АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

14 ноября 1999 в 00:00, просмотров: 210

МК В ВОСКРЕСЕНЬЕ n n n Из предвыборного. Один кандидат в депутаты судится с другим кандидатом. Судье докладывают: — Что делать? Один кандидат предлагает за решение в его пользу 100 тысяч. А другой — 110 тысяч. Судья: — Отдайте тому, кто предлагает 110 тысяч, 10 тысяч, и будем судить по закону. n n n СССР, годы перестройки. Из Мавзолея выходит мужик и говорит: — Ядрена вошь! Ленин как живой! Его сразу — раз, и в КГБ. — Что вы сказали? — Да я сказал, что Ленин как живой. — Нет, что вы до этого сказали? — Так, я вошел в Мавзолей, увидел — Ленин как живой. — Да нет, раньше-то что вы сказали? — Ленин как живой. — Да хрен с ним, с Лениным, что вы до этого сказали?!! n n n Д'Артаньян вызвал на дуэль Тараса Бульбу. Поставил мелом крестик на его груди и заявил: — Сюда я вас уколю, монсеньер. Тарас говорит: — Хлопцы, посыпьте этого москаля усего мелом и дайте сюды мою палицу! n n n В пустыне, умирая от жажды, ползет человек и вдруг видит киоск. Подползает к киоску: — Пить! Пить! Продавец говорит: — Пожалуйста, приобретайте галстуки любых расцветок. — Какие галстуки! Пить, пить! — У нас только галстуки любых расцветок! Он ползет дальше из последних сил. Через километр вдруг снова видит киоск. — Пить, пить!!! — Любые галстуки, любой расцветки, любого фасона. — Какие галстуки, я подыхаю. Пить! — Нет, у нас только галстуки. Ползет дальше. На последнем издыхании, последний километр и снова киоск: "Вода". — Пить, дайте пить! — Вода отпускается только при наличии галстука. n n n Муж был на осмотре у врача. Врач его внимательно осмотрел, вызывает жену. Жена пришла, врач ей говорит: — Вы знаете, у него крайнее истощение организма. Выход у него только один — каждое утро вставать в 5 часов утра, идти пешком до Коломны и обратно. Или четыре раза в ночь исполнять с вами свой супружеский долг. Жена возвращается домой, муж спрашивает: — Ну что?! — Он сказал, что тебе нужно каждый день в 5 часов утра вставать и идти пешком до Коломны и обратно. — Да что он, с ума сошел, как это до Коломны! 20 километров туда, 20 обратно! Это ж с ума сойти! — Но есть еще другой выход: тебе нужно 4 раза в ночь исполнять со мной свой супружеский долг. — Что?! ...А, собственно говоря, что тут до Коломны? Взял посошок, термосок и пошел... Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш Зиновий ВЫСОКОВСКИЙ



Партнеры