Новые Новости
Новости с Кавказа
Визитными карточками с указанием фамилии, имени и отчества, а также воинского звания, должности, домашнего адреса и телефона будут обеспечены все участники контртеррористической операции в Чечне. Эти визитки силовики станут вручать встретившимся чеченским боевикам, которые смогут подать жалобу не на какого-нибудь неизвестного в маске, а на конкретное лицо, нарушившее законность при “зачистке” и других операциях.
Новости науки
К неожиданному результату привела состоявшаяся недавно байкальская встреча президента с группой российских ученых, где глава государства обещал облегчить жизнь малого бизнеса. Вскоре после этой встречи половина ее участников решила оставить науку и заняться предпринимательством.
Николай ВЕЛИКАНОВ.
Новости медицины
Издательство “Неотложная помощь” выпустило в свет своевременное и долгожданное пособие “Для тех, кто ждет ребенка”. В книге приводятся рецепты успокоительных средств и меры по неотложной помощи, которые родители должны оказывать друг другу, в случае когда их ребенок вовремя не вернулся с дискотеки или вообще не пришел ночевать ...
А.СУСЛОВ.
Ноу-хау страхования
Ничто так не помогает в трудную минуту, как чувство юмора. Именно на это сделала ставку страховая компания “СОССТРАХ”, выплачивая пострадавшим ну о-очень смешные деньги.
Александр ПЕТРОВИЧ-СЫРОВ.
Объявления
АО “Текстиль, в натуре” приступило к выпуску двухпальцевых перчаток для новых русских.
Клуб знакомств проводит очередной праздничный вечер “Кому за 30, кому за 40, а новым русским за 100 баксов”.
Купив спиртное в нашей палатке, вы всего за один сеанс избавитесь от вредной привычки.
Михаил КОРШУНОВ.
Литературные новости
На днях фэн-клуб А.М.Горького выступил в защиту любимого писателя и предложил запретить использование в русском языке словосочетание “горький пьяница”.
Из протокола:
“Вчера на центральной площади города Мышуйска во время проведения предвыборных мероприятий неизвестным гражданином были обронены несколько острых фраз. В результате неосторожного их использования присутствующими массами одним пришлось оказывать первую медицинскую помощь, другим — провести ночь в отделении милиции”.
Сергей СИДОРОВ.
Ваш выбор?
Уменьшение в рационе жиров положительно влияет на кариес, отрицательно — на перхоть и альпийскую свежесть.
Астрологический праздничный прогноз
1 мая. Не переедайте в обычном режиме в кругу семьи, друзей, гостей, без круга. Не увлекайтесь пищевыми отравлениями, не перегружайте ими кишечник, их время еще не пришло.
2 мая. Избегайте сборищ с теми, с кем вам хорошо. Без ненужного драматизма и поспешных решений, со своими маленькими хитростями и вместе с детьми (или без) сохраните тепло и уют вашего дома.
3 мая. Избегайте травм в ожидании серьезных решений, смело намечайте новые рубежи, помня, что все в этом мире относительно, не без противоречий и требует терпения и выдержки. Не забывайте об этом никогда, включите интуицию на все сто, помня, что нетерпение — плохой помощник, скрытый от посторонних глаз, и требует трезвого анализа и расчета, особого усердия в ожидании серьезных решений, которые не всегда поддаются объяснению.
Анатолий АЛЕКСАШЕНКО.
Эдуард ЛЕВТЕЕВ, г. Жуковский.
Рассказ– Ик
ДОПИНГ
На прошлой неделе в г. Нижние Заборы прошел чемпионат дворовых команд по игре в домино на приз “Золотой козел”. Приз представлял собой 5-литровую кастрюлю с самогоном.
В соревнованиях с большим преимуществом победили братья Кривомордины.
Однако на следующий день выяснилось, что проба на допинг у победителей дала положительный результат: в крови неожиданно обнаружен гемоглобин и мочегонный препарат.
Братья категорически отрицают факт применения допинга и подают жалобу в Совет Европы.
Местные наблюдатели отмечают, что запрещенный препарат вполне мог образоваться в самогоне, приготовленном из гнилого прошлогоднего картофеля.
Однако пока Совет Европы не решил этот вопрос, “Золотого козла” придется вернуть.
БРОВИ НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ.
Евгений СВИСТУНОВ.
ТОЛКОВЫЙ
СЛОВАРЬ
n АВТОМАТ — самокритика
n БЕЗМЕН — женский коллектив
n ВЕСНА — штанга
n ГАСТРИТ — гусиная тропа
n ГАШИШ — неурожай
n ЗАСТАВКА — приработок
n МЕШОК — очень удивленный козел
n ПАНИКА — переевший поляк
n ТОМАТ — финал шахматной партии
Виктор МЕДВЕДЕВ.
n КРЕМАЦИЯ — изготовление тортов
n БЕСКОНЕЧНЫЙ — евнух
n ЗАЧАТИЕ — общение в Интернете
n ЗАМУРОВАТЬ — доставить в милицию
n ЛИСТОВКА — осень
n ЗОЛОВКА — кочерга
n КУРЕНИЕ — птицеводство
n СПЕРМА — воровка
А.СУСЛОВ.
n ГОРИЛЛА — факел
n НАДЕЖНЫЙ — чехол
n ГРЕБЕШОК — весло
n ДОГОВОР — похититель собак
n ШИЛО — портной
n ГЛЮКОЗА — наваждение
Р.КУСЕМБЕКОВ.
n ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ — работник морга
Игорь ГЛАДУН.
n ИЗБУШКА — куриное блюдо
Николай ВЕЛИКАНОВ.
n ГЛЮКОЗА — белая горячка
n БУРЕВЕСТНИК — метеоролог
Ф. КУСЕМБЕКОВА.
n ТУШЕНКА — пожарная команда
n МАНИШКА —
реклама
n ВОЛНУШКА — эротическая картина
n ЗАВАЛИНКА — сдача экзаменов
n РЫЧАГ — злая собака
n ПРОБКА — дегустатор
n ГУЛЯШ — блудный сын
n СЫРНИК —
дождливый день
n ДОНОСЧИК — почтальон
Михаил КОРШУНОВ.
n ВАРВАР — кулинар
n КРАЛЯ — воровка
n КИСТЕНЬ —
виноград
n ЦИКЛАМЕН —
мотоциклист
Анастас ХЕМНИЦКИЙ.
ДЕНЬГИ
НЕ ПАХНУТ, ПОТОМУ ЧТО ИХ РЕГУЛЯРНО ОТМЫВАЮТ.
Михаил КОРШУНОВ.
КОМУ НА РУСИ...
Я роду
именитого,
Мой предок Оболдуй...
Н.Некрасов.
“Кому на Руси
жить хорошо”
В каком году —
рассчитывай,
В какой земле —
угадывай,
Из рода неизвестного
Явился “О’балдуй”.
Явился несерьезно так,
Стал тихо похохатывать,
Подначивать, советовать:
Резвись и в ус не дуй.
Дают под фотографией
Приписочки скабрезные,
Девиз дурацкий выбрали
Себе: “Кто?
Что?
Почем?”
Не думают бесстыдники,
Что люди есть солидные,
А предки Оболдуевы
Здесь вовсе ни при чем.
А бедные читатели
Все уши поразвесили.
Неужто им так весело
Живется на Руси?
А ты сходи в провинцию,
Хотя бы в Терпелишево,
За рюмкой самовыгнанной
Бывалых расспроси.
Они тебе поведают
Действительную истину,
Они наставят правильно:
Не смейся — негодуй!
А тем из вас, которые
На смех и шутки скорые,
Дорога не заказана —
Вступайте в “О’балдуй”.
В.КРАСАВИН
г. Дмитров.
ГЛАВНОЕ ОТЛИЧИЕ НАШЕЙ ХИРУРГИИ ОТ СПЕЦСЛУЖБ — КОЛИЧЕСТВО УДАЧНО ПРОВЕДЕННЫХ ОПЕРАЦИЙ.
Сергей СИДОРОВ.
БОМ БИЛЛА
Александр Ухов — не только популярный телеведущий. Он — замечательный писатель. Публикуемая ниже новелла из его авто-автохроник, так называет свое произведение автор, быть может, не в полной мере раскрывает то, что является сутью этого литературного труда. Зато дает хорошее представление о слоге и стиле — легком, ироничном, лаконичном и — московском. “Бомбилла” — именно так с двумя “лл” назвал свое произведение автор — история кандидата филологических наук, специалиста по русско-еврейской поэзии ХХ века, зарабатывающего на жизнь частным извозом ... “Кривые бомбильские дороги” сводят героя и с наемным убийцей, и с “новой русской”, и с бизнесменом... И еще с многими разными-преразными москвичами и москвичками, гостями столицы из дальнего и ближнего зарубежья.
С немецким языком у моей родни существует какая-то просто мистическая связь. Вот история моей дальней родственницы Аделины Ароновны Шапиро, которая приключилась с ней, когда она была совсем молоденькой. Аделина Шапиро, говоря по-днепровски, была мне вообще седьмая вода на киселе. Но у днепровских — родственник, пусть и дальний, очень близкий человек. Жила она в Подмосковье. И редко-редко приходила к матери в гости. Мне удалось все-таки выяснить у мамы, кем она нам доводится. Слушайте: Аделина Ароновна была троюродной сестрой Аркадия — мужа моей тети Софы. Понятно, кто она мне?
Была Аделина Ароновна женщиной незамужней, такова судьба многих россиянок, чья молодость пришлась на первые послевоенные годы. Детей у нее не было. Служила она преподавательницей математики в строительном техникуме. Как-то мать и Аделина Ароновна сидели, пили чай и смотрели по телевизору фильм “Чистое небо”. Если вы никогда не видели этот фильм Григория Чухрая, то посмотрите его обязательно. Замечу так, между строк, что Григорий Наумович — полукровка. По окончании фильма тетя Лина, так я называл ее для краткости, обращаясь к матери, сказала:
— Знаешь, Сима, а я ведь имею отношение к этому фильму. Не прямое, конечно, а косвенное.
— Я и не знала. Очень интересно. Расскажи.
Вот ее совершенно фантастический, а потому такой реальный, рассказ.
— В 1945 году я закончила здесь в Москве педагогический институт. Время тогда было строгое, сама знаешь. Всех студентов распределяли кого куда. Мне выпала доля ехать на самый север Ярославской области в поселок Кукобой, в школе которого я должна была отработать как минимум три года. Потом можно было или поступать в аспирантуру, или попробовать перебраться ближе к Москве.
Назначили меня, выпускницу физико-математического факультета, учителем кроме предметов математических — алгебры, геометрии, тригонометрии — еще и физики, и астрономии. Ну да ладно, думаю, с этими предметами я тоже как-нибудь справлюсь. Проходит месяц с начала моей работы в школе, как меня вызывает директор и говорит, что со следующей недели я должна приступить к обязанностям учителя немецкого языка. Немая сцена. Вот тут уж мой язык отнялся. Через долгую-долгую паузу я директору школы говорю, до сих пор помню, как его зовут:
— Николай Ермолаевич, я же преподаватель математики, еще физики, астрономии, но...
— Ты, Шапиро, комсомолка?
— Да, — отвечаю, а сама, глядя на его бериевские усики, хочу добавить, что малосознательная.
— Тогда должна понимать политическое положение, в котором оказалась страна после великой победы над фашизмом.
— Я понимаю, но...
— Никаких но, — перебивает директор, — иначе в райком, и будем рассматривать твой отказ как саботаж. Ясно?
— Как в светлый день. Завтра приступаю к работе учителем немецкого языка, — отвечаю, а сама думаю, как же мне быть? И вот что я придумала на свою голову. Выяснилось это, правда, через три года.
— Что выяснилось, Аделиночка? Продолжай, очень интересно, а я пока тебе чайку налью, — моя мама тоже оказалась заинтригованной рассказом тети Лины.
— Представь себе такую ситуацию. Идут вступительные экзамены в институт. Конкретно — в Ленинградский институт инженеров кинематографии. Настает время экзамена по немецкому языку. Все отвечают, кто как может. И вот пред очами приемной комиссии появляется абитуриент Забелин Виктор. Ему задают вопросы на чистом немецком, он кивает головой и отвечает на неизвестном языке, но очень похожем на немецкий. Тогда преподаватели переходят на русский и интересуются у него, на каком языке он говорит. Абитуриент отвечает, что на немецком. А вот они, то бишь преподаватели, вроде бы и на немецком с ним говорят, и в то же время нет, не на немецком. У приемной комиссии ступор. Кто сошел с ума, они или он? Зовут зав. кафедрой иностранных языков, доктора филологических наук, полиглота, знающего то ли 20, то ли 30 языков. Послушал он немецкий Забелина и заявляет приемной комиссии, что у абитуриента хороший... — тут тетя Лина делает самую настоящую театральную паузу, — ...у абитуриента хороший идиш. Даже можно сказать, очень хороший, подчеркивает полиглот.
Мы с мамой начинаем смеяться. Тетя Лина тоже, а отсмеявшись, она продолжает:
— Абитуриента Забелина, заметь, Симочка, принимают в институт. А первый отдел интересуется, откуда же у парня из глухой ярославской чащобы под названием Кукобой такой хороший идиш. Забелин им и рассказал о молодой училке из Москвы, которая преподавала им и математику, и физику, и астрономию, и иностранный. А если ты помнишь, Симочка, в тот год уже был убит Михоэлс, уже вовсю пошли государственные еврейские погромы.
— Ужасное время было, как вспомню, аж знобить начинает, — мама зябко передергивает плечами, — извини, Аделиночка, перебила.
— Вычислять меня долго не пришлось, — тетя Лина продолжает свой рассказ. — Меня арестовали на третий день. В местном МГБ меня спрашивают, как это я осмелилась преподавать вместо немецкого идиш, почему я пошла на идеологическую диверсию. Я была девушка подкованная в политическом смысле, и отвечаю им так же демагогически, как они задают мне вопросы. Во-первых, я выполняла задание директора школы, учитывая сложность нынешнего политического момента. Во-вторых, он, не дослушав меня до конца, что в институте я учила французский, а не немецкий, заставил стать учителем иностранного языка. В-третьих, если абитуриент Забелин понимал, что говорят ему преподаватели, и отвечал, значит, кое-какие знания немецкого у него есть. В-четвертых, как заявил товарищ Сталин в своей недавней статье по национальному вопросу, в нашей стране все языки равны, а первый среди равных — русский. Замечу в скобках, Симочка, что я не знаю, говорил ли так усатый стервятник. Придумала по ходу моего с ними диалога. А сама продолжаю: что, товарищи, разве Забелин плохо знает русский язык? А математику он сдал на вступительных экзаменах на пятерку. Разве нет в этом моей заслуги как учительницы? Как меня наказать, думали долго, но так, судя по всему, и не пришли к единому решению. Да и себя подставлять тоже не хотели. Ведь я же преподавала в школе у всех на глазах, а значит, они проморгали меня, что для них страшно. Но что еще хуже для них: в школе учились их дети, а, значит, они мне потворствовали. Надеюсь, их детки до сих пор знают кое-что из идиша. А тут как раз истекали мои три года ярославской ссылки, и решили они меня с глаз их эмгэбэшных долой убрать. Характеристику мне они так и не дали. Да и черт с ней. Я тогда в подмосковной Малаховке и без их характеристики устроилась. А вот директору школы, Николаю Ермолаевичу, влепили строгий выговор с занесением, за слабый контроль.
— А какое же ты имеешь отношение к картине “Чистое небо”? — вспомнила мать.
— А В.Забелин, помнишь, была такая строчка в титрах фильма, — улыбнулась Аделина Ароновна, — мне почему-то хочется думать, что этот В.Забелин — мой бывший ученик.
Обе женщины замолчали. Но после затянувшейся паузы тетя Лина сказала:
— Согласись, Симочка, что знание идиша как немецкого все же лучше, чем незнание ни идиша, ни немецкого.
И ох вэй, и ай-яй-яй, как она трижды была, есть и будет права!
КТО?
ЧТО?
ПОЧЕМ?
Дорогие читатели! Если вы и дальше будете откликаться на публикацию наших фотографий столь же медленно, то рубрику придется печатать реже. И еще: в следующем выпуске “О’балдуя” предпочтение будет отдано машинописным, а не рукописным текстам. Из присланного выбрали:
Мимо этих стройных ног
В жизни я пройти не смог.
А теперь лишь мысль терзает
С кем жена мне изменяет?
Людмила БАБИКОВА.
. . .
Вот что я скажу вам, дорогуши,
Ныне это вовсе не секрет:
Вы, конечно, ножки, но не Буша,
Потому и спроса на вас нет.
Виктор БЕЛЯВСКИЙ.
. . .
Пою вам славу, мудрецы! —
Вы лихо варите мозгами.
Надеюсь, скоро вверх ногами
К прилавкам встанут продавцы.
Ах, женщины!
Вы любите военных.
Отставить смех!
Строевая подготовка
манекенов — Ножки вверх!
В. КРАСАВИН,
г. Дмитров.
. . .
Хватит мне весны, тревог,
Время подводить итоги —
Надо бы от этих ног
Уносить скорее ноги!
Александр
ПЕТРОВИЧ-СЫРОВ.
. . .
Теперь бы крикнуть
мне под стать:
“Путаны,можно
вылезать!
Уже уехали менты,
Да и витрина —
не кусты”
Сергей
ФЕДОТОВ.
. . .
Да разве мог
представить Пушкин,
Да разве он предвидеть мог,
Что нам “дельцы”
из гипса слепят,
Десяток стройных женских ног!
Евгений ВАСИЛЬЕВ,
пос. Серебряные Пруды.
. . .
Верх у девок срезал кто?
Секвестировал — за что?
Под табличкой: чьи — почем?
Посоветуюсь... с врачом.
Ирина СТЕПАНОВА.
. . .
Лучше ты меня не трогай,
Не заигрывай со мной.
Я вошла в систему йогов —
Вверх ногами, с головой.
Не пробегай,
Порадуйся немножко —
Ведь “правда не в ногах”
А в этих ножках!
В. КОРОСТЕЛЕВ,
г. Химки.
. . .
О, ножки! Как они прелестны!
Где их хозяйки? Неизвестно.
И я скажу, как честный муж,
Им позавидовал бы Буш.
Юрий КЛИМОВ.
. . .
Красотки-колготки, красотки кабаре!
Жалею, что нет для вас парткомов!
Анатолий АЛЕКСАШЕНКО.
. . .
На Тверской (размышления у столичного подъезда)
Я и крепок, и высок —
Почему же дамочки
Прячут головы в песок,
Как иду я к “мамочке”?
Нов НОВАК.
. . .
Мне на свете всех милей
Ножки женушки моей.
Нынче с пенсии своей
я куплю подарки ей:
трикотаж, духи и мыло.
Чтоб еще сильней любила!
Анжела ШАЛЫГИНА.
. . .
И лицо, и груди скрыты,
Сразу видно — трансвеститы,
А, возможно,
“голубые”, выбирай,
Цены любые.
Зинаида ХАНДЫШЕВА,
г. Орехово-Зуево.
. . .
Такое дядя не предвидел,
У памяти есть свой порог.
Все это где-то уже видел,
Но вспомнить вот никак не мог!
Михаил ВЕССКИЙ.
. . .
Нас проекты “За стеклом”
Оберут до нитки.
На участниц — цены в “евро”,
Пенсионерам — скидки!
Анатолий ПАНТЕЛЮШИН.
. . .
Как много пар прелестных ног,
Но грустно мне, хоть волком вой,
О, если б я увидеть мог
Хотя б одну, но с головой.
Олег СОРОКА.
. . .
Хороши девчачьи ножки
И колготки в сеточку,
Если пенсию прибавят,
Я куплю десяточек!!!
Сергей СЛЮСАРЕВ,
г. Серпухов.
. . .
Парад-алле воспоминаний...
Все “крали”: Вали-Мани-Ани
Дарили прежде свой уют...
Теперь — салют лишь отдают.
Павел ГЛОДОВ.
. . .
Не криви ты так уж рот
Улови здесь шутку.
Как еще склонить народ
Совершить покупку?
Игорь ПРЯХИН.
. . .
Зачем я с ними повстречался
На ровном жизненном пути —
Как бы хозяин не придрался:
“Мол, за просмотр давай плати!”
Ю. РОГОЗИН,
с. Митино.
. . .
Эх, знали б вы, какие крошки
Мне демонстрировали ножки!
А нынче согревают душу
Ну разве только ножки Буша...
Г.БЕРШИДСКИЙ.
. . .
Не стоит долго искать ответа,
И так понятно всем, что это —
Доска почета тружениц кордебалета!
Е.ВОЛКОВА.
. . .
Гонясь за модой по одежке,
Протягивают дамы ножки.
А этот важный господин
Воротит взор свой от витрин.
К.СВЕТИНА.
