— Смотри, тучи собираются... Наверное, бухать будут...
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Как ни займусь с женой сексом — так свист в ушах стоит!
— А вы с любовницей попробуйте.
— Пробовал, все равно свист...
— А вам сколько лет-то?
— 85.
— А вы что, хотели услышать аплодисменты?
В зоопарке:
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
Штирлиц, глядя в зеркало, поправил на себе эсэсовскую фуражку.
“Штирлиц, — подумал Штирлиц, — ишь, гад, как вырядился!”
— Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он врач.
Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?
Хочется крошки-картошки? Возьми палку-копалку!
— А поехали к цыганам — расслабимся.
— Лучше к арабам — напряжемся!
Женщины, ну вот как можно верить тому, кто истекает кровью пять дней и не умирает?
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
— Э-э, забыл. Кажется “Малиновый попа”.
— Не может быть!
— Вай, дай вспомнить... “Бордовый задница”!
— Нет, ты что-то перепутал.
— А-а, вспомнил! “Вишневый зад” называется!
