МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ Ревел да стонал Днепр широкий. Смеркалось, и редкая птица впотьмах рисковала долететь до его середины, не говоря уж дальше. Князь Владимир Киевский изнывал от беспрерывного ворчанья супруги (четвертой, кажись, по счету). Внезапно в дверь постучали. — Кто там? — недовольно пробасил князь. Супруга заткнулась и пошла открывать. На пороге стояли трое иноземцев. Еврей, мусульманин и византиец. Вид незваные гости имели весьма потрепанный. — Чего надо? — князь хотел было отрубить каждому по башке, но, осмотрев несчастных, дипломатически передумал: "Накормить их, что ли? Не то помрут с голодухи". За столом странники и признались князю, зачем пожаловали. Страна, говорят, у тебя, Владимир, большая, а порядку нет. То есть нет порядочной, современной веры. (Князь покосился на дубового Перуна и крепко задумался: "Правда ведь деревяшка".) В общем, слово за слово, каждый стал агитировать Владимира за свое. А тут как раз и винишко с закусью подоспело. — После первой не агитируют, — прервал проповедников князь и испил до дна. Византиец повторил подвиг. Еврей тоже (до половины). А мусульманин рожу воротит. Тогда отрезал Владимир от всей души каждому грамм по 50 свиного сала. Византиец зачавкал, выпил еще чарку вина и отвалился. Еврей же с мусульманином к салу и не притронулись. Нельзя, говорят. Мол, Бог не велит. "Да и пить много вредно", — добавил еврей совсем уж некстати. В общем, кончилось тем, что прогнал князь к чертям этих двух заграничных хамов. А византийца — спать уложил и наутро похмелил, как положено. Вот так, говорят, и стала Русь православной. А наша власть, как и весь народ, ни до, ни после не выпускала из рук главного символа мощи и единства страны — стакана... В конце ХХ века в России случилось невероятное. Все минувшие смуты, бунты, революции, путчи — мелкие недоразумения в сравнении с тем, что не все россияне пока еще осознали. Но вдумайтесь только, произнеся на всякий случай несколько раз вслух: К ВЛАСТИ В СТРАНЕ ПРИШЕЛ ЧЕЛОВЕК ПРАКТИЧЕСКИ НЕПЬЮЩИЙ. Сведений о нормальных русских застольях с участием Путина просто нет. Об этом говорят все: его коллеги по службе в Германии, друзья юности, нынешнее окружение. Большое вблизи не различишь — это точно. Вот если бы в Америке президентом стал темнокожий. Если бы бразильский лидер заявил нации: "Терпеть не могу футбол — 22 дурака и один мячик". Если бы очередной китайский генсек публично отказался от риса в пользу биг-мака... Тогда бы мы все схватились за головы и часами обсуждали случившееся по телевизору и в курилках. Но у нас под носом произошло событие во сто крат более революционное. Президентом России стал человек, который не любит выпить. Напрочь отвергает самое святое — водку, а вместе с ней даже невинное по русским меркам вино. Причем делает это нагло, демонстративно. Опубликованные в одном из недавних номеров "МК" фотографии Путина с кружкой пива в немецком гаштете, по-моему, должны были свалить с инфарктом каждого российского патриота. Тем более что пил он явно на публику. По слухам, едва сдул пену. Но страна, как ни странно, выжила. Нет, мы действительно великая нация, раз спокойно терпим ТАКОЕ. Попробовал бы, например, канцлер ФРГ Шредер прилюдно пригубить стакан "Столичной" под огурец. Не поняли бы. Подумали бы: а) с ума сошел; б) был тайным агентом "Штази"; в) точно сошел с ума. Казалось бы, в стране, где культовый фильм — "Ирония судьбы, или С легким паром!", не пить — политическому здоровью вредить. Но Путин — выиграл! У всех хоть сколько-нибудь пьющих. Многие сейчас скажут: понятно почему. Предшественник за двоих постарался. И так своей сорокаградусной физиономией нации глаза намозолил, что даже самое неброское неопухшее лицо заставило страну бежать к урнам. Но и тогда (чего там) мы думали: Путин — наш, русский человек, просто как умный мужик на людях не напивается. Теперь, когда маски сброшены (вернее, оказалось, трезвость — не маска), стоит трезво проанализировать: что же ждет страну с такими людьми у власти? История России богата примерами пьяного и полупьяного руководства. Для ясности возьмем период, равный стакану, — последних лет двести. Маловато? Хорошо, триста. Как Петр Первый закладывал за воротник — всем известно. Меншикова, бывало, бил, но и страну в руках держал крепко: "На тебе пятак на водку — и пошел отсюда вон!" Губа не дура была и у Екатерины Великой, хотя Великая она не столько поэтому. Дальше — Павел, Александры, Николаи... Так и допились Романовы до Николая Второго. Пример печальный в мировой наркологии, доведший Россию до революции. Керенский попить у руля страны не успел — к власти впервые в истории пришел малопьющий лидер. Единственный замеченный за Ильичем застольный грешок — то самое пиво. Впрочем, его Ленин не пригублял, а все-таки пил. И без разбору. Куда революция посылала — немецкое, бельгийское, английское, финское... Но на пиве власть долго не продержалась. Со Сталиным в руководстве страны начался винный период. Сам Иосиф Виссарионович предпочитал вкус, знакомый с детства. Зато спаивал крепкими напитками лидеров капиталистических стран. Армянским коньяком от его щедрот, говорят, подорвал здоровье ярый антисоветчик сэр Уинстон Черчилль. Хрущев принес с собой "оттепель". Реабилитированная в Кремле водка опять потекла ручьем. И — от Москвы до самых до окраин. Но, конечно, пик народной формы правления пришелся на Брежнева. Странно, недавно подумал я, что до сих пор его портрета нет ни на одной водочной этикетке. Это так же несправедливо, как стереть со стакана грани. Леонид Ильич в смысле выпивки был самым большим демократом всех времен и народов. Сам пил и народу, мягко сказать, не запрещал. 6.20, 5.30 — последние знаковые цифры эпохи, знакомые каждому, кто помнит, что тогда было по 2.80... Но, как и Николай Второй, второй Ильич с водкой переборщил. Да так, что двое после него не пили не потому, что трезвенники. Просто система принятия решений в стране довела их до того состояния, когда больше нельзя ни грамма. И тогда им на смену пришел могильщик СССР. Его антиалкогольная реформа похоронила великую державу, десятилетиями не сгибавшуюся в сражениях холодной войны. Странно, но водка "Горбачев" есть. Я тоже думал, что это самое большое кощунство над национальными чувствами. Пока не узнал, что имеется в виду ни в чем не повинный однофамилец. Но и этот "сухой" лидер недолго правил. По обломкам великой страны проехался человек, которому помог взобраться на танк напиток, всегда придававший храбрости. Мы влюбились в него сразу. Будто годовалый малыш — в зеркало. И вот — как удар полной бутылки о кафель... Новый президент мало того, что предпочитает ездить внутри брони, так еще и отгородился от народа непробиваемой личиной трезвости. На душе что-то тревожно. Чего от него ждать в будущем — без той самой разбитой бутылки не разберешься. А очень хочется. Из президентской администрации на днях пришли тревожные вести. Будьте бдительны: народ (то есть нас) хотят обмануть, пока он сам еще не прочувствовал всей глубины исторической драмы под названием "Трезвенник у власти". В кремлевских аналитических центрах не дураки сидят — понимают: "антинародный" образ жизни вождя рано или поздно может привести к падению рейтинга. Ведь что такое трезвость для нашего человека? Правильно. Не пьет — значит хитрит, что-то скрывает, не уважает. Трезвость на Руси всегда была символом человеческой ненадежности. Вспомните, к примеру, последнее застолье, где вы активно участвовали. А конкретно — лицо соседа за столом, который, в отличие от большинства, наливал в стакан лимонад. Что он говорил наутро о вашем поведении вечером? Не правда ли, что-нибудь унижающее ваше достоинство? (Да еще с мерзкой улыбочкой, свойственной всем непьющим.) Ну и как вы после этого к нему относитесь?.. Вот-вот — с недоверием. А это для политика — смерти подобно. Там, в Кремле, это поняли и не на шутку забеспокоились. Говорят, даже собрали большую имиджмейкерскую тусовку. Посоветоваться, что прописать (приписать) президенту для разбавления его кристально трезвого имиджа. А ситуация-то не дай Бог оказалась. Надо, чтобы и пьяницей Путина не считали (учитывались вкусы женской части электората), но чтобы и верили дальше как своему. Выход вроде как был найден. Решили внедрять в сознание масс мысль: Путин очень любит пиво. Но тут опять нестыковочка получилась. Ведь очень по-нашему — это минимум пять кружек в день. Решили, что многовато. И коллегиально урезали "президентскую норму" до одной кружки. О чем и сделали "утечку" в подконтрольную прессу. Наивные. Прочитав эту ложь в одной газетке, мой знакомый (интеллигент с многолитровым стажем) поставил политтехнологам Путина заслуженную "двойку" по биологии: "Бутылка пива в день? Да это ж при мочекаменной болезни прописывают..." А вот что пропишет стране сам президент-трезвенник? Вопрос всем нам — на запивку. Как тот же приятель и пошутил: "Без Бутырки не разберешься". Впрочем, там тоже, говорят, пьют. Если с охраной договориться.
