О"балдуй

5 августа 2002 в 00:00, просмотров: 772
  Новые Новости
    
     Выгодное предложение
     По прогнозу Гидрометцентра, завтра ожидается +30°С. Скидка абонентам сети “Дзынь-ля-ля” — 5°С!
     Научное сообщение
     Последние исследования психологов установили позитивную роль кровососущих насекомых. Оказывается, комары, блохи и клопы существуют для того, чтобы человек не думал, что он никому не нужен.
     Александр ПЕТРОВИЧ-СЫРОВ.
     РЕКЛАМА
     Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да стихи поэтов типа Серебряного века вслух читаем. И у нас одна проблема: “А кто пойдет за очередным томиком Николая Гумилева?”
     Владимир ГРИНЕВ.
     Новости бизнеса
     Приватизировав усадьбу дедки и бабки, г-жа Мышкина создала совместное предприятие “Микки-Маус-Мышка” (сокращенно “СП МММ”). Новая фирма занялась не выращиванием репки, а выпуском корма для ленивых кошек — “Мышкас” и “Крыскас” — натурального продукта, запеченного в духовке до хрустящей корочки. Кошку пригласили в СП менеджером по поставкам сырья.
     Николай ВЕЛИКАНОВ.
     Сенсация
     У семьи Буш — русские корни! Когда-то их предков спрашивали: “Третьим бушь?” Отсюда и фамилия.
     Екатерина БРУСКОВА.
     ВАМ, ЗАЩИТНИКИ ОТЕЧЕСТВА
     Новый вид услуг освоила фирма “Все для вас”. Она предлагает напрокат гражданскую одежду для сбежавших с воинской службы солдат-срочников. За особую плату здесь можно получить форму сотрудников МВД.
     ТОРГОВЛЯ
     На оптовом рынке приступил к работе в палатке №6 по приему стеклопосуды продавец Кислов Б. Интересно отметить, что он уроженец г. Урюпинска и не имеет никакого отношения к “питерской команде”.
     Валентин ЧЕРВЯКОВ, г. Балашиха.
     ГЕОПОЛИТИКА
     Новая станция санкт-петербургского метро “Прибалтийская” откроется в Калининграде. Беспошлинный подземный туннель позволит без лишнего шума вернуть в страну амнистированные капиталы, веками утекавшие в “окно”, неосторожно прорубленное в Европу Петром I.
     ОБЪЯВЛЕНИЕ
     Альтернативная служба на дому. Вы платите только за аренду стрелкового оружия.
     Нов НОВАК.
     ЗАВЕЩАНИЕ
     Находясь в здравом уме и твердой памяти я, Петраков Д.И., совершаю акт посадки картофеля сорта “Синеглазка” на выделенном мне целинном участке в 120 км от дома по Санкт-Петербургской железной дороге. Акт совершаю добровольно, без принуждения со стороны третьих лиц и давления домочадцев.
     При этом обязуюсь выбирать сорняки типа пырей, мокрица, репей, тяпать землю, окучивать всходы, собирать жука, таскать воду и выкапывать картофель не щадя живота своего и рук хирурга.
     Мотивация поступка: не для корыстных целей продажи клубней, а исключительно в целях поддержания жизнедеятельности своей семьи в условиях государственной медицины.
     В случае моей гибели в борозде с тяпкой, участок и неубранный урожай завещаю семье.
     Петраков Д.И., ИНН №505 504 605 506.
     Валерий СОЛЯНИК.
     КУПИТЕ НАУКУ!
     Нам давно говорили, что генетика — продажная девка империализма, но только теперь мы поняли, как здорово, что у него хватило денег ее купить.
     Инна САВЕЛЬЕВА.
     АНОНС
     Пивоваренная компания “Бездонная бочка” проводит рекламную кампанию. Приславшему 1000 крышек с логотипом компании — бесплатное лечение печени на Кавминводах.
     НОВОСТИ ТЕХНИКИ
     Компания “Сам сунь” выпустила новинку — аудиоплеер для маленьких детей, оснащенный системой “Долби”. Плеер можно неограниченно долго долбать об пол, стены, асфальт без потери качества звучания.
     НОВОСТИ КНИГОИЗДАНИЯ
     Выходит в свет продолжение бестселлера “Камасутра” — двухтомник “Камасобеда” и “Камапослеужина”.
     С.В.АНДРЕЕВ, Балашихинский р-н, пос. Заря.
     ДЕЛА СЕМЕЙНЫЕ
     Представителей сразу трех профессий объединяет простая рязанская семья Нефедовых: дровосека, плотничиху и доярку. Глава семейства Олег Нефедов с утра до вечера рубит бабки, его супруга Катерина вообще не рубит, а только пилит, дочка же, Оленька, регулярно доит обоих родителей.
     ПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ
     В соответствии с Указом Президента естественными монополистами теперь считаются не только газовики, нефтяники и железнодорожники, но и владельцы платных туалетов.
     В ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЕ
     Как постановила Государственная дума Российской Федерации, так все и стоит.
     ДЕЛА НАЛОГОВЫЕ
     Бизнесмен Хомяков решил недавно выйти из тени, но очень быстро обгорел, лишился семи шкур и попал в комичное положение. Главный специалист по выведению из комы при Боткинской больнице обнадежил, что через месяц бизнесмена Хомякова в любом случае отсоединят от капельницы.
     ЗАКОНЫ ЧЕСТИ
     В царской России почиталось за хороший тон, когда в случае неуплаты долгов чья-либо жизнь заканчивалась самоубийством. В современной России — все то же самое, за исключением приставки “само”.
     Валерий МАЛЬЧЕВ.
    
    
     ЕСЛИ СУПРУГА
     ИЗМЕНЯЕТ ВАМ
     С ДРУГОМ СЕМЬИ,
     ТО ЭТО НЕ СУПРУЖЕСКАЯ, А ДРУЖЕСКАЯ ИЗМЕНА.
     Михаил КОРШУНОВ.
    
     ТОЛКОВЫЙ
     СЛОВАРЬ
    
     n СТУПЕНЬ — тупой студент
     n ГАВАННА — совмещенный санузел
     n КОПЕНГАГЕН — показатель компетентности
     n ГОЛЕНЬ — бомж
     n ПАРАД — отец доволен
     n ВОРОТ — вместительная ротовая полость
     n СОЛЯРКА — загорелая женщина
     n СКАКАЛКА — лошадь
     Эдуард ЛЕВТЕЕВ,
     г. Жуковский.
     n ПЕДОФИЛ — учитель филологии
     n ПРИСЛУГА — помощник депутата
     Виктор БЕЛЯВСКИЙ.
     n ШИЗА — голосование в психушке
     n МЕ-ТЕЛИЦА — коза рожает
     n СТЫДОБА — парный стриптиз
     Владимир
     ПРОКУДИН.
     n КОНТРАБАНДА — убойный отдел
     Александр АРЕФЬЕВ.
     n БУЖЕНИНА — вещь жены, бывшая в употреблении
     n БУЛЫЖНИК — лыжник-ветеран
     n ИДИОТ — путеводитель
     n КАРНАВАЛ (англ.) — автосалон
     n КАРТУЗ (англ.) — автомобиль для VIP-персоны
     n СТОГ — 100 грамм
     n ЛАВОЧНИК (англ.) — любовник, регулярно посещающий занятия
     n ТАВЕРНА — мнение о жене соседа
     n УТЕХА — зависть заграничной жизни
     n СБРЕНДИЛ — отключился после 1 л бренди
     Вячеслав ШУЛЕНИН.
     n ВОДОМЕРКА — мензурка
     n ЗАСОВ — общество охраны птиц
     n КИЛЬВАТЕР (англ.) — утопленник
     n МИМОЗА — выстрел в “молоко”
     n НЕУСТОЙКА — импотенция
     n ОСКАЛ — мумие
     n ОТСТРЕЛ — рыцарские доспехи
     n ТРИК-ТРАК — обрыв танковой гусеницы
     n ФАТАЛИСТКА — невеста
     Валерий МАЛЬЧЕВ.
    
     ЕСЛИ НИ
     НА ЧТО НЕ
     ГОДЕН —
     СИДИ В ЖЮРИ.
     Виктор ШИРОКОВ.
    
     ИЗ АЛЬБОМА
  .Е.ДОЛАГИНА
    
     Наша ветхая фазенда
     А.Пушкин
    
     Всем известно, что в годы большевистского террора многие сокровища русской культуры — произведения живописи, ваяния и т.п. и т.д. — были за бесценок проданы западным акулам. Однако немногие знают о подвижническом труде скромного российского поэта Б.Е.Долагина, посвятившего свою жизнь возвращению шедевров русской поэзии на родную почву.
     Сегодня с подачи А.П.Тимофеевского “МК” публикует очередную порцию жемчужин, переведенных Б.Е.Долагиным обратно с ихнего на наш, т.е. с зарубежного на русский.
    
     Кити
     М.Исаковский
     Распускались почки на раките,
     Лег туман от речки на лужок
     В час, когда гулять ходила Кити
     На крутой высокий бережок.
    
     Заводила песню, как артистка,
     О любимом соколе степном,
     С кем вела большую переписку,
     Постоянно думала о нем.
    
     Ой, вы песни, песни нашей Кити,
     Через рощи, через гор гряду
     Вы на пост к солдату прилетите
     И скажите — хау ду ю ду!
    
     Пусть он вспомнит
     милую девицу,
     Пусть он крепко любит нашу власть,
     Пусть солдат за родину сразится,
     А девица сберегает страсть.
    
     Фотка
     В.Маяковский
     Из кучи дел и занятий соткан,
     День отошел, о своем мыча,
     Двое в комнате —
     я и фотка Владимира Ильича.
     Рот распахнут — беседа с родиной, Знакомых глаз знакомый прищур,
     И я в огромном лбу Володином
     Его огромную мысль ищу.
     Как будто тыщи проходят под Вовочкой,
     И всеми может он шуровать.
     Я сам как дернутый
     за веревочку —
     Хочется строем маршировать.
     Товарищ Ленин, я с докладом,
     Но по-свойски, интимно как сын отцу —
     Работа, порученная вам адом,
     Будет сделана
     и подходит к концу.
    
     Буйный ветер драит дранку,
     Напустил на небо смог,
     То заплачет, как пацанка,
     То завоет, как щенок.
     То антенну с крыши скинет —
     Станет в ящике темно,
     То, как пьяный в дупелину
     Бомж, стучится к нам в окно.
     Наша ветхая фазенда
     Тесновата и в грустях,
     Что ж ты, так тебя разэнтак,
     Затаилась, как в гостях?
     Выпьем, старая чувиха,
     Хватит дрыхать там в углу,
     Я считаю, что не выход
     Нам садиться на иглу.
     Спой мне песню про батяню,
     Про солдатского отца,
     Про полет на дельтаплане,
     Чтоб порадовать сердца.
     Буйный ветер драит дранку,
     Напустил на небо смог,
     То заплачет, как пацанка,
     То завоет, как щенок.
     То антенну с крыши скинет —
     Станет в ящике темно,
     То, как пьяный в дупелину
     Бомж, стучится к нам в окно.
    
     Джиму Качалова
     С.Есенин
     Дай ногу мне на счастье, милый Джим!
     Такую ногу не видал ни разу,
     Давай с тобой полаем, повизжим,
     Когда луна взойдет в большую фазу.
     Дай ногу мне на счастье, милый Джим!
    
     Ты псам другим, касатик, не чета,
     И мне в глаза глядишь ты не мигая,
     Но ты про жизнь не знаешь ни черта,
     Какая жизнь в России дорогая.
    
     Хозяин твой известный суперстар,
     И у него поклонников так много,
     И всякий собирается спроста
     Тебя обнять и за ногу потрогать.
    
     И ты немедля подбегаешь к ним,
     С такой доверчивой и милой чертовщинкой,
     Осуществить собачий свой интим,
     Как с женщиной подвыпивший мужчинка.
    
     Мой добрый Джим, гостей, конечно, тьма,
     Их много было каждых и не каждых,
     Но та, что так тосклива и нема,
     Сюда, скажи, не забрела однажды?
    
     Она придет, придет к тебе, конечно,
     И, анонимно ей сказавши “гав”,
     Ты за меня лизни ее в конечность,
     За все, в чем был и не был я неправ.
    
    
     В писательском доме
     Я в Переделкино впервые,
     Вокруг бездарности тупые.
     О как заметны в их толпе
     Мы с Тимофеевским А.П.!..
    
     Заповит
     Как умру, заройте сразу
     Меня на погосте.
     Яму выройте, заразы,
     Просто так не бросьте!
     Отвезите в крематорий,
     Не забудьте в койке,
     Не оставьте сучьей своре
     Меня на помойке.
     Если в нашем стольном граде
     Чудо вдруг случится
     (Перестанут в лифтах гадить,
     В подъездах мочиться),
     Полечу я ранней ранью
     К Божьему порогу,
     А пока воняет сранью,
     Я не знаю Бога.
     Закопайте да вставайте,
     Удержась от сраму,
     Выпив десять раз по двести,
     Рухнуть в ту же яму.
     И поднявшись, чур, не драться
     За свою свободу,
     Не душить жидов, кавказцев,
     Не бросать их в воду.
     Не ломайте ног и рук вы
     И чего другого,
     А пошлите на три буквы
     Незлым русским словом.
    
     КТО?
     ЧТО?
     ПОЧЕМ?
    
     Предлагаем новое задание — фото Эдуарда Лаповка.
    
     Эротическая фотография Бориса Долматовского вызвала большой приток почты. Выбрали:
    
     Так на первый бал спешила —
     Даже платье не дошила...
     Он сказал: “В натуре, ты —
     Гений чистой красоты!”
     Нов НОВАК.
     За державу мне до слез обидно,
     Что теряем численность по детям.
     Наготой вдаряем по либидо,
     Что в мужчинах стало раритетом.
     А.ПЁРУШКИН.
     Дай, друг, на счастье денег мне.
     Таких крутых я не видала сроду.
     Давай с тобою выпьем при Луне
     Назло всему одетому народу.
     Александр КОРШУНОВ.
     Себе наряд я сшила новый
     И в нем теперь я королева.
     А где король, который голый?
     Нам вместе было бы так клево!
     Галина ЖУКОВА.
     А если хочешь телефончик
     Ты мой домашний записать,
     Прибавь пять долларов, дружочек,
     А в гости — наших тысяч пять!
     Владислав ДОБРОСЛАВСКИЙ.
     Эй, наяривай, Армани!
     Эй, Юдашкин, веселись!
     Снова в нашем ресторане
     Слет Сисястых Василис.
     Екатерина БРУСКОВА.
     То ли дело было прежде —
     Людей встречали по одежде.
     Теперь же: “Скидывай одежку
     И станешь девушкой с обложки!”
     К.СВЕТИНА.
     Немало я девчонок голых
     Встречал на жизненном пути.
     Увы! Они до обнаженных
     Не все сумели дорасти.
    
     Ну что ж, пройдут, быть может, годы.
     Я верю — будет день такой,
     В котором голая свобода
     Придет к нам в образе нагой.
     Валентин ДОБКИН.
     Различными бывают
     В искусстве параллели —
     Одну принарядили,
     Другую подраздели.
    
     Пора понять бы,
     Что в самом деле
     Дела не в шляпе,
     Все дело — в теле.
    
     Творческая мастерская.
     А натурщица какая!
     Хоть сейчас на холст ложись!
     Такова в искусстве жизнь.
     В.КРАСАВИН, г. Дмитров.
     Какие-то все брюки,
     платья-абажуры...
     Писк моды — вот она,
     сама натура!
     Анжела ШАЛЫГИНА.
     Забежала отдохнуть,
     Подкрепиться кофе крепким,
     А когда приму на грудь,
     Сброшу тапочки и кепку.
     Владимир ГРАБОВСКИЙ.
     Москва! Сто клубов, казино!
     Москва! В них игры и вино!
     Москва! И голых задниц свет
     Европам всем наш шлет привет!
     Анатолий АЛЕКСАШЕНКО.
     Вот это переводчица!
     В руках — стаканчик содовой.
     А посмотреть так хочется,
     Как ты достанешь сотовый.
     Алексей КУРКИН, г. Луховицы.
     Ну народ — одни нахалы:
     Не зря рядом терлись...
     Пока с милым постояли,
     Весь прикид мой сперли!
     Людмила УВАРОВА.
     Кем я только не была,
     Где я ни работала.
     Но получаю я экстаз
     От работы голою.
     Ирина ДАНИЛОВА.
     Только как не стыдно
     Делать плохо фото:
     Кроме ног чтоб видно
     Было еще что-то!!!
     Г.КОМРАКОВА.
     Ваши формы, ваше тело —
     Это все еще полдела.
     Но не видно мне лица,
     Чтоб влюбиться до конца!!!
    
     Не просто нам прорваться в высший свет —
     Уж слишком дорог в клуб билет.
     “Ты все же не теряй надежду:
     Купи билет, продав одежду”.
     Владимир ЖЕЛТОВ.
     Добрый молодец, ты крут.
     Угостись компотиком!
     Много изваяний тут,
     Но Я — мисс Эротика!
     Валерий КУРОХТИН.
     Измельчал мужик наш крепко
     В койке, в женских тряпках.
     Что нашел он в этой кепке
     И домашних тапках?
     Татьяна СТУЛОВА.
     На карнавале ждал большой сюрприз.
     Костюму дали первый приз.
     Был лучше всех наряд без платья
     С девизом: “Наша новая демократия”.
     Вадим КОЛОМИЕЦ.
     Не гляди на форму,
     А гляди, кто в ней, —
     Вот она Реформа
     Родины моей.
     Игорь ПРЯХИН.
     Ну что глядишь, опять одна,
     К такой красивой
     ноль вниманья?
     А ты разденься, как она,
     И вмиг подвалит
     “он”, да с “мани-мани”.
     Валентин МИРОНОВ.
     Секс-маньяк меня раздел,
     Изнасиловать хотел.
     Напугал, скотина, спьяну,
     Пью теперь я валерьяну.
    
     Уж разделась догола,
     Пить так хочется — жара.
    
     Девка голая так близко.
     Может быть, она нудистка?!
     Николай ХЛЕСТОВ.
     Поддать — вот все,
     что нужно дяде;
     Он и не видит этой девушки.
     Владимир ГРИНЕВ.
     Не стой, родная, как статуйка, —
     Протухнешь, как несвежий фарш.
     На конкурс “Миссис О’Балдуйка”
     Без разговоров, шагом марш.
     Владимир ЧАШИН,
     г. Пересвет.
     Облетели одежды,
     Конкурсантка нага:
     Кроме хрупкой надежды,
     Нет на ней ни фига.
     Сергей ШАЛАГИНОВ.
    
     Продолжаем рассказывать смешные истории
     о шахматных королях (по одной о каждом).
    
     Макс ЭЙВЕ (1935—1937)
     Фиаско чемпиона
     Во время поездки из Гааги в Амстердам сосед Эйве по купе предложил ему сыграть в шахматы.
     — Но считаю своим долгом предупредить вас, — обратился к нему попутчик, — что я весьма сильный шахматист: три года становлюсь чемпионом нашего клуба.
     Тем не менее, пока они доехали до Амстердама, Эйве успел несколько раз разгромить своего соседа. Собирая багаж, тот не переставал удивляться:
     — Это просто невероятно! Проиграть случайному партнеру в поезде! И это мне, которого все называют “Эйве нашего клуба”!
    
     Михаил БОТВИННИК (1948—1957, 1958—1960, 1961—1963)
     Твердый характер
     Ботвинник строго осудил Каспарова, своего бывшего ученика, за то, что тот, чтобы убрать лишнее препятствие на пути к шахматному трону, отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери.
     — Вот я же не сделал этого, проявил характер! — гордо сказал патриарх отечественных шахмат.
     — А какая была фамилия у вашей мамы, Михаил Моисеевич? — спросили его.
     И только тут Ботвинник улыбнулся:
     — Рабинович.
     (Продолжение следует.)
     Евгений ГИК.
    
     бедная ЛИЗА
    
    Артур КАНГИН
    
     ђ
     Когда владелец фирмы “Серебряные окорочки” Митрофан Жуков стал подыскивать себе жену, все ждали, что он возьмет девушку звонкой московской фамилии, с тугим кошельком; он же свой выбор остановил на почтальонше из подмосковных Люберец, Лизоньке Крестовой.
     — Зачем ты сделал эту вопиющую глупость? — поднимали искрящиеся сединой брови друзья Митрофана.
     — А вот увидите, — загадочно улыбался Митрофан.
     ­
     Пролетел год, и Лизонька родила чудесного сына. Розового, крепкого, с озорными глазенками.
     — Убейте его! — приказал Жуков и подмигнул слугам.
     Слуги забрали у онемевшей мамаши младенца и, прыгнув во взвывший “Мерседес-бенц”, ловко вырулили из фешенебельного арбатского переулка.
     — Почему? — спросила Лиза своего мужа, который, глядя в солнцезащитное окно, счастливо почесывал мохнатое брюхо.
     — Испытываю тебя, как Бог Иову, — задумчиво ответил Митрофан. — Вспомни, из какой грязи я тебя поднял. Вспомни, с какими людьми ты сейчас якшаешься. Все сплошь президенты фирм. “Золотой родник”, “Золотой Иван”, “Золотой паук”... Если б не я со своей широкой душой, носить бы тебе заказную корреспонденцию в дырявой коленкоровой сумке.
     Лизонька закусила губку и ничего не ответила на это хамство своему благоверному супругу, наверное, зазря кичащемуся своим аристократическим происхождением.
     Ѓ
     Прошел год, и Лизонька опять родила . Девочку.
     — Убейте ее! — не моргнув глазом приказал Митрофан Жуков.
     Слуги схватили розовый сверток, кинули его в микроавтобус “Мерседес-бенц” и поспешно вырулили из фешенебельного арбатского переулка.
     Лизонька лишь закусила свою побелевшую от ужаса губку и не проронила ни слова.
     ѓ
     Минуло шестнадцать лет.
     Митрофан Жуков, надо отдать ему должное, по достоинству оценил долготерпение бывшей почтальонши из подмосковных Люберец Лизоньки Крестовой.
     Он сделал ее совладелицей своей фирмы “Серебряные окорочки” и даже скинул ей с барского плеча маленький, но весьма рентабельный консервный заводик по переработке петушиных гребешков. Заводик производил исключительно деликатесы.
     Лизонька почти все время молчала да все бродила в золототканом халате по гигантскому особняку господина Жукова.
     И вдруг Митрофан всенародно объявляет:
     — Лизонька! Бедная Лиза! За семнадцать лет супружеской жизни ты мне во как надоела! Я лишаю тебя высокодоходных акций фирмы “Серебряные окорочки”.
     Вокруг все ахнули.
     — Более того, — продолжал Митрофан. — Я забираю у тебя небольшой, но весьма рентабельный заводик по деликатесной переработке петушиных гребешков.
     На этих словах некоторые честные слуги до боли сжали свои кулаки и, может быть, впервые почувствовали легкую ненависть по отношению к своему шефу.
     — Скажу больше, — все не унимался разжиревший на чужом горе обезумевший коммерсант Митрофан Жуков, — уходи прочь из моего элитного дома. Как я тебя взял в задрипанном китайском пуховике, так в нем и уходи.
     — Патрон! — все-таки не удержались и возопили некоторые из слуг. — Дама такого высокого пошиба — и какой-то вшивый китайский пуховик. Две вещи несовместимые! Позволь одеть экс-супруге хоть одно из ее кожаных пакистанских польт.
     — Никаких польт! — в свою очередь истерично возопил осатаневший олигарх. — Я сказал — китайский, с повсюду вылезающими куриными перьями, пуховик!
     Ничего на это не ответила Лизонька Крестова, лишь закусила свою чуть-чуть побелевшую губку, накинула на свои озябшие плечики китайский пуховик да и двинулась к станции метро “Арбатская”.
     В пуховике не было ни рубля, и от станции “Выхино” (бывшая “Ждановская”) ей пришлось до Люберец идти пешедралом.
     °
     Через месяц к Митрофану Жукову зачем-то приехала обворожительная пара. Брату — семнадцать годков, сестре — шестнадцать.
     — Я женюсь на шестнадцатилетней красотке, — заявил всенародно Митрофан Жуков и, помолчав, добавил: — Позовите мою прежнюю жену, Лизоньку Крестову, она как никто знает мои фешенебельные покои, пусть приберет их.
     Сказал так, а сам чуть не плачет.
     Приходит Лизонька, молча выслушивает приказ своего в недавнем прошлом благоверного, незамедлительно приступает к генеральной уборке.
     И вот все убрано-прибрано, и гости свадебной гирляндой потянулись в церковь.
     — Согласен ли ты взять в жены? — говорит батюшка, а сам протягивает олигарху для поцелуя усыпанный крупными алмазами крест.
     Не выдержал тут и разрыдался в голос Митрофан Жуков.
     — Лизонька! — повернул он свое заплаканное чело к бывшей второй половинке. — Женушка моя ненаглядная! Не могу больше! Завершаю я свои испытания иезуитские!
     — Что он несет?! — волнуются гости. — Быстрее венчать новобрачных! На столе гусятина в яблоках стынет! Безобразие!
     — Согласен ли ты, Митрофан Жуков, взять в жены?.. — вторично, нервным басом заголосил батюшка.
     — Да дайте же мне объяснить! — кричит во все церковные пределы Митрофан. — Моя невеста — вовсе не невеста мне. Она дочь моя. Единоутробная!
     — Как?! — все стали присматриваться к шестнадцатилетней красотке — и точно, она была вылитая Лизонька плюс Митрофан Жуков.
     — А брат ейный, — смахивая жемчужные слезы, кричит Митрофанушка, — мой сын, престолонаследник. Митрофан Митрофанович!
     — Как?! — Все стали зорко приглядываться — и точно, мальчик был гремучей смесью олигарха и мученицы-почтальонши. Стоит юноша в рубашке фирмы “Белая лошадь”, с тоненькими усиками, золотыми фиксами орехи фундук перещелкивает.
     Кинулась тут Лизонька Крестова к обоим деткам, принялась их миловать-целовать, а расчувствовавшийся олигарх говорит:
     — Отныне и присно объявляю тебя, Лизонька Крестова, несмотря на твое нижайшее происхождение, моей благоверной. Пожизненно! И нарекаю — Лизонькой Жуковой!
     Батюшка одобрительно перекрестил восстановленных, слегка потрепанных жизнью супругов, и все отправились есть остывающего гуся под яблоками.
     ±
     Пролетел год.
     Теперь собирается жениться уже младший олигарх, Митрофан Митрофанович Жуков.
     И, сказывают, в жены он желает взять девушку не звонкой московской фамилии, не с тугим кошельком, а заурядную молочницу из миниатюрного городка Гусь-Хрустальный.
     Что ж, как на Руси говорится, совет им да любовь!
    


Партнеры