запомните: отказываться от подарков нельзя!
— Вот я когда-то и не отказалась, — горько вздохнула я. — Это же не первый заяц. А есть еще мыши…
— А! Правильное замечание. Подарки надо принимать, но при этом классифицировать на подарки и сюрпризы. А то он будет дарить вам туалетное мыло или российские духи. Брать надо все! И говорить “спасибо”! И радоваться! Но так, чтобы он понимал — это не подарок, а милый сюрпризик. А спустя некоторое время начать его подводить к вожделенной вещи. Нужно прямо говорить: мне эта юбочка (или кофточка) очень идет, без нее никак! Если вы хотели в подарок от любимого босоножки, а получили тапки, не кидайтесь в него ими. Ничего этим не добьетесь: и мужика обидите, и без обуви останетесь. Порадуйте его самолюбие восторженным писком “ах-какие-миленькие-тапочки!”. И немного погодя босоножки будут ваши! Главное — вспоминайте о них почаще.
И это была мысль №3: хочешь чего-то конкретного — подведи мужчину непосредственно к предмету.
— Так мой мужчина знает, что я хочу машину, и знает какую, — капризно протянула Катя. — Я ему только что в лоб не говорю: купи! А он всячески выкручивается и говорит: “Солнышко, зачем тебе машина? У меня есть водитель, пусть он тебя возит”.
— Все понятно, — сказала Ева, — он хочет вас контролировать! Но тут все просто: скажите вашему мужчине, что его водитель как-то не так на вас смотрит. И все — вопрос с водителем решен.
— А с “Ауди”? — не поняла Катя.
— Чтобы вам что-то дарить, мужчина должен понять, что подарок — это праздник, а праздник — это здорово. Но этому его надо научить. Покажите вашему мужчине, как выглядит праздник с вашей точки зрения, и он вам его будет регулярно устраивать, потому как сам не дурак повеселиться.
Ева начала листать в мобильнике какой-то список:
— Та-ак, выбираем ближайший праздник — их сейчас полно… Так… Смотрите: 16 ноября — День студента, 18-го — участкового, 20-го — сотрудников налоговых органов и т.д. Выбираете что-нибудь подходящее и устраиваете шоу. Одеваетесь наилучшим образом и торжественно объявляете: “Дорогой! Представляешь? Сегодня твой профессиональный праздник!” И обставляете этот день всевозможными прелестями: дарите подарки, готовите вкусный ужин. Подарки можно спрятать на манер “клада” и дать ему карту. Он станет ругаться, злиться, но, когда найдет, будет страшно доволен! Девочки, запомните! Мужчинам праздники необходимы, потому что они никогда не вырастают старше 13 лет! И поэтому все время играют. Даже когда они ведут машину, они не просто обгоняют и подрезают. Они играют в Шумахеров, чтобы самому себе сказать: ес! я его сделал!
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ ПРО МУЖСКИЕ ИГРЫ. Один мой знакомый забавляется: надевает на руки прямоугольные диванные подушки и играет в Робокопа. А муж приятельницы, когда у них работает стиральная машина, прокрадывается в ванную, выключает свет, светит в крутящийся барабан фонариком и смотрит. Говорит: интересно. Однажды он попытался приобщить к зрелищу и супругу. Та не поняла.
— Обязательно спросите вашего мужчину, чем ему больше всего запомнился Новый год его детства, — продолжала Ева. — Если там был снеговик — нарядитесь снеговиком. И в таком костюме занимайтесь сексом. Если Дедом Морозом — будет ему секс с Дедом Морозом. Да он после такого вас засыплет всем, что вы только пожелаете!
— Это обязательно… про Деда Мороза? — мрачно спросила я. Мой бойфренд как раз недавно с восторгом рассказывал про Деда Мороза своего младенчества…
— Да, — категорично сказала Ева, — придется. А что делать? Это жертва, но она того стоит. Потому что после всего этого вы должны ненавязчиво так сказать: “Какой хороший праздник получился! Может, ты повторишь его для меня?”. И выбираете себе праздник — где-нибудь через недельку. И получаете ответную вечеринку. У него разовьется привычка вас радовать. И он сам будет получать от этого удовольствие. Выражайте восторг изо всех сил. И мужчина уже не сможет без него обойтись.
Подруги выслушали мой отчет о тренинге очень внимательно, но под конец доклада нетерпеливо спросили:
— А мужики-то эти где, из которых можно мухобойкой шубы выколачивать?
Честно — не знаю! Мне свободных что-то не попадалось.
СЛОВО ЖЕРТВАМ
Вот что думают по поводу “потрошения” мужчины нашей редакции Алексей Лебедев, редактор отдела спорта: “Все это может работать только между любовниками. В семье это невозможно, потому что бюджет-то один. Если моей жене что-то надо, мы это купим, но — из общих денег. И какой тогда это подарок? Цветы дарю, правда, все реже”.
Вадим Речкалов, обозреватель: “Я считаю, что подарки женщине просто физиологически необходимы. Но подарок должен быть уникальным. Либо ты покупаешь очень дорогую эксклюзивную вещь, либо, если денег не хватает, добываешь бесплатно нечто такое, чего больше ни у кого нет. Бижутерия не подарок, как, впрочем, и ноутбук. Их, конечно, можно преподносить, но это как подать руку. То же самое цветы. Исключение — авторские букеты от флористов. Мне их дарить жене особенно приятно. И надо разбивать причинно-следственную связь: дата—подарок. Подарки надо дарить вне дат”.
