КОНКУРС СИТУЁВИНА

24 января 2002 в 00:00, просмотров: 251
  Пока большинство студбратии предвкушает веселые каникулы, некоторые “особо проницательные” студаки маются невеселым вопросом: “Отчислят или не отчислят?”
     А за что же могут отчислить? И как бедному отчисленцу вновь вернуться под вузовское крыло? В этом и решил разобраться “СтуДень”.
    
     “СтуДень” долго мучился, выбирая среди участников конкурса “Ситуёвина” поистине лучших. Все истории, пришедшие к нам по почте, были очень смешными и заслуживали издания специальным сборником. Самыми активными оказались люди, давно закончившие вуз, но свято чтущие все студенческие традиции, к коим байки можно отнести в первую очередь. Победительницей стала Светлана Шальнева из города Химки. Света уже закончила Московский государственный университет культуры и искусств два года назад. Но студенческий дух за это время не только не растеряла, но даже, наоборот, укрепила. Иначе чем объяснить ее странное, казалось бы, увлечение? Светлана уже давно коллекционирует студенческие байки, опрашивает знакомых и родственников и все тщательно записывает. На наш конкурс она прислала 55 (!) историй, произошедших в разное время. Сегодня мы предлагаем вам развлечься малой толикой этой замечательной коллекции. А Светлану приглашаем в редакцию на торжественное вручение главного приза “Ситуёвины” — рюкзака с логотипом “МК” и плеера. Оркестр замер в ожидании.
    
     Заштрихрень
     Реальная история из студенческой жизни Московского авиационного института, достоверность которой я гарантирую. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался. Однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
     — А т-теперь эт-ту п-плоскость за... зашт... заштри...
     Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: “Кто чем, а я мелом”.
     Лектор-грузчик
     Конец мая, на дворе страшная жара, все окна в аудитории открыты. Идет лекция. Студенты сидят тихо — разморило всех. В это время во дворе под окнами разгружают “КамАЗ” с какими-то трубами, железными ящиками и т.д. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: “А вот это вы обязательно запишите...” И в ту же секунду за окном один из грузчиков роняет здоровенную трубу на другого грузчика. Такого отборного мата я потом долго не слышала. Преподаватель не растерялся и сквозь смех добавил: “Это тоже обязательно запишите — в жизни пригодится...”
     Христианство победило
     Первый год, как Рождество объявили празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: “В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января”.
     Где же грудь у интеграла?
     Это милое происшествие случилось в прошлом году, при сдаче зачетной сессии. Курс-то был первый, все на нервах, а институт — МИФИ (Московский инженерно-физический). Зачет, надо заметить, был по физике, т.е. самый тяжко сдаваемый. Надо было решить несколько задачек. И вот подходит парень к преподавателю показать задачу. Тот смотрит, смотрит, потом крик на всю аудиторию: “Да черт подери, ну сколько вам можно говорить, да как так можно, да поймите! — оглянувшись вокруг. — Девочки ушли?..” Видя, что девушек нет, на полтона ниже: “Да интеграл без дифференциала... это все равно что женщина без грудей!” Надо заметить, что подобной ошибки более никто в группе не делал.
     Почему Бетховен не ездил
     |на лошади?
     Дело было в Московском музучилище. Преподаватель рассказывает биографию Бетховена:
     — К концу жизни композитор был глух и ОДИНОК.
     Эта его последняя фраза вдруг жутко огорчила впечатлительного монгольского студента. Преподаватель спрашивает его, утешая:
     — В чем дело?
     — Да ведь он же был ОДИН НОГ!!! НА ЛОШАДЬ НЕ МОГ ЕЗДИТЬ!!!
     Наш конкурс студенческих баек “Ситуёвина” не заканчивается. “СтуДень” уже начинает набивать следующий рюкзак для будущего победителя...
    



Партнеры