ШУТКИ ЮМОРА О"БАЛДУЙ

29 апреля 2002 в 00:00, просмотров: 392
  Новые Новости
    
     Новости с Кавказа
     Визитными карточками с указанием фамилии, имени и отчества, а также воинского звания, должности, домашнего адреса и телефона будут обеспечены все участники контртеррористической операции в Чечне. Эти визитки силовики станут вручать встретившимся чеченским боевикам, которые смогут подать жалобу не на какого-нибудь неизвестного в маске, а на конкретное лицо, нарушившее законность при “зачистке” и других операциях.
     Новости науки
     К неожиданному результату привела состоявшаяся недавно байкальская встреча президента с группой российских ученых, где глава государства обещал облегчить жизнь малого бизнеса. Вскоре после этой встречи половина ее участников решила оставить науку и заняться предпринимательством.
     Николай ВЕЛИКАНОВ.
     Новости медицины
     Издательство “Неотложная помощь” выпустило в свет своевременное и долгожданное пособие “Для тех, кто ждет ребенка”. В книге приводятся рецепты успокоительных средств и меры по неотложной помощи, которые родители должны оказывать друг другу, в случае когда их ребенок вовремя не вернулся с дискотеки или вообще не пришел ночевать ...
     А.СУСЛОВ.
     Ноу-хау страхования
     Ничто так не помогает в трудную минуту, как чувство юмора. Именно на это сделала ставку страховая компания “СОССТРАХ”, выплачивая пострадавшим ну о-очень смешные деньги.
     Александр ПЕТРОВИЧ-СЫРОВ.
     Объявления
     АО “Текстиль, в натуре” приступило к выпуску двухпальцевых перчаток для новых русских.
    
     Клуб знакомств проводит очередной праздничный вечер “Кому за 30, кому за 40, а новым русским за 100 баксов”.
    
     Купив спиртное в нашей палатке, вы всего за один сеанс избавитесь от вредной привычки.
     Михаил КОРШУНОВ.
     Литературные новости
     На днях фэн-клуб А.М.Горького выступил в защиту любимого писателя и предложил запретить использование в русском языке словосочетание “горький пьяница”.
     Из протокола:
     “Вчера на центральной площади города Мышуйска во время проведения предвыборных мероприятий неизвестным гражданином были обронены несколько острых фраз. В результате неосторожного их использования присутствующими массами одним пришлось оказывать первую медицинскую помощь, другим — провести ночь в отделении милиции”.
     Сергей СИДОРОВ.
     Ваш выбор?
     Уменьшение в рационе жиров положительно влияет на кариес, отрицательно — на перхоть и альпийскую свежесть.
     Астрологический праздничный прогноз
     1 мая. Не переедайте в обычном режиме в кругу семьи, друзей, гостей, без круга. Не увлекайтесь пищевыми отравлениями, не перегружайте ими кишечник, их время еще не пришло.
     2 мая. Избегайте сборищ с теми, с кем вам хорошо. Без ненужного драматизма и поспешных решений, со своими маленькими хитростями и вместе с детьми (или без) сохраните тепло и уют вашего дома.
     3 мая. Избегайте травм в ожидании серьезных решений, смело намечайте новые рубежи, помня, что все в этом мире относительно, не без противоречий и требует терпения и выдержки. Не забывайте об этом никогда, включите интуицию на все сто, помня, что нетерпение — плохой помощник, скрытый от посторонних глаз, и требует трезвого анализа и расчета, особого усердия в ожидании серьезных решений, которые не всегда поддаются объяснению.
     Анатолий АЛЕКСАШЕНКО.
    
     Эдуард ЛЕВТЕЕВ, г. Жуковский.
     Рассказ– Ик
    
     ДОПИНГ
    
     На прошлой неделе в г. Нижние Заборы прошел чемпионат дворовых команд по игре в домино на приз “Золотой козел”. Приз представлял собой 5-литровую кастрюлю с самогоном.
     В соревнованиях с большим преимуществом победили братья Кривомордины.
     Однако на следующий день выяснилось, что проба на допинг у победителей дала положительный результат: в крови неожиданно обнаружен гемоглобин и мочегонный препарат.
     Братья категорически отрицают факт применения допинга и подают жалобу в Совет Европы.
     Местные наблюдатели отмечают, что запрещенный препарат вполне мог образоваться в самогоне, приготовленном из гнилого прошлогоднего картофеля.
     Однако пока Совет Европы не решил этот вопрос, “Золотого козла” придется вернуть.
    
     БРОВИ НЕ РОСКОШЬ, А СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ.
     Евгений СВИСТУНОВ.
    
     ТОЛКОВЫЙ
     СЛОВАРЬ
     n АВТОМАТ — самокритика
     n БЕЗМЕН — женский коллектив
     n ВЕСНА — штанга
     n ГАСТРИТ — гусиная тропа
     n ГАШИШ — неурожай
     n ЗАСТАВКА — приработок
     n МЕШОК — очень удивленный козел
     n ПАНИКА — переевший поляк
     n ТОМАТ — финал шахматной партии
     Виктор МЕДВЕДЕВ.
     n КРЕМАЦИЯ — изготовление тортов
     n БЕСКОНЕЧНЫЙ — евнух
     n ЗАЧАТИЕ — общение в Интернете
     n ЗАМУРОВАТЬ — доставить в милицию
     n ЛИСТОВКА — осень
     n ЗОЛОВКА — кочерга
     n КУРЕНИЕ — птицеводство
     n СПЕРМА — воровка
     А.СУСЛОВ.
     n ГОРИЛЛА — факел
     n НАДЕЖНЫЙ — чехол
     n ГРЕБЕШОК — весло
     n ДОГОВОР — похититель собак
     n ШИЛО — портной
     n ГЛЮКОЗА — наваждение
     Р.КУСЕМБЕКОВ.
     n ТЕЛОХРАНИТЕЛЬ — работник морга
     Игорь ГЛАДУН.
     n ИЗБУШКА — куриное блюдо
     Николай ВЕЛИКАНОВ.
     n ГЛЮКОЗА — белая горячка
     n БУРЕВЕСТНИК — метеоролог
     Ф. КУСЕМБЕКОВА.
     n ТУШЕНКА — пожарная команда
     n МАНИШКА —
     реклама
     n ВОЛНУШКА — эротическая картина
     n ЗАВАЛИНКА — сдача экзаменов
     n РЫЧАГ — злая собака
     n ПРОБКА — дегустатор
     n ГУЛЯШ — блудный сын
     n СЫРНИК —
     дождливый день
     n ДОНОСЧИК — почтальон
     Михаил КОРШУНОВ.
     n ВАРВАР — кулинар
     n КРАЛЯ — воровка
     n КИСТЕНЬ —
     виноград
     n ЦИКЛАМЕН —
     мотоциклист
     Анастас ХЕМНИЦКИЙ.
    
     ДЕНЬГИ
     НЕ ПАХНУТ, ПОТОМУ ЧТО ИХ РЕГУЛЯРНО ОТМЫВАЮТ.
     Михаил КОРШУНОВ.
    
     КОМУ НА РУСИ...
    
     Я роду
     именитого,
     Мой предок Оболдуй...
     Н.Некрасов.
     “Кому на Руси
     жить хорошо”
     В каком году —
     рассчитывай,
     В какой земле —
     угадывай,
     Из рода неизвестного
     Явился “О’балдуй”.
     Явился несерьезно так,
     Стал тихо похохатывать,
     Подначивать, советовать:
     Резвись и в ус не дуй.
    
     Дают под фотографией
     Приписочки скабрезные,
     Девиз дурацкий выбрали
     Себе: “Кто?
     Что?
     Почем?”
     Не думают бесстыдники,
     Что люди есть солидные,
     А предки Оболдуевы
     Здесь вовсе ни при чем.
    
     А бедные читатели
     Все уши поразвесили.
     Неужто им так весело
     Живется на Руси?
     А ты сходи в провинцию,
     Хотя бы в Терпелишево,
     За рюмкой самовыгнанной
     Бывалых расспроси.
    
     Они тебе поведают
     Действительную истину,
     Они наставят правильно:
     Не смейся — негодуй!
     А тем из вас, которые
     На смех и шутки скорые,
     Дорога не заказана —
     Вступайте в “О’балдуй”.
     В.КРАСАВИН
     г. Дмитров.
    
     ГЛАВНОЕ ОТЛИЧИЕ НАШЕЙ ХИРУРГИИ ОТ СПЕЦСЛУЖБ — КОЛИЧЕСТВО УДАЧНО ПРОВЕДЕННЫХ ОПЕРАЦИЙ.
     Сергей СИДОРОВ.
    
     БОМ БИЛЛА
    
     Александр Ухов — не только популярный телеведущий. Он — замечательный писатель. Публикуемая ниже новелла из его авто-автохроник, так называет свое произведение автор, быть может, не в полной мере раскрывает то, что является сутью этого литературного труда. Зато дает хорошее представление о слоге и стиле — легком, ироничном, лаконичном и — московском. “Бомбилла” — именно так с двумя “лл” назвал свое произведение автор — история кандидата филологических наук, специалиста по русско-еврейской поэзии ХХ века, зарабатывающего на жизнь частным извозом ... “Кривые бомбильские дороги” сводят героя и с наемным убийцей, и с “новой русской”, и с бизнесменом... И еще с многими разными-преразными москвичами и москвичками, гостями столицы из дальнего и ближнего зарубежья.
    
     С немецким языком у моей родни существует какая-то просто мистическая связь. Вот история моей дальней родственницы Аделины Ароновны Шапиро, которая приключилась с ней, когда она была совсем молоденькой. Аделина Шапиро, говоря по-днепровски, была мне вообще седьмая вода на киселе. Но у днепровских — родственник, пусть и дальний, очень близкий человек. Жила она в Подмосковье. И редко-редко приходила к матери в гости. Мне удалось все-таки выяснить у мамы, кем она нам доводится. Слушайте: Аделина Ароновна была троюродной сестрой Аркадия — мужа моей тети Софы. Понятно, кто она мне?
     Была Аделина Ароновна женщиной незамужней, такова судьба многих россиянок, чья молодость пришлась на первые послевоенные годы. Детей у нее не было. Служила она преподавательницей математики в строительном техникуме. Как-то мать и Аделина Ароновна сидели, пили чай и смотрели по телевизору фильм “Чистое небо”. Если вы никогда не видели этот фильм Григория Чухрая, то посмотрите его обязательно. Замечу так, между строк, что Григорий Наумович — полукровка. По окончании фильма тетя Лина, так я называл ее для краткости, обращаясь к матери, сказала:
     — Знаешь, Сима, а я ведь имею отношение к этому фильму. Не прямое, конечно, а косвенное.
     — Я и не знала. Очень интересно. Расскажи.
     Вот ее совершенно фантастический, а потому такой реальный, рассказ.
     — В 1945 году я закончила здесь в Москве педагогический институт. Время тогда было строгое, сама знаешь. Всех студентов распределяли кого куда. Мне выпала доля ехать на самый север Ярославской области в поселок Кукобой, в школе которого я должна была отработать как минимум три года. Потом можно было или поступать в аспирантуру, или попробовать перебраться ближе к Москве.
     Назначили меня, выпускницу физико-математического факультета, учителем кроме предметов математических — алгебры, геометрии, тригонометрии — еще и физики, и астрономии. Ну да ладно, думаю, с этими предметами я тоже как-нибудь справлюсь. Проходит месяц с начала моей работы в школе, как меня вызывает директор и говорит, что со следующей недели я должна приступить к обязанностям учителя немецкого языка. Немая сцена. Вот тут уж мой язык отнялся. Через долгую-долгую паузу я директору школы говорю, до сих пор помню, как его зовут:
     — Николай Ермолаевич, я же преподаватель математики, еще физики, астрономии, но...
     — Ты, Шапиро, комсомолка?
     — Да, — отвечаю, а сама, глядя на его бериевские усики, хочу добавить, что малосознательная.
     — Тогда должна понимать политическое положение, в котором оказалась страна после великой победы над фашизмом.
     — Я понимаю, но...
     — Никаких но, — перебивает директор, — иначе в райком, и будем рассматривать твой отказ как саботаж. Ясно?
     — Как в светлый день. Завтра приступаю к работе учителем немецкого языка, — отвечаю, а сама думаю, как же мне быть? И вот что я придумала на свою голову. Выяснилось это, правда, через три года.
     — Что выяснилось, Аделиночка? Продолжай, очень интересно, а я пока тебе чайку налью, — моя мама тоже оказалась заинтригованной рассказом тети Лины.
     — Представь себе такую ситуацию. Идут вступительные экзамены в институт. Конкретно — в Ленинградский институт инженеров кинематографии. Настает время экзамена по немецкому языку. Все отвечают, кто как может. И вот пред очами приемной комиссии появляется абитуриент Забелин Виктор. Ему задают вопросы на чистом немецком, он кивает головой и отвечает на неизвестном языке, но очень похожем на немецкий. Тогда преподаватели переходят на русский и интересуются у него, на каком языке он говорит. Абитуриент отвечает, что на немецком. А вот они, то бишь преподаватели, вроде бы и на немецком с ним говорят, и в то же время нет, не на немецком. У приемной комиссии ступор. Кто сошел с ума, они или он? Зовут зав. кафедрой иностранных языков, доктора филологических наук, полиглота, знающего то ли 20, то ли 30 языков. Послушал он немецкий Забелина и заявляет приемной комиссии, что у абитуриента хороший... — тут тетя Лина делает самую настоящую театральную паузу, — ...у абитуриента хороший идиш. Даже можно сказать, очень хороший, подчеркивает полиглот.
     Мы с мамой начинаем смеяться. Тетя Лина тоже, а отсмеявшись, она продолжает:
     — Абитуриента Забелина, заметь, Симочка, принимают в институт. А первый отдел интересуется, откуда же у парня из глухой ярославской чащобы под названием Кукобой такой хороший идиш. Забелин им и рассказал о молодой училке из Москвы, которая преподавала им и математику, и физику, и астрономию, и иностранный. А если ты помнишь, Симочка, в тот год уже был убит Михоэлс, уже вовсю пошли государственные еврейские погромы.
     — Ужасное время было, как вспомню, аж знобить начинает, — мама зябко передергивает плечами, — извини, Аделиночка, перебила.
     — Вычислять меня долго не пришлось, — тетя Лина продолжает свой рассказ. — Меня арестовали на третий день. В местном МГБ меня спрашивают, как это я осмелилась преподавать вместо немецкого идиш, почему я пошла на идеологическую диверсию. Я была девушка подкованная в политическом смысле, и отвечаю им так же демагогически, как они задают мне вопросы. Во-первых, я выполняла задание директора школы, учитывая сложность нынешнего политического момента. Во-вторых, он, не дослушав меня до конца, что в институте я учила французский, а не немецкий, заставил стать учителем иностранного языка. В-третьих, если абитуриент Забелин понимал, что говорят ему преподаватели, и отвечал, значит, кое-какие знания немецкого у него есть. В-четвертых, как заявил товарищ Сталин в своей недавней статье по национальному вопросу, в нашей стране все языки равны, а первый среди равных — русский. Замечу в скобках, Симочка, что я не знаю, говорил ли так усатый стервятник. Придумала по ходу моего с ними диалога. А сама продолжаю: что, товарищи, разве Забелин плохо знает русский язык? А математику он сдал на вступительных экзаменах на пятерку. Разве нет в этом моей заслуги как учительницы? Как меня наказать, думали долго, но так, судя по всему, и не пришли к единому решению. Да и себя подставлять тоже не хотели. Ведь я же преподавала в школе у всех на глазах, а значит, они проморгали меня, что для них страшно. Но что еще хуже для них: в школе учились их дети, а, значит, они мне потворствовали. Надеюсь, их детки до сих пор знают кое-что из идиша. А тут как раз истекали мои три года ярославской ссылки, и решили они меня с глаз их эмгэбэшных долой убрать. Характеристику мне они так и не дали. Да и черт с ней. Я тогда в подмосковной Малаховке и без их характеристики устроилась. А вот директору школы, Николаю Ермолаевичу, влепили строгий выговор с занесением, за слабый контроль.
     — А какое же ты имеешь отношение к картине “Чистое небо”? — вспомнила мать.
     — А В.Забелин, помнишь, была такая строчка в титрах фильма, — улыбнулась Аделина Ароновна, — мне почему-то хочется думать, что этот В.Забелин — мой бывший ученик.
     Обе женщины замолчали. Но после затянувшейся паузы тетя Лина сказала:
     — Согласись, Симочка, что знание идиша как немецкого все же лучше, чем незнание ни идиша, ни немецкого.
     И ох вэй, и ай-яй-яй, как она трижды была, есть и будет права!
    
     КТО?
     ЧТО?
     ПОЧЕМ?
    
     Дорогие читатели! Если вы и дальше будете откликаться на публикацию наших фотографий столь же медленно, то рубрику придется печатать реже. И еще: в следующем выпуске “О’балдуя” предпочтение будет отдано машинописным, а не рукописным текстам. Из присланного выбрали:
    
     Мимо этих стройных ног
     В жизни я пройти не смог.
     А теперь лишь мысль терзает
     С кем жена мне изменяет?
     Людмила БАБИКОВА.
     . . .
     Вот что я скажу вам, дорогуши,
     Ныне это вовсе не секрет:
     Вы, конечно, ножки, но не Буша,
     Потому и спроса на вас нет.
     Виктор БЕЛЯВСКИЙ.
     . . .
     Пою вам славу, мудрецы! —
     Вы лихо варите мозгами.
     Надеюсь, скоро вверх ногами
     К прилавкам встанут продавцы.
    
     Ах, женщины!
     Вы любите военных.
     Отставить смех!
     Строевая подготовка
     манекенов — Ножки вверх!
     В. КРАСАВИН,
     г. Дмитров.
     . . .
     Хватит мне весны, тревог,
     Время подводить итоги —
     Надо бы от этих ног
     Уносить скорее ноги!
     Александр
     ПЕТРОВИЧ-СЫРОВ.
     . . .
     Теперь бы крикнуть
     мне под стать:
     “Путаны,можно
     вылезать!
     Уже уехали менты,
     Да и витрина —
     не кусты”
     Сергей
     ФЕДОТОВ.
     . . .
     Да разве мог
     представить Пушкин,
     Да разве он предвидеть мог,
     Что нам “дельцы”
     из гипса слепят,
     Десяток стройных женских ног!
     Евгений ВАСИЛЬЕВ,
     пос. Серебряные Пруды.
     . . .
     Верх у девок срезал кто?
     Секвестировал — за что?
     Под табличкой: чьи — почем?
     Посоветуюсь... с врачом.
     Ирина СТЕПАНОВА.
     . . .
     Лучше ты меня не трогай,
     Не заигрывай со мной.
     Я вошла в систему йогов —
     Вверх ногами, с головой.
    
     Не пробегай,
     Порадуйся немножко —
     Ведь “правда не в ногах”
     А в этих ножках!
     В. КОРОСТЕЛЕВ,
     г. Химки.
     . . .
     О, ножки! Как они прелестны!
     Где их хозяйки? Неизвестно.
     И я скажу, как честный муж,
     Им позавидовал бы Буш.
     Юрий КЛИМОВ.
     . . .
     Красотки-колготки, красотки кабаре!
     Жалею, что нет для вас парткомов!
     Анатолий АЛЕКСАШЕНКО.
     . . .
    
     На Тверской (размышления у столичного подъезда)
     Я и крепок, и высок —
     Почему же дамочки
     Прячут головы в песок,
     Как иду я к “мамочке”?
     Нов НОВАК.
     . . .
     Мне на свете всех милей
     Ножки женушки моей.
     Нынче с пенсии своей
     я куплю подарки ей:
     трикотаж, духи и мыло.
     Чтоб еще сильней любила!
     Анжела ШАЛЫГИНА.
     . . .
     И лицо, и груди скрыты,
     Сразу видно — трансвеститы,
     А, возможно,
     “голубые”, выбирай,
     Цены любые.
     Зинаида ХАНДЫШЕВА,
     г. Орехово-Зуево.
     . . .
     Такое дядя не предвидел,
     У памяти есть свой порог.
     Все это где-то уже видел,
     Но вспомнить вот никак не мог!
     Михаил ВЕССКИЙ.
     . . .
     Нас проекты “За стеклом”
     Оберут до нитки.
     На участниц — цены в “евро”,
     Пенсионерам — скидки!
     Анатолий ПАНТЕЛЮШИН.
     . . .
     Как много пар прелестных ног,
     Но грустно мне, хоть волком вой,
     О, если б я увидеть мог
     Хотя б одну, но с головой.
     Олег СОРОКА.
     . . .
     Хороши девчачьи ножки
     И колготки в сеточку,
     Если пенсию прибавят,
     Я куплю десяточек!!!
     Сергей СЛЮСАРЕВ,
     г. Серпухов.
     . . .
     Парад-алле воспоминаний...
     Все “крали”: Вали-Мани-Ани
     Дарили прежде свой уют...
     Теперь — салют лишь отдают.
     Павел ГЛОДОВ.
     . . .
     Не криви ты так уж рот
     Улови здесь шутку.
     Как еще склонить народ
     Совершить покупку?
     Игорь ПРЯХИН.
     . . .
     Зачем я с ними повстречался
     На ровном жизненном пути —
     Как бы хозяин не придрался:
     “Мол, за просмотр давай плати!”
     Ю. РОГОЗИН,
     с. Митино.
     . . .
     Эх, знали б вы, какие крошки
     Мне демонстрировали ножки!
     А нынче согревают душу
     Ну разве только ножки Буша...
     Г.БЕРШИДСКИЙ.
     . . .
     Не стоит долго искать ответа,
     И так понятно всем, что это —
     Доска почета тружениц кордебалета!
     Е.ВОЛКОВА.
     . . .
     Гонясь за модой по одежке,
     Протягивают дамы ножки.
     А этот важный господин
     Воротит взор свой от витрин.
     К.СВЕТИНА.
    




Партнеры