Судя по письмам наших читателей, народ устал от праздников. И хотя съедена последняя ложка оливье, выпито все шампанское и раздарены даже те сувениры, которые хоть чем-то напоминают лошадь, самые стойкие не только собирают последние силы для встречи Старого Нового года, но и пишут письма в редакцию с впечатлениями о проведенных праздниках
НЕ ВЕШАТЬ НОС, МОЛОДОЖЕНЫ!
Рекомендую всем выходить замуж под Новый год — впечатлений хватит на всю оставшуюся жизнь. Свадьбу мы сыграли 26 декабря еще в далекие застойные времена. На следующий день нам предстояло отправиться в свадебное путешествие — мой новоиспеченный супруг умудрился достать путевку на три дня в Вильнюс. Я даже не представляю, как это ему удалось при тогдашнем тотальном дефиците. Любовь действительно творит чудеса. Перед выездом в аэропорт мы, как всегда, проканителились и опоздали на регистрацию рейса. Вылет нам перенесли на другой день. Домой возвращаться совершенно не хотелось — родители в очередной раз обвинили бы нас в беспечности. А потом уж больно романтики хотелось. И получили мы этой романтики по самое не балуйся.
Друг, который провожал нас, предложил: “А давайте махнем к моему дядьке в Мценск — у меня там машина ремонтируется. У него ночь проведем, а утром я на ней вас до Москвы довезу”. Какие проблемы! Взяли билеты на поезд и отправились в Орловскую область. Дядюшка явно не был готов к встрече молодоженов, о чем свидетельствовала его кислая физиономия. За неимением достаточного количества спальных мест он предложил на троих большой топчан. Вторую брачную ночь я провела в окружении гарных хлопцев. Причем сердобольный друг всю ночь предлагал лечь мне в середочку. Не подумайте ничего такого — просто с краю сильно поддувало. Но супруг решил, что сам уж как-нибудь справится с этой проблемой. Рано утром мы проснулись от скрипучего дядькиного голоса — машину починить не успели. Пришлось брать такси и мчаться на местный вокзал, чтобы успеть на московский поезд.
Всеми правдами и неправдами нам удалось добраться до Вильнюса. Ну, думаем, именно в этом сказочном городе, в прекрасной гостинице мы проведем самые счастливые дни своего путешествия. Эти радужные мечты лопнули как мыльные пузыри в тот момент, когда мы увидели номер для молодоженов. Там стояли... две кровати буквой Г, а между ними еще и тумбочка. Переставлять мебель категорически запрещалось под страхом выселения. Руководство гостиницы, наверное, даже не помышляло о том, что молодые супруги удумают спать на одной кровати, да еще заниматься сексом. Иначе чем можно было объяснить такое безобразие. Но сами понимаете, что для молодых да жарких это не явилось большой помехой. Через два дня наша путевка закончилась, и нас выселили из гостиницы. Целый день прошатались по городу в поисках жилья, но так ничего и не нашли. И вдруг мой муженек вспоминает, что под Клайпедой у него живет двоюродный брат. Вечером мы сели в поезд. Ночь опять прошла в экстремальных условиях.
От Клайпеды надо было на перекладных добираться до маленького городка в приграничной зоне. Последний километр пути мы шли пешком, орали песни под завывание ветра и мечтали только о том, чтобы побыстрее оказаться в теплом жилище. За пять минут до боя курантов мы ввалились к нашим родственникам — эдакие Дед Мороз со Снегурочкой. Но нам были несказанно рады.
Самое прикольное, что в следующем году у нас родился сын, которого мы каким-то образом умудрились зачать в этом свадебном путешествии.
Н.ДОЛГОВА,
г. Москва.
Вот что значит молодость! Это ж надо умудриться из недели свадебного путешествия несколько ночей провести в дороге. Но зато какие ночи незабываемые: и в компании с другом, и на узенькой кроватке у приветливых прибалтов, и в купе поезда. Самое главное, ребята доказали: секс в Советском Союзе был. И веское тому доказательство — заметно подросший за эти годы сын.
А Я БЫЛА ТАК РАДА
ЛЮБИТЬ ГЕРОЯ...
Мой любимый сделал мне подарок. Новый год мы встретили в Питере в очень модном ночном клубе: ели, пили, плясали под музыку разных звездных личностей. В самый разгар веселья устроители вечеринки предложили устроить конкурс красоты и выбрать Королеву клуба. Сережка с криком: “Ты самая красивая!” — вытолкнул меня на сцену. Я в этом и не сомневалась. На сцене я вместе с другими претендентками на столь почетное звание пела, плясала и даже показывала стриптиз.
По условиям конкурса нам надо было не только красиво раздеться, но и эротично под музыку натянуть на себя маечку. Раздеться-то я разделась. Но когда дело дошло до маечки, тут со мной приключился конфуз — она застряла у меня на шее, а точнее, в области груди. Все девочки топики уже до пупа натянули, а у меня через бюст не проходит — размерчик, понимаете, не тот оказался. Стою я с этой майкой, мучаюсь, а весь зал от восторга ревет. Наконец я от нее освободилась. Должна признаться, мои формы далеки от 90-60-90 — все намного круче и больше. Несмотря на это, я стала Королевой клуба. Моего друга все мужики похлопывали по плечу и с завистью говорили, что ему повезло с девушкой. Окрыленная победой, я была готова участвовать и в следующих испытаниях, но Сережка сгреб меня в охапку и не дал расслабиться. Оказывается, молодые люди должны были срывать одежду с барышень... зубами. А мне так хотелось страсти, но меня обломали на самом интересном месте.
Рая,
г. Бологое.
Эх, Сережа, Сережа! Погубил на корню девичью мечту. Может, и не королевское это дело — отдаваться на растерзание зубастым парням. Но тогда уж сами постарайтесь расслабить свою подружку. Думаю, вам по силам роль знойного мачо. Удачи вам!
ЗАБАВЫ МОЛОДЫХ
В этом году решила: новогодние праздники надо провести по-особенному, и с подругой уехала от городской суеты в деревню. Красотища вокруг — снег белый, чистейший воздух. Правда, в доме холодина. Пока печку истопили и хату прогрели, весь день прошел. Потом выяснилось, что телевизор не показывает и радио не работает. Слава богу, хоть будильник с собой взяли, а то точно бы праздник проворонили. Сидим мы в доме, как медведи в берлоге, и вдруг стук. Соседские девчонки пригласили нас на дискотеку в клуб. Оделись потеплее и пошли. А идти, на минуточку, надо было два километра по заснеженной дороге. Деревенские привыкли в валенках по снегу порхать, а мы с подругой чуть ли не ползком к клубу подбирались.
Клуб произвел на меня неизгладимое впечатление. Со времен моего пионерского детства там ничего не изменилось: большой зал с дощатым пыльным полом, четыре фонарика, мигание которых изображало цветомузыку. Но самое главное — зеркальный шарик под потолком. Может, кто-то помнит — раньше на танцах это было самой большой фенькой. На сцене стоял раздолбанный магнитофон, а рядом торжественно восседал паренек. Он откликался на солидное “ди-джей” и время от времени переворачивал в магнитофоне кассету. На этом его ди-джейская миссия заканчивалась.
Девчонки были разодеты в люрексовые кофты с декольте, туфли на каблуках и застойные лосины. А ребята предпочли не запудривать себе мозги подбором праздничного гардероба и красовались в спортивных штанах с лампасами. Самое удивительное, что все были пострижены налысо. На сцену вышел Дед Мороз со Снегуркой, которые объявили начало праздничной дискотеки. Больше о Новом годе ничего не напоминало.
Сначала на середину круга по традиции вышли малолетки, те, кто постарше, разогревались самогонкой около клуба. Потом танцевать стали девушки, которые с трудом держались на ногах. Танцевали весь вечер под группу “Руки вверх!”. Сменить репертуарчик позволялось лишь на медляки. Именно во время медленного танца одна из местных за что-то обиделась на хлопца и ударила его кулаком по лицу. Парнишка тоже не лыком шит оказался и начал мутузить деваху. Они долго дрались, кричали матом, но ни одна живая душа не тронулась с места, чтобы их разнять. Все продолжали танцевать. Бузотеры сами как-то успокоились и разбрелись в разные стороны. Наверное, без мордобоя в деревне не обходится ни одно праздничное мероприятие. Смотрю, направляется ко мне молодой человек. Думаю, сейчас пригласит меня на танец, а какая-нибудь девица приревнует и начнет за волосы таскать. Мне аж дурно стало. А он просто спросил у меня: “Выпить хочешь?” Я отказалась. “И курить тоже не будешь?” Я опять замотала головой. “А чего же ты сюда пришла?” Честно говоря, даже не нашлась что ответить.
М.МАТЮШИНА,
г. Москва.
Можно сделать один вывод — не умеют москвичи клубиться. Ребята на селе вон как зажигают: самогоночки хлебнул, под “Руки вверх!” оттянулся, устроил маленький мордобойчик — и праздник удался! Вы, девушка, слишком привередливы: и ди-джей лицом не вышел, и шарик под потолком потрескался от старости. Если вы к самогонке равнодушны и самосад не курите, то найдите себе другое место для отдыха. Скажем, библиотеку. Тихо, спокойно, и вокруг все тверезые сидят.
ПОСТНОВОГОДНИЙ СИНДРОМ
Дорогая редакция! После новогодних праздников у меня пошатнулось здоровье, и поэтому я хочу задать журналистам всего три вопроса. Может, в “МК” знают на них ответы.
1. Почему у меня во рту все время сухо? Сохнет даже язык, и выговаривать слова становится сложно. Врач посоветовал постоянно рот полоскать, но не помогает.
2. У меня нет зубов, вернее, всего четыре осталось. А на деснах образовались пузырьки и мягкие валики. Врач посоветовал смазку. Смазываю, но не помогает.
3. Чешется все тело. Доктор назвал это все старческим зудом. За старческий он еще ответит. Ну а зуд тем не менее продолжается.
В.С.МЕЛЬСИТОВ,
г. Москва.
Эх, г-н Мельситов. Боюсь, вашему старческому зуду наши журналисты вряд ли помогут, особенно после новогодних праздников. Сухость во рту у всех ассоциируется только с похмельным синдромом, зуд — с чесоткой, а отсутствие зубов — с бурно проведенной молодостью. Поэтому сердобольные дамы редакции посоветовали вам попить рассольчику, вылечить нервы и бесплатно вставить зубы. Правда, многие пенсионеры быстрее попадают на кладбище, нежели на бесплатное протезирование, — слишком большая очередь за зубами. Вообще-то в вашем возрасте надо избегать обильных возлияний. А то, глядишь, еще какая напасть привяжется, по сравнению с которой старческий зуд покажется райским наслаждением.
