АНЕКДОТЫ ОТ ПАНА ЗЮЗИ

13 августа 2000 в 00:00, просмотров: 407

МК-ВОСКРЕСЕНЬЕ Меня, братцы мои, господа хорошие, жена тут на днях ошарашила: "Все, — говорит, — больше не могу! Вот, — говорит, — тебе список и давай пойди по Москве, купи фрукты и овощи, но только наши... русские... А без них домой не возвращайся". Встал на рассвете... Пошел... Куда ни приду: если яблочки, то из Чили, если редисочка, то из Аргентины, капусточка — из Швеции, морковочка и та хрен ее знает, из чего... Из овощей только пельмени наши, азербайджанцы из Бурунди в заморозке их привозят... В середине дня вышел за кольцевую, пришел в деревню Бузаево (33 км от Мавзолея Ленина), там у меня старый друг живет, песни поет и землю роет на десяти сотках... Поделился я с ним своим горем... Он говорит: "Вот, бери сколько возьмешь: яблочки, помидорки, морковочка, все наше, чисто подмосковное. Бери, пока не поздно, потому что мы с Чили контракт заключили: будем им через Аргентину в Швецию все это дело поставлять". Я говорю: "А в Москву, мать вашу, когда?!" — "А в Москву, — говорит, — как только все инстанции между собой согласуются, так сейчас же". Елки-палки! Инстанции! Согласователи! Как сказал поэт: "Оглушить бы их трехпалым свистом в бабушку и бога душу мать!" Дать бы им указания по-русски... Тем более что наш мэр своей собственной рукой уже давно начертал: "Мат — единственный язык, указания на котором понимаются без искажений". Уж больно яблочка захотелось, братцы мои, господа хорошие! С воскресеньицем вас! l l l Кто может, делает. Кто не может делать, учит. Кто не может учить, управляет. Юрий Лужков, "Российские законы Паркинсона". l l l Старый английский лорд женился на молоденькой барышне. И вот наступила первая брачная ночь. Лорд зовет дворецкого и просит подержать канделябр. Сделав свое дело, он спрашивает супругу: — Ну как вам, леди? Она отвечает: — Да как-то не очень... Тогда лорд обращается к дворецкому: — Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда и Джон сделал свое дело, лорд спрашивает: — Ну, леди, и каково вам было на этот раз? — Боже мой! Прекрасно! Бесподобно! Лорд: — Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр! l l l У одного мужика был говорящий попугай. Однажды в самый разгар вечеринки этот попугай закричал: — Вы тут пьете, жрете, а может быть, в эту минуту от голода умирают сотни детей!!! Гости упали духом и разошлись. В наказание хозяин бросил попугая в курятник. Одна курочка подошла к заморскому попугаю и кокетливо представляется: — Марина! Попугай, нахохлившись, молчит. Она снова, еще кокетливее: — Марина! Попугай не выдерживает: — Мадам! Если вы тут за проституцию, то я — по политическим убеждениям! l l l Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно раздаются страшные, дикие крики. Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, опять этот жуткий, душераздирающий вой! Это воет собака Баскервилей!.. — Нет, Ватсон, это сэра Генри кормят овсянкой. l l l Молодая украинка вышла замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает: — Ну как, доню? Ты довольна? — Ой, мамо! Шо вы? Я слышала, шо у них делають обрезание, но шобы так обкорнать... Это горэ! l l l — Я ноль пятый... Я ноль пятый... Вызываю руководителя полетов. Горючее кончилось. Высота 300 метров. Передайте инструкции... — Ноль пятый, я — руководитель полетов. Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." l l l "Белое солнце пустыни". Сухов: — Саид, почему у тебя все седло в говне? Саид: — Стреляли... l l l Штирлиц получил из Центра шифровку: "У вас родился сын. Поздравляем!". Скупая мужская слеза пробежала по щеке Штирлица: ведь он 20 лет не был дома. l l l Штирлиц выстрелил в лоб Мюллеру. Пуля отскочила. "Броневой", — подумал Штирлиц. l l l Апрель 1945 года. Гитлер идет по бункеру. Навстречу ему Штирлиц. "Хайль Гитлер!" — приветствует он фюрера. "Да ладно вам, полковник Исаев, хоть вы не подкалывайте!" l l l Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит, как любил говаривать мой пан Зюзя в "Кабачке "13 стульев". Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице. Нельзя допустить, чтоб из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими! Искренне ваш




Партнеры