Чарльз Дарвин объяснил человечеству все прелести естественного отбора, благодаря которому, как известно, выживают сильнейшие, умнейшие и наиболее приспособленные. Уже несколько лет назад посредством Всемирной Паутины в честь этой гипотезы присуждается так называемая премия Дарвина, по сути своей даже более престижная, чем премия г-на Нобеля. Ведь вручается она не просто одному из лучших представителей человечества, а тому, кто самым радикальным образом улучшил наш генофонд. Премию Дарвина ежегодно получают те индивиды, которые уничтожили себя наиболее необычным и глупым способом и тем самым исключили свой ген из генофонда человечества. Эта награда почти всегда вручается посмертно. Те, кто не оставил на Земле потомства, имеют преимущества среди других кандидатов. “Получить премию Дарвина, — утверждают устроители, — большая честь”.
Главное требование к претендентам на премию Дарвина, как указано в официальном сайте, — потеря любым способом, будь то стерилизация, смерть или несчастный случай, способности к размножению. Ведь если, проявив чудеса идиотизма, человек продолжает плодиться и размножаться, значит, его гены — образец выносливости и удачливости. Второе требование — достоверность. История обязана быть подтверждена документально. Третье условие — оперативность. Смерть должна произойти в текущем году. Затем следует зрелость. Идиотизм и незнание — это две большие разницы. Возрастной ценз для претендентов на премию — шестнадцать лет и старше. Подавая заявку на участие, не забудьте про оригинальность. Настоящий претендент на премию Дарвина должен проявить истинный, неповторимый идиотизм. Неплохо было бы отличиться и самостоятельностью. Покойный обязан угробить себя сам или позволить уничтожить себя по большой глупости. И, наконец, блеск. Настоящий победитель не дает повода усомниться в отсутствии мозгов.
Сегодня мы представляем некоторых номинантов премии и кандидатов на ее получение, отобрав их по принципу тех областей, в которых был продемонстрирован образец глупости.
* * *
В пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского университета пригласил девушку покататься. Они остановились в редко посещаемом, но очень красивом месте на горе Леммон, откуда открывался великолепный вид на город Таксон, штат Аризона. Подстелив собственную одежду, молодые люди занялись любовью, не обращая внимания на тяжелые грозовые облака и зарницу, предвещающие грозу. В результате они не успели закончить свое важное дело до первых раскатов грома, и очередной заряд молнии ударил в самую высокую точку холма, которой оказалась задница студента. Разряд ушел в землю; увы, выделившаяся теплота расплавила латекс презерватива так, что влюбленные оказались буквально приваренными друг к другу. Девушка удара молнии не пережила, но студент, несмотря на невыносимую боль, остался в живых.
Когда до студента дошло, что подруга его мертва, он начал судорожно дергаться и извиваться, пытаясь освободиться. От отвращения его стошнило прямо на лицо девушки. Все попытки освободиться только вызывали новые приступы боли. В конце концов парень сдался. Но на этом его страдания не закончились. Видимо, привлеченный запахом, к влюбленным подошел медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки. Естественно, зверь постепенно начал поедать и сам труп, громко хрустя костями. Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок.
В 11.35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов, расположенного неподалеку, обнаружила машину студента, стоящую на дороге, а затем и самого студента, который ночью несколько раз приходил в сознание и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров к дороге. Врачи сумели отделить студента от трупа. Согласно больничным записям, его член был похож на “маленький дряблый кусочек цветной капусты”. Первый намек на эрекцию закончился ужасной болью. Сомнительно, что он когда-нибудь снова будет функционировать.
* * *
Мужик хорошо выпил. Возвращается домой, слышит за спиной шаги, оборачивается, получает по голове шпалой (!). С проломленной головой он через какое-то время встает и идет дальше. Через квартал его сбивает проносившийся мимо мотоциклист. Ломает ему руку. Он кое-как добирается до дома, но падает с крыльца и ломает две ноги. Наутро его нашла жена мертвым. Заключение медэксперта выглядело таким образом: “Смерть наступила в результате отравления рвотными массами вследствие потребления некачественного алкоголя”.
* * *
Как-то вечером оперный певец положил у постели на столик рядом с будильником свой заряженный пистолет. Утром, разбуженный звоном будильника, он в сердцах хотел заставить будильник заткнуться. Но спросонья нажал не на кнопку будильника, а на курок револьвера. Прострелив себе грудь, он скончался раньше, чем приехали врачи.
* * *
Отшельник жил в келье на горе Синай. Многие годы он соблюдал строгую диету, питаясь во имя Бога бобами, луком, горохом и капустой. Увы, в результате такого рациона его желудок выделял в воздух невероятное количество углекислого газа. Келья, понятно, не проветривалась, но сам жилец к такой атмосфере привык. В конце концов он умер ночью во сне. Вскрытие определило смерть от удушья. Трое спасателей, глотнув воздуха в его келье, заболели, и один был госпитализирован.
* * *
Ботаник из Калифорнии погиб из-за любви к природе. Прогуливаясь по скалистому побережью заповедника, расположенному на берегу Атлантического океана, он захотел справить малую нужду. Однако не в силах позволить себе загрязнить почву биоотходами, натуралист попытался помочиться с утеса в море. Не устояв на краю, он упал вниз с двухсотметрового обрыва и разбился насмерть.
* * *
Вэйн Рот, житель Питтстона, решил поиграть с коброй, принадлежащей его другу Роджеру Кротау, достал ее из банки, и, как следовало ожидать, змея его укусила. Вэйн, однако, отказался идти в больницу, заявив Роджеру: “Я — человек, я могу с этим справиться”. Вместо того чтобы пойти в больницу, Вэйн отправился в бар. Он пил и хвастался, что его только что укусила кобра. Вэйн умер через несколько часов в городе Дженкинс, штат Пенсильвания, так как не подозревал, что яд кобры обладает замедленным действием и поражает центральную нервную систему.
* * *
Джонс, 21-летний житель Вудбриджа, 4 декабря 1997 года задохнулся, когда обвалилась 8-футовая яма в песке, которую он сам выкопал на пляже, чтобы посидеть в одиночестве. Завсегдатаи пляжа пытались откопать потерпевшего руками и с помощью игрушечных пластмассовых совков, но неудачно. Спасатели со специальным оборудованием потратили почти час, прежде чем освободили Джонса от пяти футов песка на глазах двухсот зрителей.
* * *
Эрик А. Барсия, 22-летний житель Вирджинии, согласно полицейскому рапорту, был найден мертвым после того, как прыгнул, используя эластичный жгут, с 70-футовой железнодорожной эстакады. Барсия связал вместе несколько эластичных жгутов и один конец обвязал вокруг ноги. Он предусмотрительно прикрепил другой конец к эстакаде в парке Аккотинк Лейк, а также не забыл измерить длину жгутов, чтобы их совместная длина была на несколько футов меньше высоты эстакады. Он прыгнул с эстакады вниз головой и через несколько секунд ударился о тротуар головой. Полиция графства Фейерфакс сообщила: “совместная длина растянутого жгута оказалась больше, чем расстояние между эстакадой и землей”. Возможно, покойный был слаб в арифметике.
* * *
Будущий номинант пришел к врачу с мошонкой, распухшей до величины небольшого арбуза. Рентгеновское просвечивание показало, что обычное содержимое мошонки отсутствует, то есть “вклад из генофонда человечества” уже изъят, зато на его месте имеются 82 загнанные в кожу металлические скрепки. Выяснилось, что этот пожилой фермер из американского штата Аризона занимался самоудовлетворением при помощи приводных ремней включенной ленточной пилы, зубья которой вспороли ему мошонку. Все, что в ней находилось, вывалилось наружу, после чего фермер, не теряя присутствия духа, залатал разрезанную мошонку канцелярскими скрепками.
* * *
Следующий номинант на премию Дарвина подтвердил произошедшее заявлением в страховую компанию. “Вы в своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти полторы сотни кг различного инструмента и аппаратуры. Вместо того чтобы снести вниз теперь уже ненужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который как нельзя более кстати вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 “Отчета о несчастном случае”, я вешу всего лишь 70 кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно вознесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку.
Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Hемного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой.
К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю, и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан мой вес. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. Hа высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук”.
* * *
Наши люди лишь недавно стали предлагать себя в качестве претендентов на премию Дарвина, но уже отличились неплохими результатами. Вот один из самых ярких примеров.
Трое мужиков в подпитии отправились кататься на тракторе, перевернулись и помяли крышу. Опасаясь гнева начальства и материальных потерь, приятели на следующий день решили исправить ситуацию. Они залезли на крышу трактора и вдарили по ней кувалдой. Та, не будь дурой, выгнулась вовнутрь. Помянув ее нецензурно, друзья залезли внутрь трактора и снова вдарили по крыше. Та нагло выгнулась наружу. Повторив процедуру еще по разу, мужики перешли к конкретному решению проблемы. Один залез внутрь трактора и уперся головой и плечами в крышу, чтобы не дать ей возможность снова провалиться внутрь. Второй вдарил кувалдой. Крыша встала на место, но тот, кто держал ее изнутри, скончался.
