Лень из-за матушки

Откуда берутся маленькие Обломовы?

10 ноября 2008 в 18:16, просмотров: 788

Современных детей косит очередная эпидемия. Нет, не вирусная и не бактериальная. Душевная. Все чаще педагоги и воспитатели констатируют у детей приступы глубокого равнодушия к обучению, к социальным достижениям, да и вообще к жизни. Это равнодушие можно назвать проще — ленью.

“Мне бы в детстве твои возможности!” — восклицают многие родители. Чего сейчас только не предлагается детям: от самых разных развивающих игрушек и необычных занятий до тематических школ и учебы за границей. Но чадо не хочет ничего — ни за деньги родителей, ни бесплатно. Или хочет всего сразу. По щучьему велению. Что, естественно, тоже ни к чему хорошему не приводит.

“МК” попробовал разобраться: почему ленятся современные дети? Какие типы лентяев наиболее распространены среди нынешних ребят? И как воспитать ребенка так, чтобы он не стал ни нахлебником, ни неврастеником?

Ленивец гармоничный

— Давай сейчас поучим буквы? — без особой надежды в голосе предлагает Андрею бабушка.

— Не хочу-у-у! — не отрываясь от мультика, тянет 6-летний внук. Все доводы бабушки насчет того, что скоро в школу, что все ребята уже научились читать, на мальчика не действуют. Ребенок соглашается пять минут потыкать в звуковую азбуку только за яйцо с сюрпризом.

— Ума не приложу, что делать! — вздыхает бабушка Галина Алексеевна. — Мы его пытаемся развивать буквально с пеленок. Дочь и буквы над кроваткой вешала, и специальные кубики покупала, лет с трех мы его пробовали водить на разные занятия — все без толку. Занятия он посещал максимум три-четыре раза, потом наотрез отказывался идти. При виде азбуки или цифр Андрюша начинал плакать, поэтому папа сказал, что надо отложить занятия, пока ребенок сам не захочет. Мол, не надо портить ему нервную систему. А он, мне кажется, не захочет никогда. Боюсь я за внука — впереди школа, как он будет учиться, уроки делать?

“Не стоит учить ребенка слишком рано, — говорит кандидат психологических наук, психотерапевт Елена Улитова. — Важно, чтобы мозг ребенка был готов к восприятию тех или иных знаний. У каждого малыша созревание происходит в разное время, поэтому указывать на то, что Вася или Маша уже что-то умеет, а ты — нет, неправильно. Главная деятельность в дошкольном возрасте — это игра, поэтому обучать малышей лучше через игру. Взрослые, если хотят научить чему-то ребенка, должны присоединяться к нему в играх, и только так, по пять-десять минут за занятие, учить.

И самый главный секрет — вам самим должно быть интересно играть и заниматься вместе с крохой. Только так вы можете привить ребенку интерес к какому-либо делу — дети великолепно “считывают” все наши чувства. Для них наше отношение к чему-либо — это образец для подражания”.

К воспитанию другой “гармоничной лентяйки”, Вероники, родители тоже подошли серьезно: бассейн, художественная школа, два языка... Мама совмещала рабочий график с вождением дочери на занятия, три раза в неделю с другого конца Москвы приезжала бабушка, папа подключался к культурному развитию ребенка в выходные. В отпуск тоже выезжали так, чтобы приобщиться к прекрасному — посетить какие-либо развалины или музеи. Но, когда девочка вступила в подростковый возраст, она категорически отказалась от всех культурных мероприятий. Художественную школу закончила, но больше к мольберту не прикасалась. Поступила в платный вуз, в угоду родителям протянула три семестра и бросила учебу. Вскоре вышла замуж, работает офисным клерком и больше совершенно ничего не хочет.

— Ей ничего не интересно, — жалуются родители Вероники. — Не хочется чего-то добиваться, строить карьеру, зарабатывать на интересную и полную жизнь. Она готова целыми днями общаться с мужем и друзьями, больше ей ничего не надо. Отправили мы их в свадебное путешествие, в колыбель культуры — Италию, так они даже смотреть ничего не стали. Так полмесяца на пляже и провалялись. Откуда такое равнодушие и отсутствие амбиций, просто непонятно!

Характер Вероники последователи аюрведы назвали бы тем идеалом, к которому нам всем надо стремиться: человек довольствуется малым и живет в гармонии с собой. От этого, по их мнению, польза и окружающим, и собственному здоровью. Но в современном динамичном мире немного здорового честолюбия этому идеалу не помешало бы.

“В данном случае беда в том, что ребенку дали все готовое, — объясняет психолог. — Нужно, чтобы человек к достижению цели прикладывал сам хоть какие-то усилия. Все, что дается легко, не ценится. Пропадает сам механизм возникновения желаний. Ребенок еще не успел захотеть, а за него это уже продумали и сделали взрослые. Для того чтобы он хотел что-то делать, нужно в разумных пределах использовать метод кнута и пряника. То есть вместе с ребенком продумать, что он получит, если чего-то достигнет. Только не стоит все переводить в сферу материальную, лучше, если наградой будет какое-то совместное мероприятие с родителями или людьми, которых ребенок любит. И наоборот, если цель не будет достигнута, он тоже должен понимать, чего лишится”.

Ленивец мрачный

Детишки, о которых мы рассказали выше, хотя бы живут в ладу со своим внутренним миром. Но гораздо чаще у современных ребят встречается другой тип поведения.

Максим привык быть звездой и дома, и в детском саду, и в начальной школе — его многому учили и готовили к роли победителя. Но с годами требования в школе становились все жестче, и мальчик сник. Максим начал мнить себя непонятым гением, которому все завидуют, и стал наотрез отказываться что-либо делать. В результате еле добрался до конца школы. Поступать в вуз отказался. С тех пор находится в вялотекущем процессе поиска работы — денег хочет получать много, а делать ничего толком не умеет...

— Не представляю, как это — каждый день с утра ходить на работу! Я по ночам люблю книжки читать, — защищает он свое бездействие. — К тому же я человек гордый, подчинения не выношу.

Так Максим и живет на шее у мамы, философствует и чуть ли не каждый вечер пугает родительницу заявлениями о том, что “мое место в морге, боюсь, я скоро уйду”.

“Мальчику изначально внушалась мысль, что “ты — белая кость, ты — лучше всех”, — объясняет Елена Улитова. — У парня сформировался очень высокий уровень притязаний, которому он не может соответствовать. В детском саду быть первым ему было легко, но, как только начались сложности, Максим тут же сдался. Силу воли, стремление к достижению своих целей нужно тренировать так же, как и мышцы, иначе эти качества просто атрофируются. В данном случае приложенные усилия не соответствуют чрезмерным амбициям, желаемый результат воспринимается как недостижимый. От этого и появился депрессивный взгляд на мир, на свое будущее”.

— Часто родители за счет детей решают какие-то свои проблемы, — считает детский психолог Юлия Смирницкая. — Например, мама Максима, вместо того чтобы самой реализовываться в жизни, все свои ставки сделала на сына. А любому человеку тяжело нести груз чужих ожиданий.

Ленивец агрессивный

В семьях попроще, более низкого социального уровня, детская лень встречается не реже. Очень часто такие дети с младых ногтей слышат разговоры взрослых о том, что все, кто хорошо живет, — “наворовали”, “устроились по блату”, “пролезли без мыла” и т.п. У них складывается впечатление, что им и стараться бессмысленно… Это касается домашних ребят. Еще хуже обстоят дела с выпускниками детдомов. Нынешнее “шоколадное” обеспечение этих заведений обернулось темной стороной — дети привыкают, что им все должны принести на блюдечке.

— Наши подопечные, которые были в 90-е годы, кажутся нам теперь просто замечательными, — рассказывает педагог одного из детских домов Анна Валерьевна. — Нынешним же ничего не надо. Вроде бы возможностей стало больше — спонсоры предлагают всякие интересные встречи, поездки, могут, если кто захочет, даже обучение оплатить, но… ребятам ничего не надо. Наши все усилия словно в песок — смотрят равнодушно и только твердят: “Ничего не хочу, денег давайте”.

“Как все современные дети, такие ребята жаждут всего и сразу, — говорит психотерапевт Елена Улитова, — современное общество потребления навязывает детям и взрослым такие установки. При социализме, как бы мы его ни ругали, была жизненная перспектива: сначала добьюсь одного, потом другого, третьего. Теперь у одних изначально есть все, и учиться, работать для этого совсем не обязательно. А другим, сколько бы они ни работали, никогда не достичь уровня жизни первых. Вот и получается, что проще вообще ничего не делать. Тут нужно на государственном уровне формировать новые общественные ценности, идеалы. А для сирот, по-моему, необходимы детские дома семейного типа — чтобы их, как в семье, учили жить. Дети должны понимать, что если что-то не сделают, то никто за них это не сделает”.

Вспоминаю печальный опыт Александра Карсанова. Они с женой брали на воспитание детдомовских подростков. Думали, главное — дать им больше любви и заботы. Идеалистические представления Карсановых вскоре разбились о жесткие детские установки.

— Они смотрели на нас только с позиции “чего с них можно поиметь”, — рассказывал мне Александр. — Постоянно тянули деньги, причем запросы росли в геометрической прогрессии. Сначала требовали мопед, машину, потом сразу возжелали комнаты, квартиры. К жене относились как к прислуге, за собой даже чашки не мыли…

Подопечные Александра разбежались один за другим. А ему еще перед органами опеки пришлось оправдываться. Приемные детишки нажаловались: мол, приставал с учебой, заставлял работать — по дому убираться, помогать по хозяйству, ограничивал в деньгах. Хотя, по большому счету, в таких же грехах, наверное, почти каждый подросток может обвинить своих родных.

“Чем больше отгорожен ребенок от забот взрослых, тем больше претензий и обид предъявит потом выросший человек своим родителям, — считает детский психолог Юлия Смирницкая. — Вы можете делать за ребенка все: убирать постель, мыть посуду, решать задачи, но он не скажет вам спасибо, а, наоборот, предъявит большой список претензий, чего вы еще ему недодали. Особенно такая позиция характерна для ребят из детских домов. Им не хватает душевного, человеческого внимания взрослых. А мы, общество, откупаемся от них хорошим ремонтом в комнатах, отсутствием бытовых трудностей. От этого у ребят вырабатывается позиция такого обиженного иждивенца. Родители, приглядитесь: не похоже ли ваше чадо на такого детдомовца?”

Советы специалистов:

•    Помогите ребенку “правильно хотеть”. Для этого с раннего возраста нужно хвалить малыша за те позитивные цели, которые он ставит перед собой (например, выучить алфавит, научиться плавать). Помогайте ему их достичь, будьте рядом, но ничего не делайте вместо ребенка.

•    Помните, нельзя хотеть за другого. Если ему что-либо неинтересно, не стоит навязывать свою волю. Лучше обрисовать ребенку перспективы: что он получит, если добьется того или иного, без чего останется, если будет бездействовать.

•    Не критикуйте малыша. Ни в коем случае не сравнивайте с другими. Спокойно относитесь к его неудачам, лучше вместе обдумайте, почему это случилось, как избежать такой ситуации в будущем.

•    Поддерживайте ребенка на его пути к цели. Говорите, что верите в него, что у него все получится. Уверенность в собственных силах — волшебная палочка, подаренная родителями.

•    У ребенка с раннего возраста должны быть свои, посильные обязанности в семье. Помыть посуду, почистить обувь, сделать уроки, помочь с ними младшей сестренке. Однако ребенок должен делать их постоянно, не ожидая напоминания или похвалы. Ваш малыш должен чувствовать себя необходимым в семье.

•    Вы можете договориться с ребенком и выплачивать ему зарплату за дополнительные обязанности. Но деньги или покупки не должны ставиться в центр ваших взаимоотношений с чадом.

•    Если ребенку не нравится ходить в школу, возможно, дело не в учебе, а у него проблемы с учителем или классом.

•    В подростковом возрасте дети часто бунтуют, пробуют нарушить семейные порядки. Отнеситесь к этому спокойно, но твердо. Не делайте за ребенка его дел, не исправляйте его ошибки. Человек должен почувствовать их последствия, научится находить выход из сложившейся ситуации.

•    Дети, особенно подростки, часто хотят объять необъятное: “драмкружок, кружок по фото, а еще мне петь охота”. Не препятствуйте этим поискам себя, однако держите руку на пульсе: спрашивайте, что нравится в тех или иных занятиях или почему бросил ходить. Поощряйте постоянство и настойчивость в достижении цели.

•    Если желание ребенка по каким-то причинам недостижимо, все равно обсудите его. Важно, чтобы чадо само признало разумность ваших доводов, может быть, выдвинуло альтернативную цель. Не стоит высмеивать, обесценивать желания детей или просто останавливать их в приказном порядке (в рамках разумного, естественно).



Партнеры