К гадалке — ходи!

Корреспонденты “МК” устроили крещенский вечерок на улицах столицы

20 января 2007 в 00:00, просмотров: 318
  Любовь — штука зыбкая и не всегда понятная.
     То ли она есть, то ли нет… Вот и гадай!
     Верят ли сегодняшние москвичи в гадания?
     В крещенский вечерок корреспонденты “МК” решили проверить это. Выходили на улицу и предлагали прохожим погадать на счастье. Большинство шарахалось от нас как черт от ладана. Но были среди них и такие, кто не принял журналисток за лохотронщиц и решился проверить свою судьбу. Оказалось, что столичные жители XXI века гаданиям верят не меньше, чем их прародительницы в шушунах и сарафанах!

Мешок с мечтами

     Правда, древние способы гадания нам пришлось модернизировать. Слишком много декораций они требовали: баню с зеркалами, таз со свечами... Поэтому для начала мы приготовили обычный мешок с сувенирами. Гадающий должен был наугад вытащить безделушку, в которой и следует искать признаки грядущих событий.
     Две женщины средних лет дружно замахали руками: какие гадания, мы не верим! Ни гадалкам, ни мужикам — обе лет по десять как разведены и за все эти годы никого мало-мальски пристойного не встретили. Не осталось их, мужиков-то…
     После долгих уговоров одна из них, по имени Оксана, залезла в наш мешок и вытащила весьма символичного быка — мускулистого, с тщательно проработанными анатомическими подробностями.
     — К чему бы это? — изумилась она.
     — К чему еще, к мужику хорошему! — неожиданно оживилась ее подруга Ирина.
     — Даже если вам немного за 30, есть надежда выйти за принца! — подтвердили мы.
     — Этот бык мне напоминает одного нашего общего знакомого, — гнула свое Ирина. — Мишку помнишь? Ну на моем дне рождения?
     — Да ладно… Он же мне потом даже не позвонил! — усомнилась Оксана.
     — Сама должна была! Он скромный, не решился.
     Подруги углубились в дискуссию по поводу быкообразного Мишки, позабыв про нас. Создалось впечатление, что Оксана всерьез задумалась о том, чтобы позвонить ему. Вот и говорите после этого “не верю”!
     По соседству на гранитном парапете увлеченно целовалась парочка. Эти точно верят в любовь! Девушка Надя гадать не захотела. Мы не стали настаивать — вдруг другой жених выпадет, зачем ее кавалеру знать. А сам он быстро сунул руку в мешок и вытащил зеленую рыбку.
     — Что бы это значило? — уставился на нас Сергей, ожидая расшифровки символа. — Вроде я не рыбак.
     Пришлось растолковывать:
     — Это же золотая рыбка! Обеспечивает исполнение желаний. Главное, не бойтесь желать и не слушайте женщин.
     Надя поморщилась и скептически заметила:
     — Что ж ваша золотая рыбка зеленая?
     — Ну позеленела малость, — на ходу импровизировали мы. — Сами знаете, с каждым бывает.
     Раздосадованная Надя махнула рукой и тоже полезла в мешок. Она вытащила елочную игрушку.
     — Тут все ясно: вас целый год ждет сплошной праздник!
     — Отлично, значит, к экзаменам можно не готовиться, — сделал неожиданный вывод Сергей и чмокнул подругу в щеку.
     — Готовиться надо, пусть в меру. Все-таки чтобы выиграть миллион, надо хотя бы купить лотерейный билет! — возразили мы.
     — Да? — удивились влюбленные. Стоило нам отойти, как они снова принялись целоваться.
     Почему гадания считаются исключительно девичьим уделом? Сильному полу тоже важно знать свою судьбу. Но мужчины при слове “гадание” пугливо ускоряли шаг. Пришлось поменять тактику. “Акция “МК”! Бесплатные сувениры на счастье!” — истошно заголосили мы.
     — На Киевском вокзале называют себя телевизионщиками, а потом китайские чайники втюхивают, — на ходу буркнул пузатый дядя.
     Двое приезжих из Питера оказались смелее. Один из них вытащил свинью с надписью: “Амор! Амор!”
     — “Помрешь! Помрешь!” — вот как это переводится! — предостерег его друг Игорь, но все же рискнул сунуть руку в пакет с подарками. Ему досталась белая кошечка. Мужчина тут же засунул ее обратно:
     — Можно переиграть? А то у меня в квартире и так кошкин дом — жена всех обшарпанных котят подбирает, обещает пристроить, но потом никто из знакомых их не берет. Семь штук уже живут!
     Со второй попытки Игорь вытащил инопланетянина из шоколадного яйца. Увидев его озадаченное лицо, мы радостно завопили:
     — К знакомству с иностранкой!
     — Правда! Вы уверены? — лицо Игоря просияло улыбкой дебила, которому протянули конфету. — Между прочим, я как раз летом в Испанию собираюсь!
     Через час наш мешок опустел. Объяснять значение талисманов нам приходилось нечасто — как правило, вытащив сувенир, люди сами находили в нем смысл. Мы лишь поддакивали и иногда добавляли позитива в невеселые интерпретации. Например, когда неулыбчивая старушка, доставшая еловую веточку с бантиком, сурово изрекла “к похоронам!”, пришлось ее разуверять: “К прогулкам по лесу с приятным спутником!” На скорбном лице бабушки появилась скупая улыбка…

Каренина выдает женихов

     В качестве книги будущего мы выбрали роман Льва Толстого “Анна Каренина”. Ведь там суженые — на любой вкус. Семьянин Левин, любовник Вронский, ловелас Стива. Без жениха никто не останется.
     Две сотрудницы Трехгорки, Татьяна и Ольга, сидели на лавочке в Пресненском парке. В их руках были пластиковые стаканчики, рядом стояла бутыль темного стекла.
     — Загадайте два числа! — предложили мы им.
     — Десять и четыре, — назвала Татьяна. — Только ничего хорошего я уже от жизни не жду.
     Мы раскрыли книгу на 10-й странице.
     — “Повинитесь, сударь!” — прочла Татьяна 4-ю строку и крепко задумалась.
     — Подлец вернется и будет просить у вас прощения! — растолковали мы фразу.
     Женщина засомневалась, стоит ли ей в предпенсионном возрасте прощать непонятного сударя, но глаза ее молодо заискрились.
     Затем книга будущего перекочевала в руки к юной девушке с африканскими косичками, кого-то ожидавшей на соседней лавке.
     — Триста два и семь! — выпалила она и углубилась в отсчитывание строк. — Ой, тут Матвей выпадает… Я не хочу Матвея!
     Оказалось, что девушке нравится имя Алексей.
     — Нет проблем! — успокоили мы ее. — Там же на каждой странице Алексей Вронский! Вторая попытка!
     Что она прочитала на второй раз, осталось тайной, но ее глаза буквально полезли на лоб:
     — Еще хуже!!! Пусть бы лучше Матвей остался!
     Девушка расстроилась. Все слова о том, что гадания — пустые суеверия, не успокаивали ее. Чуть не плача, она рассказала, что встречается с молодым человеком Лешей, а теперь он ее точно бросит. Мы не знали, как быть, но тут к лавочке подошел парень — видимо, тот самый Леша, и повеселевшая девушка быстро удалилась под руку с ним.
     Следующей жертвой книжного гадания стала старушка, спешившая в “Макдоналдс” “по неотложным делам” — благо там бесплатно.
     — Ой! — пискнула она, увидев роман. — Ошибешься страницей — и под поезд, чего доброго, угодишь!
     — А вы маленькое число загадайте, — посоветовали мы, — в начале книги про поезд ничего нет!
     Бабуля оказалась явно не промах.
     — Один и один! — хитро сощурилась она.
     Тут и книга не понадобилась.
     — “Все счастливые семьи похожи друг на друга”! — хором продекламировали мы.
     — Я и говорю, — закивала старушка, — поздно мне суженых-то искать. Нашла я его, сердечного, 47 лет назад!

Тапок для Ленина

     Мы не забыли и главную со времен Жуковского крещенскую традицию — бросать за ворота башмачок. Правда, чтоб никого не зашибить, предметом метания стал велюровый тапок.
     Долго думали: какие ворота в Москве можно использовать для наших целей? На помощь пришли сами гадающие. Каждый из них указывал на свои ворота. Наш тапок летал и через ограждение автотрассы, и за решетку цветника, и над забором вокруг офиса.
     Из компании тинейджеров, дружно тянувших пиво, гадать решились только девушки. Кудрявая пигалица, бросая тапок, попала в одну из нас.
     — Видимо, жениха будут звать Ксения, — констатировали мы.
     — А что, может, так оно и лучше! — задумчиво молвила девчушка.
      Тапок, брошенный ее подругой, носком указал на дом через дорогу.
     — О, там Костик Васильев живет! — радостно завопила девушка и запрыгала так высоко, словно под ее ногами был батут.
     Третья подружка в качестве ворот выбрала бордюр, за которым стоял их приятель с сумками и сигаретами.
     Первая попытка оказалась неудачной:
     — Недолет! — констатировала девушка и покосилась на нас. — Можно еще раз?
     Второй раз тапок пролетел мимо виска парня и упал в лужу. Перелет. Но девица попалась упорная — на третий раз “башмачок” засветил прямо в лоб парню. Счастливица бросилась вытирать лицо своего суженого, а мы увидели новую жертву. К нам шла женщина-бутерброд, живая реклама ближайшего магазина.
     — На суженого-ряженого погадать не хотите? — подошли мы к ней со своим тапком.
     — А как вы поняли, что я не замужем? — подозрительно спросила дама. — А гадать не буду — грех это. Мы в молодости с подружками попробовали разок — тарелку на столе крутили, духов вызывали. Так мне дух Ленина предсказал, что останусь одна как перст. И что вы думаете, сбылось — в 52 года какие женихи могут быть!
     Мы наперебой принялись разубеждать даму и уговорили-таки ее метнуть тапок. Попал он… в памятник Ленину, “сидящему” на бульваре.
     — Фантастика… — прошептала дама. — Наверное, это и есть мой суженый. Я же говорила вам — не светит мне семейное счастье…


    Партнеры