Однажды утром депутат просыпается, нюхает окружающую среду и понимает: скоро, совсем скоро перевыборы. Все тогда меняется в жизни депутата.
Он выплывает из норы, где дремал без малого четыре годка. Тянет свое тело, рыхлое, белое, рассыпчатое, наружу. И туда, и сюда вертит зазывно хвостом: глядите, какой я красивый! Что за полоски на пузике! Что за жабры — чудо!
Но, как назло, рядом — другие депутаты, и все тоже норовят покрасоваться, повернуться боком без бородавок...
Чем ближе к выборам, тем сильнее толкают они друг друга. Неодолимый инстинкт заставляет их нестись вперед, обдираясь о каменистые берега. Депутаты и кандидаты идут на предвыборный нерест.
И как они снова поменяются, выметав икру! Одних, жалких и похудевших, волочит течением. Другие, отстоявшие мандаты, на плаву: глядишь, уже беззаботно играют в волнах, и бородавки снова все наружу...
Период привлечения избирателя у думской фауны уже начался. Даже самый затрюханный депутатишко норовит вылезти на экран, хотя бы мелькнуть за плечом более крупного экземпляра.
На днях народным избранникам присваивали воинские звания. В редакцию прислали предварительный список счастливцев:
“АМИРХАНОВ Алихан Хусейнович, “Единство”, капитан.
КУРИН Юрий Геннадьевич, СПС, капитан.
ОРГОЛАЙНЕН Александр Арович, “Народный депутат”, майор.
ЧЕКИС Анатолий Владимирович, АПГ, майор.
ХАНКОЕВ Игорь Матвеевич, “Народный депутат”, полковник медицинской службы...”
И так далее.
Кто эти господа? Откуда пришли, куда идут? О, загадочные Чекис с Ханкоевым и особенно Орголайнен! Наверное, упоминание в прессе их очень порадовало. Сделали вырезки из газет и поместили их в бархатные альбомы. Теперь каждый вечер рассматривают с семьями.
А возьмем закон о русском языке. Тут уж порезвились, поиграли хвостами депутаты. Сам по себе закон — пшик, но очень громкий. Неискушенный избиратель смотрит телевизор: ого, что удумали — запретить мат да, пардон, иностранные слова! Кто ж удумал? Центристы, пятнадцать человек. А главный застрельщик — депутат Алексеев из “Единства”. Ничем до сих пор Алексеев не запомнился, а нынче народ знает: это тот, который, блин, хотел мат запретить. Антиреклама — тоже реклама.
Более ушлые думцы, конечно, достигли в изобретении способов покрасоваться вершин мастерства. Я глубоко уверена, что кассету с матерным интервью Жириновского подкинул в Интернет сам Владимир Вольфович. Не настолько, по-моему, он был пьян в Багдаде, чтобы не понимать: его снимают журналисты. Ждал, ждал, наверное, эфира, да так и не дождался — редакторы положили пленку на полку. Пришлось потрудиться, зайти с интернет-входа. И какой эффект! Какое пузико! Какие жабры! Лучшие публицисты дерут перьями бумагу: “Жириновский”, “негодяй”, “мерзопакостник”. Вольфович ликует: его избирателю чем мерзопакостней, тем лучше.
А драка депутата Федулова с депутатом Шандыбиным? Федулов небось после этого водрузил портрет Шандыбина у кровати и ставит перед ним незабудки. В благодарность за мощный пиар по шее. Да и Шандыбин Федулову говорит спасибо — очень зрелищно получил от него ногой в пах...
Левый депутат Илюхин тоже не дремал. Долго держал в кармане козырь — проект закона о том, чтобы отобрать все привилегии у кровопивца Ельцина. Пятьдесят-шестьдесят миллионов в год, подсчитал Илюхин, уходит из казны на содержание Б.Н., его особняк, расторопных слуг да сосиску с кашей на завтрак. И вот случился у Илюхина звездный день — поближе к выборам выложил он свой закончик на думский стол. Понимал, конечно, что шансов нет — даже если бы и Дума приняла, и сенаторы, то Путин, по гроб обязанный Ельцину, все равно бы закон “зарубил”. Зато фамилия Илюхина опять на слуху, а то покрылся было пылью. Да и товарищи по Думе быстренько примазались к илюхинской славе. Робкий Селезнев, обычно прячущий тело в утесах, позволил себе маленький бунт. Средства, заложенные на содержание бывшего президента, очень большие, следовало бы “немножко подрезать” их — пропищал Геннадий Николаевич. И был, надо полагать, очень доволен своей смелостью.
Да, предвыборное безумие охватывает даже приличных, уравновешенных избранников. Взять Сергея Юшенкова. Ведь интеллигентный человек, а и тот не удержался — предложил сделать Кремль русским Ватиканом, чтобы там вместо президента сидел патриарх. Это, ясное дело, врежется в память народную сильнее, чем нудные “бу-бу-бу” по реформе электроэнергетики.
И ведь всё это, господа, только первые брачные танцы, первые завлекающие па. Ближе к выборам совсем закружит и понесет. Тут, я считаю, главное избирательское дело — подставлять ведра, банки да кастрюли и собирать кандидатскую икру на их нерестилище, кто сколько ухватит. Раз в четыре года мы можем хоть что-то поиметь с народных избранников. Надо пользоваться случаем!
При этом все обещания типа “вот изберете меня, и все будет” не катят. Надо сразу, именно сейчас, пока еще не выбрали.
На днях один политтехнолог рассказывал занимательную историю. О том, как Березовский агитировал за себя в Карачаево-Черкесии. “Жители аулов, — поведал политтехнолог, — очень хотели, чтобы им провели газ. Но это было невозможно. Аулы разбросаны по горам. Горы очень большие, аулы маленькие. И все равно Борис Абрамович вот что придумал. Наняли студентов, одели их в оранжевые жилетки с надписью “Газпром”, и студенты поехали по аулам с теодолитами, какими-то инструментами. Как будто жителям прямо завтра газ проведут...” В конце концов Карачаево-Черкесия выбрала Бориса Абрамовича в Госдуму.
Нет, искать стоит реальных благ. Самое простое — поставить свою подпись за выдвижение кандидата. В обмен на десять рублей. А потом — за еще одного, и еще. Тридцатник в общей сложности выручить можно.
Некоторые счастливцы получают деньги прямо на дом: однажды перед выборами в Питере в почтовые ящики опустили конверты с пятирублевыми монетами. “Изберете — дам больше”, — сулил в приложенном письме соискатель...
Следующий этап: возможно, обломится благотворительная пачка сахару да два батона колбасы от такого-то, банка кофе от другого и бутылка от третьего. Говорят, теперь кандидатскую благотворительность запретили, но я верю: они найдут способы обойти закон.
Еще надо внимательно следить за объявлениями: как увидите, что кандидат приглашает на встречу, обязательно идите. Но перед этим подумайте, что за проблемы вы хотите решить — ремонт в подъезде никак не делают или еще что. Найдите возможность подойти к кандидату, его доверенному лицу и коротко изложите суть дела. А потом скажите на ухо: “Если не поможете, гады, до послезавтра, весь район будет знать, что вы за субчики”. Иногда срабатывает.
А порой на подобных встречах раздают сувенирную продукцию: кепочки с лозунгами, маечки, ручки, пакетики. В дом, всё в дом, в хозяйстве пригодится. Смущаться не надо.
Коли вы полны сил и решимости — стоит отправиться в приемную действующего депутата. Просите о помощи громко и занудно, нарывайтесь на скандал, грозите вызвать журналистов — не исключено, что вам уступят и выдадут сто рублей на организацию собачьего приюта.
И так далее, и тому подобное — дерзайте, фантазируйте, пробуйте!
Зато как будет потом приятно, надевши футболку с надписью “Голосуй за Ж.” и кепочку с медведем, выставить на столик перед телевизором бутылку водки “Мерцалофф”, закусить первую стопочку кандидатской колбасой и пересчитать полученные от политиков купюры и монетки. А потом потянуться, подойти к окну и смотреть на идиотов, которые бредут голосовать в здание средней школы. Вам-то зачем туда идти? Вы свое уже получили. До следующих выборов...
