Не знаю, как вы, господа хорошие, а я расстроился... Под влиянием весеннего марта-апреля наш народный избранник, по-ихнему член парламента рабочих лордов и крестьян, Шандыбайло (я извиняюсь, если что путаю), одним словом, Василий Иванович, поднял в парламенте шекспировский вопрос: ДАТЬ или не ДАТЬ?! Раньше мы и мечтать о такой свободе не могли, просто тихо на кухне отвечали песней на вопрос: Почему же вдова пионеру дала? А очень просто: Потому что у нас Каждый молод сейчас В нашей юной прекрасной стране... А тут прямо по телеку при полном кворуме по всем правилам европейского парламентаризма с чапаевской прямотой Василий Иванович обратился к первой Вице-Плиске (извиняюсь, если что путаю): "Вы почему другим даете, а мне не даете?! Все знают... Вы этому дали и этому дали!!!" А первая Вице-Плиска, как председательствующая, так и заявила: "Да, я этому дала и этому дала... А вам не дам! Не дам! Не дам! За милых дам! За милых дам!" И все проголосовали лишить Шандыбайлу на месяц... Единогласно... И теперь он целый месяц будет молчать как рыба об лед... И главное — за что? За правду-матку? Думаю, за правду, но больше за матку... С воскресеньицем вас! l l l Она послала его чисто по-женски, но все равно очень-очень далеко! (Из свидетельских показаний.) l l l Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила? — возмущается муж. — Этой колбасой теперь кормят только собак! — Ну вот и не гавкай! l l l — Я спрашиваю последний раз: почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — Понимаете, господин судья, жена жаждала иметь мальчика, а я был категорически против. — Почему, ведь дети — украшение семьи? — Да! Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика... l l l У психиатра: — Доктор, я очень волнуюсь, я чувствую, что я сошел с ума, я стал совершенно ненормальным человеком! — Не волнуйтесь, батенька, сейчас мы все посмотрим, сейчас мы все проверим... Посмотрел доктор, проверил и говорит: — Ну вот, вы абсолютно нормальный, зря так переживали... И откуда только у вас взялась эта уверенность в собственном безумии? — Ну как откуда, доктор? Моя жена как только меня о чем-то спросит, так сразу же сама и отвечает... А потом еще и объясняет мне, в чем я был не прав и почему я вообще затеял с ней этот разговор! l l l — Скажите, кто эта внушительного вида дама? — О-о, она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. — Почему же она перестала выступать с этим львом? — А это потребовало общество охраны животных. l l l — Доктор, я очень часто ссорюсь с женой. Что мне делать? — Ходите пешком не менее шести километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Сделайте так и позвоните мне через три недели. Через три недели звонит телефон: — Доктор, большое вам спасибо, ваш совет мне здорово помог. — Что, не ссоритесь с женой? — Да нет... Я ведь теперь в 160 километрах от дома... l l l Пьяный муж возвращается поздно домой. — Опять нализался? — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и мы будем заниматься любовью. — Обязательно будем, только дай рюмку. Жена принесла рюмку. Муж выпивает и задумывается: — Дорогая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмку. Жена приносит, муж выпивает и падает в отключке. Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: — Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины? С первого этажа голос: — А что, есть выпить? l l l Старый джигит упал с лошади. Отряхивается и говорит: — Старый стал — говно стал... Посмотрел кругом — никого нет, и сам себе: — А-а, ну если правду сказать, и молодым был — говно был. l l l Телефонный звонок директору цирка: — Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок: — Скажите, все-таки вам не нужна говорящая лошадь? — Перестаньте хулиганить! Снова звонок: — Слушай, кретин! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?! Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш Зиновий ВЫСОКОВСКИЙ
