Жена — успешный профессионал, строит карьеру и кормит семью, а муж — хранитель очага, сидит дома с младенцем и варит щи. Или: она вкалывает на благо семьи, он же из года в год “ищет себя”, живя на ее деньги. Или: ему хронически не везет. Он и рад бы хорошо зарабатывать, да только никак не получается…
Так уж выходит, что в нашей сегодняшней жизни мужчины все чаще оказываются сидящими на шее у женщины. Кто они, эти мужчины: домохозяева, альфонсы или неудачники? И что делать, если муж никак не тянет на добытчика?
Халявщик на доверии
Каждый вечер в семье моих друзей Максима и Даши разыгрывается один и тот же ритуал. Придя с работы, жена открывает газету по трудоустройству и вслух зачитывает подходящие вакансии. Супруг с видом великомученика слушает. Иногда вяло соглашается куда-нибудь позвонить, чаще сразу критикует предстоящую работу… Они вместе уже несколько лет. Даша сама уговорила Максима пожениться, была влюблена страстно, считала, что встретила свою половинку. На такие мелочи, как отсутствие у избранника денег и работы, она не обращала внимания.
Прошло пять лет. За это время Максим пробовал учиться в двух вузах, успел поработать продавцом, автомехаником, специалистом по слуховым аппаратам и даже контролером в автобусах. Дольше двух месяцев нигде не выдерживал. Почему?
— Он каждый раз называл новую причину, — вздыхает Даша. — То начальник — сволочь, то платят мало… И никак не поймет, что мало — это лучше, чем ничего!
— А что такого? — парирует Максим. — Квартира — моя, еда — ее. Представляешь, сколько горбатиться надо, чтобы на хату заработать? А всякие шмотки, машины да Турции-Египты мне не нужны. Ради этого крутиться, словно белка в колесе?
Дарья, скромный логистик небольшой фирмы, раньше всегда считала, что деньги — не главное, были бы чувства. Потому и вышла за Максима. А теперь говорит, что ошибалась. Что очень тяжело обеспечивать семью в одиночку — в первую очередь морально. Она даже уходила несколько раз, Максим уговаривал вернуться. Да и она все равно его любит. Максим считает, что супруга напрасно “парится” и нужно жить так, как нравится. То есть не работать или работать там, где хочется. Правда, представить такое место трудоустройства парень так и не смог. Жизнь его чрезвычайно насыщена: просыпается он в полдень, смотрит фильм-другой, лазает по И-нету, а вечером идет с друзьями выпить пива. Они всегда приносят с собой выпить и перекусить, снабжают новинками проката. Да и вообще помогают этой семье ненужными вещами.
— У нас был период, когда жрать было просто нечего, — грустно усмехается Даша. — Это когда я в институте училась и не могла нормально работать. Сейчас с деньгами все-таки получше. Но невероятно обидно: почему я должна крутиться, а он — лежать на диване? И при мысли о будущем мне становится страшно: это какой-то тупик. Я мечтаю о ребенке, но на что мы тогда будем жить?
Комментарий психотерапевта Ирины Млодик:
— В данном случае мы имеем дело с чрезмерной инфантильностью мужа. Реальный возраст человека далеко не всегда соответствует его психологическому возрасту. Он, по сути, словно вернулся в возраст… даже не грудничковый, а перинатальный. Потому что только плод в животе у матери умеет то же, что и этот мужчина: ничего не делать, лишь потреблять пищу и кислород, которые чудесным образом поступают сами по себе.
Взрослость подразумевает способность творить свою жизнь, реализацию своего потенциала, ответственность, в конце концов, если уж не перед семьей (хотя и перед ней тоже), то хотя бы перед самим собой. Чтобы стать тем, кем тебе предназначено стать природой и Богом, если хотите.
На завод как на праздник
Ярослав и Алина тоже столкнулись с ситуацией, когда жена зарабатывает больше, чем муж. Когда-то Ярослав имел маленький бизнес, который лет восемь кормил всю семью — жену и двух дочерей. Но постепенно цены за аренду возросли, откаты тоже, и бизнес стал приносить одни убытки. Затеять что-то новое у Ярослава никак не получалось. И на семейном совете супруги решили, что будут жить так, как им лучше, а не так, как принято испокон веков. Жена будет зарабатывать, раз у нее это лучше получается. А муж останется сидеть с детьми.
— Сперва мы оба были довольны, — вспоминает Алина. — Мне больше не нужно было срываться с работы, чтобы успеть за одной дочкой в школу, а за другой в детский сад. Кружки, бассейн — все это легло на плечи мужа. Только, наверное, у мужчин и женщин разный взгляд на воспитание детей и быт. Толстый слой пыли на телевизоре Слава искренне не замечал, так же как и рваные колготки детей — если дырка размером чуть меньше кулака.
— Воспитание детей — это не для мужской психики, — соглашается с ней муж. — Изо дня в день — готовка, кормежка, сад, школа, прогулки по парку, посуда, уроки… Хочется на стену лезть от тоски. А дети еще достают бесконечными вопросами…
Где-то через полгода такой жизни семейная лодка дала серьезную течь. Алина приходила после работы поздно, но тут же бралась за тряпку, убирала дом так, как считала нужным. Выслушивала жалобы детей на папу и друг друга, досаливала суп, доваривала кашу... Естественно, на романтические отношения и секс сил просто не оставалось. Как и у Ярослава. Тот совсем зачах, чувствовал себя полным неудачником.
Алина первой поняла, что долго так продолжаться не может, и тайком от мужа разместила в И-нете его резюме. Первый же звонок с предложением вакансии вернул его к жизни. Маленькая зарплата, вредные условия работы, неудобный график — он был согласен на все. Теперь Ярослав снова бедный инженер, как когда-то двадцать лет назад, когда он трудился по распределению после института. Но на работу торопится как на праздник. Сидит в маленьком кабинетике, изобретает что-то и чувствует себя совершенно счастливым. Алина за мужа искренне рада. Вот только почему-то ей иногда снится один и тот же сон: она — старая лошадь, запряженная в телегу. Тащит и тащит за собой эту тяжеленную телегу. И никак не дотащит до места назначения...
Комментарий семейного психолога Ольги Буллах:
— В современной семье все строится на симметричности прав и обязанностей супругов, на уважении прав партнера и его выбора. Каким бы он ни был. И Алина правильно сделала, поддержав супруга, несмотря на его низкую зарплату и неясные перспективы. В данном случае сыграла роль разница законов развития личности. Жизненные цели мужчин — самостоятельное достижение успехов в какой-либо важной области. У женщин же главный приоритет — любовь, замужество, семья. И когда мужчина не может реализовать себя вне семьи, его самоуважение трещит по швам. Это бумерангом бьет по самым близким, на которых он сливает и свою депрессию, и агрессию. Поэтому для блага семьи важно, чтобы мужчина работал там, где он чувствует себя полезным, где ему нравится. И еще важный момент — культурные стереотипы. Супруги могут договориться о перераспределении ролей, и это будет полезно для каждого из них, но культура, внутри которой мы живем, как вода, точащая камень, засылает в головы людей мысли о том, что живут они не правильно и что-то с их семьей не в порядке.
Театр — дело тонкое
C Натальей Л. я познакомилась в приемной психотерапевта — женщина пришла к специалисту за ответом на сакраментальный вопрос: что делать с мужем?
Дело в том, что отношения между супругами портятся с каждым годом. Наталья давно смирилась с тем, что зарплаты ее Игоря, театрального актера, хватает максимум на три дня — в театре платят копейки.
— Он — человек искусства, — оправдывает она мужа, — он живет вне быта, вне обычных человеческих интересов. Другие актеры подрабатывают — в сериалах, рекламе, бизнесе, — а Игорек предан театру и находится там с утра до ночи. Он никогда не отказывается подменять и актеров, и монтировщиков, и костюмеров, вот только за это ему, к сожалению, не доплачивают.
Так они и живут — уже шестой год. Растят сына, вернее, Наталья растит — Игорю некогда заниматься ребенком, он все время в театре. Жена же работает завучем в одной из школ, берет максимальное количество уроков, занимается репетиторством.
— Так если вы давно смирились с тем, что муж отнюдь не добытчик, в чем же проблема? — не понимаю я.
— Он постоянно ко мне придирается! Мол, я все делаю не так, ребенка воспитываю неправильно, настраиваю против него. Но я, наоборот, все время твержу сыну, какой у нас хороший папа!
Чем больше Наташа зарабатывала, тем больше претензий предъявлял Игорь. Ему постоянно казалось, что жена попрекает его деньгами.
— Стоит мне сказать, что надо сделать ремонт в квартире, но пока нет средств, он тут же взрывается: “Я весь день работаю, что ты от меня хочешь!” А я его не упрекаю, я просто хочу, чтобы он понимал, как мне нелегко решать самой все проблемы.
После таких разговоров муж по несколько дней молчит. Дуется, отказывается ужинать дома: говорит, что не хочет объедать семью.
— От этого мне хуже всего, — признается Наталья. — После этой молчанки я уже готова сама извиняться перед ним. Можно с ума сойти — я его содержу и я же вечно чувствую себя виноватой!
Знакомые недоумевают — почему она не уйдет от мужа? Она и сама не может дать ответа. Во-первых, любит. Во-вторых, жалеет. В-третьих, считает Игоря подвижником и бессребреником, на каких мир держится. Правда, то и дело срывается и попрекает его этим самым подвижничеством и бессребреничеством. А он этих попреков не терпит. Вот и катится семья под откос…
Комментарий психотерапевта Ирины Млодик:
— Есть мужчины, которых действительно можно считать подвижниками, людьми не от мира сего, непризнанными гениями и т.п. Этими мужчинами, которые жертвуют материальными благами ради искусства, идеи, другой высокой цели, можно только восхищаться. Только есть одно “но”: они не должны обзаводиться семьями. Человек, у которого есть жена и дети, несет за них ответственность, и тогда его “подвижничество” выглядит как беспредельный эгоизм.
Наш герой чувствует свою ущербность (фактически сидит на шее у жены) и, не будучи альфонсом, очень от этого страдает. Однако ситуацию менять не желает и срывает свою неудовлетворенность на жене. Он унижает ее, чтобы чувствовать себя более значимым.
Вообще мужчины становятся такими потому, что им помогают в этом их женщины. Мужчин, готовых сесть на шею, находят, как правило, сильные и очень ответственные дамы, готовые взвалить на себя этот груз. А мужья начинают “паразитировать” на гиперответственности своих жен. Невозможность или неумение женщин вручить часть ответственности мужу приводит к укреплению его пассивной и иждивенческой позиции.
СОВЕТЫ ЖЕНАМ
• Не стоит изображать из себя женщину героической судьбы, которая все тащит на себе. Будьте мудрее, показывайте свою женскую слабость и беззащитность хотя бы дома, позвольте мужу подставить свое плечо. Иногда решительные жены просто не предоставляют супругам возможности это сделать. Так, Нонна Мордюкова в своих мемуарах очень удивлялась тому, что ее несамостоятельный бывший муж Вячеслав Тихонов в новых отношениях стал кормильцем семьи.
• Если в вашей семье решили, что семьей и домом будет заниматься супруг, то как можно чаще отмечайте важность его роли. Говорите, что без такого надежного тыла вы бы не достигли того, чего достигли. Например, актер Виктор Косых (герой “Неуловимых мстителей”) с удовольствием занимается домом и дочкой, предоставляя супруге возможность карьерного роста в области защиты правопорядка. Главное — домашние очень ценят его усилия как домохозяина.
• Если ваш муж удобно устроился на вашей шее, подумайте, может быть, вам это нравится? Может, таким образом вы покупаете свою свободу? Или считаете, что иначе вас не за что будет любить? А может, вам нравится держать все под контролем, в том числе и собственного супруга?
