Ну, братцы мои, господа хорошие, перевалили мы с вами в 2002 год... Встретили его, выпили, закусили чем бог послал... От каждого по его способностям, каждому по его удаче, а всем вместе по стойкости, кто выдержал по телеку это разудалое, бессмысленное и бездумное новогоднее веселье одних сквозь невидимые слезы других... Во всем мире, чтобы этого не видеть и не слышать, сотни тысяч людей Новый год на улицах и площадях встречали, и у нас, слава богу, тоже все замечательно в этом смысле прошло...
А сегодня аккурат Рождество Христово подходит... И вот о чем думается, братцы мои, господа хорошие... Пить-то мы пьем по этому поводу, гуляем и веселимся, а знаем ли мы, что: “...Увидев народ, Он взошел на гору... и отверзши уста Свои учил, говоря: Вы — соль земли... Если же соль потеряет силу, то чем сделаешь ее соленой? Вы — свет мира, и зажегший свечу не ставит ее под сосудом, но на подсвечнике, и светит всем в доме... Да будет слово ваше “да-да”, “нет-нет”, а что сверх этого, то от лукавого... Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные... И так во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними...”
Не убий, не укради, не прелюбодействуй...
С наступающим Рождеством Христовым, братцы мои, господа хорошие!
l l l
И ведь действительно, если так вдуматься, под Рождество, братцы мои, ну, может быть, все бы у нас устаканилось, если бы научились себя уважать... Пора и Честь знать, и про Достоинство вспомнить... Мы ведь все разные... И выбор у нас разный... И вера разная... А земля наша, Россия, одна... Одна на всех... Хотя и она у нас разная... Помните, у Некрасова:
Ты и убогая, ты и обильная,
Ты и забитая, ты и всесильная,
Матушка-Русь!
l l l
Классика в тему
В черте оседлости, в местечке, в темноте и в бедноте живут русские и евреи. Два интеллигентных человека во всем местечке — раввин и священник — дружат, ведут по ночам богословские споры, иногда выпивают и любят и уважают друг друга. И вот наступает православная Пасха. Все местечко на улице, гулянье. И священник встречает на улице раввина и при всем народе радостно приветствует его:
— Соломон Абрамович! Христос Воскрес!
А раввину сказать: “Воистину воскрес” — не позволяет вера, а не ответишь на приветствие — обидишь лучшего друга. И он говорит: “А я знаю, мне уже Иван Иванович говорил...”
И это замечательный и гениальный пример остроумного и уважительного разрешения любого религиозного спора.
l l l
Когда огромная толпа хотела забросать грешницу Марию Магдалину камнями, Христос сказал:
— Пусть бросит в нее камень тот, кто без греха.
И тогда толпа оцепенела, и люди побросали наземь камни, зажатые в руках. Но одна пожилая женщина в черном изо всей силы запустила свой камень в грешницу. Обернувшись к этой женщине, Христос произнес:
— Мама, не мешайте мне работать!
l l l
В раю сидит на скамеечке пожилая красивая женщина и вяжет. Вокруг нее толпа туристов. Они говорят ей:
— Огромное спасибо, Мария Иосифовна, спасибо, Богоматерь, за вашего сына, за Христа Спасителя, он столько сделал для людей...
Пожилая женщина говорит:
— Да, все это так... Но, если бы вы только знали, как мы с мужем хотели девочку...
l l l
У одного еврея крестился сын. В порыве горя он поднял голову к небу и обратился к Богу:
— Господи, что мне делать? У меня большое горе... У меня сын крестился...
— У меня тоже, — произнес голос с неба.
l l l
Надо вам сказать, братцы мои, господа хорошие, что История знает великое множество удивительных рассказов о деньгах. Но вот что было особенно удивительно, это когда Церковь стала продавать ордера на отпущение грехов. Это у них уклончиво называлось индульгенциями. Трудно представить теперь, как это началось, кто, что, как и почему... Но, наверное, кто-то на общем собрании акционеров предложил:
— А может, нам грехи отпускать за деньги? У кого какой грех — гони монету... И квиток получай на руки...
Тут, без сомнения, шум поднялся, крики там и тому подобное... И, пожалуй, кто-нибудь, кардинал или даже епископ, сказал:
— А как же Бог?! Иже еси не небеси?!!
Ему сразу говорят:
— Не надо прений... Регламент... Мы для него и стараемся... Для Отца и Сына... Голосуем в третьем чтении.
И проголосовали. И дело двинулось очень даже хорошо.
И вот этой выгодной торговлишкой Церковь усердно занималась в течение многих веков. Любой грех можно было выкупить за определенную плату. И вот в этой многовековой обдираловке произошел такой замечательный случай:
Божественный наместник Христа, некто Папа Лев Х, решил отправить за границу специального монаха Федеральной службы безопасности, надеясь потрясти карманы состоятельных иностранных инвесторов, погрязших в грехах, но верующих в святость и непогрешимость Церкви и ее индульгенций. И этот человек, спецмонах по фамилии Пифистрат, объехал все заграницы, бойко торгуя там ордерами на отпущение грехов. Он ездил на лошади с двумя ящиками. В одном ящике у него были папские грамоты и ярлыки на отпущение грехов — прошлых, настоящих и даже будущих. В другой огромный ящик Пифистрат клал деньги за вырученный товар. И вот именно за это арабство История и рассказывает этот забавный анекдот:
Один германский рыцарь, назовем его Ричард Львиное Сердце или даже, может быть, Робин Гуд... Короче говоря, рыцарь проследил все перемещения монаха и, когда тот до краев набил свой ящик золотом и деньгами, встретил его с друзьями на проезжем месте в лесу... Остановил спецмонаха и говорит:
— Слушай, Пифистрат, продай мне ордер на отпущение того греха, который я намерен исполнить.
Пифистрат от жадности назначил крупную сумму. Долго торговались, наконец Пифистрат выдал Ричарду или Робину (точно не знаю) индульгенцию на отпущение будущего греха... А как только рыцарь ее получил, он тут же ограбил спецмонаха... Раздел Пифистрата до нитки... Голеньким спецмонаха пустил... Коленкой под зад...
И был прав... Все по закону... Грех отпущен... За все заплачено... Во имя Отца и Сына...
l l l
Ну что ж, уважаемые, часы на цепочке, а время бежит... Я хочу, чтобы мы все прежде всего по нынешним временам благополучно дожили до следующего воскресенья и снова встретились на этой странице в Кабачке “У пана Зюзи”. Нельзя допустить, чтобы из нас выветрили наше самое главное и великое отличие от всех народов мира — умение смеяться над собой, над своей жизнью и над ВСЕМ, ВМЕСТЕ ВЗЯТЫМ. Чтоб вы у меня все были здоровенькими!
Искренне ваш,
