Стриптиз от Деда Мороза

28 декабря 2003 в 00:00, просмотров: 436

До наступления Нового, 2003 года оставалось минут пять. Все, кто в ту ночь заступил на смену в одном из отделений милиции Твери, собрались в дежурной части. Президент уже вещал с экрана что-то очень доброе, водка плескалась в пластиковых стаканах, ласково, как морская волна о южный берег... Словом, ночь обещала быть долгой, сытой и пьяной. Ответственный от руководства (по традиции, в новогоднюю ночь дежурил зам по кадрам) уже набрал в легкие побольше воздуха, чтобы проорать что-то очень патриотичное, как вдруг входная дверь распахнулась.


Предновогодний шум сразу смолк. Милиционеры застыли, как в немой сцене из “Ревизора”. Только президент продолжал увещевать непутевый народ с экрана.

На пороге стояли двое. Абсолютно голые — мужчина лет 50 с гаком и барышня примерно вдвое моложе. Они стыдливо переминались с ноги на ногу и отчаянно силились что-то сказать, но слова замерзали на морозе (столбик термометра в ту ночь как раз опустился до минус 31, в соответствии с датой на календаре).

— Из-з-вините нас, пжалста, — наконец даже не сказал, а выплюнул слова из горла голый молодец. — Я Д-дед М-м-мороз, а она — Снегур-р-рочка. Нас-с-с т-только что огр-рабили, раз-з-здели совсем. Мож-жно мы погр-р-реемся и заяв-в-вление нап-п-пишем, а? Ведь с нас-с-с за кост-т-тюмы спро-с-сят.

Немая сцена длилась еще секунды три. А потом — гомерический хохот заглушил праздничный бой курантов на Спасской башне.

* * *

— Предновогодний криминал, говорите? Да у нас теперь все преступления такие, — бурчит знакомый участковый ОВД “Гагаринский”. — Зимой и летом — одним цветом. Вон, мужик как-то в сентябре пытался ель на бульваре спилить. Взяли, конечно, с поличным. Я его спрашиваю: что же ты, дурак, делаешь, на улице жара, зачем тебе елка? А он мне — боюсь, вдруг к Новому году все разберут.

Участковый прав. Это в советское время любимый праздник встречали скромно и со вкусом, начинали готовиться к застолью максимум за два-три дня. А сейчас? Уже с середины ноября граждане носятся с выпученными глазами по магазинам, турфирмам, елочным базарам. Соответственно, и “работники ножа и топора” берутся за дело раньше. У них тоже установка: весело встретить Новый год!

Взять хотя бы главный атрибут праздника. Песня “срубили нашу елочку под самый корешок” теперь актуальна и впрямь в любое время года. Судите сами: в 1997 году первый случай елкокрадства отмечен в Подмосковье в ночь на 16 декабря. В 1998-м злодей попался в расставленные егерями сети уже 10-го. Его “Москвич”, остановленный на Волоколамке, в 15 километрах от Москвы, был так замаскирован свежесрубленными красавицами, что инспекторы даже не сразу смогли определить марку машины! На следующий год воришку-дебютанта поймали 4 декабря. Он, кстати, долго махал перед лицом лесничего членским билетом Общества охраны природы. Видимо, на представителей флоры любви у этого природоведа не хватило.

Ну, а в третьем тысячелетии лесные браконьеры перешли на круглогодичный режим работы. Дело это в общем несложное, но опасное. Если заметут — это еще полбеды. Сразу вспоминается трагический случай на исходе 1999 года в дальнем Подмосковье. 31 декабря, как стемнело, молодой парень пошел в лес за елкой — порадовать любимую семью. Крался партизанскими тропами, увязая в снегу по самое сокровенное... Наконец выбрал внушительную ель, ударил раз, другой. Дерево обиженно крякнуло и рухнуло прямо на дровосека! Елки-палки, что ж это такое...

Его нашли только утром. Нет, удар не был смертельным, но, падая, мужик стукнулся головой и потерял сознание. Ближе к ночи ударил мороз. Говорят, заиндевевший труп пришлось буквально отдирать от ствола: бедолага так и замерз, до последнего обнимая вожделенный символ праздника.

* * *

Что до Москвы, то в Златоглавой в этом году выявилась новая тенденция — хищения декоративных елочек, установленных возле крупных магазинов, офисов и банков. Их и рубить не надо — ухватил, дернул и пошел. Ущерб — от 2 тысяч рублей и выше. Правда, круглосуточные супермаркеты злодеи стараются обходить стороной: здесь всегда охрана, и видеокамеры не дремлют.

Еще один бич столицы — гигантские уличные елки, установленные на площадях, обдирают как липки. Только за неделю — с 13 по 20 декабря — зафиксировано 39 случаев воровства новогодних елочных украшений! Материальный ущерб превысил 300 тыс. рублей. Поймать удалось троих воров.

В основном на игрушки и гирлянды покушаются подростки. Причем отнюдь не из категории “трудных”, порой даже студенты. Недавно корреспонденту “МК” довелось пообщаться с таким “героем”. 16-летний юноша признался, что хотел сделать приятное любимой девушке. Гуляли по вечерней Москве, подошли к елке, девушка засмотрелась на игрушечную обезьянку, висевшую на ветке метрах в трех от земли. “Ну я и полез. И достал”, — джентльмен очень горд собой. М-да... Вот и не верь после этого в теорию Дарвина.

Иной раз подростки, упившись в хлам, крадут игрушки с елок на спор. Одного такого азартного вора задержали в начале декабря сотрудники ОВД “Замоскворечье”. Похоже, тинейджер каждый день дежурил на Павелецкой площади — все ждал, когда же наконец она нарядная на праздник к нам придет. Покрасоваться перед публикой елка успела всего пару часов: потом пьяный спорщик раздел ее до нитки. Потом выяснилось, что в его биографии уже был аналогичный “подвиг” — в прошлом году. Рецидив? Новогоднее сумасшествие? Кстати, цена спора составила 1 тысячу рублей. Прямо скажем, игра не стоила свеч.

* * *

Уже несколько лет подряд в новогодние сутки в Москве вообще не стреляют. Еще бы! Посмотрел бы я на наемного убийцу, решившегося 1 января выполнить “заказ”. Во-первых, не известно, под каким кустом искать жертву, во-вторых… Ну сами посудите, руки дрожат, в глазах — круги, в горле пересохло, а запах… Нет, к черту эту работу. В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов. И разномастные гангстеры зачехляют ружья. Последнее новогоднее заказное убийство было совершено в Москве 1 января 1998 года. Бедный киллер небось всю ночь мерз во дворе, поджидая жертву. И с Новым годом сам себя поздравил, сжимая в руках “ствол” с глушителем. Зато когда “клиент” вышел утром во двор опохмелиться, убийца не промахнулся.

А вот в конце года гангстеры, наоборот, “работают” не покладая рук. Например, в 1997 году две последние недели выдались просто кошмарными: 8 заказных убийств! И в принципе такая “скорострельность” вполне объяснима. Если не провернуть свои черные дела до праздников, придется потом откладывать их минимум на месяц. Ищи-свищи потом банкира или депутата: кто за границу смылся, кто на подмосковной вилле отмокает. Так что, уважаемые олигархи, будьте максимально осторожны в эти предновогодние дни.

* * *

Еще очень популярны в конце декабря другие заказы — на первый взгляд, вполне мирные и даже приятные на ощупь. Только вот расплачиваться за них приходится ох как дорого. Новогодние мошенники в этом году проявили себя довольно рано — 12 декабря.

Москвичка Ольга Петровна — женщина немолодая, одинокая и никому не верит. Поэтому когда в дверь позвонили и звонкий девичий голосок отрапортовал: “Служба помощи пенсионерам. Мы принесли подарок к Новому году!” — мадам цыкнула на незнакомку так, что та, наверное, бежала не оглядываясь до самой станции метро. Мы, мол, ученые, нас на мякине не проведешь — Ольга Петровна осталась очень довольна собой. Она была уверена: уж теперь-то точно ни один мошенник не осмелится прийти сюда.

Но жулики оказались людьми настойчивыми, а главное — творческими. На следующее утро, когда Ольга Петровна пошла в магазин, к ней пристала на улице какая-то бабуля. Отрекомендовалась новой соседкой. Поболтали о том о сем, а потом собеседница вскользь упомянула, что вчера к ней приходили две девчушки из собеса и осыпали подарками.

Ольга Петровна охнула и хлопнула себя по лбу. А она-то, старая карга, благодетельниц чуть с лестницы не спустила! Кляня себя последними словами, бабуля сходила в магазин, купила продукты. А едва вернулась, в дверь позвонили...

Дальнейший ход событий предсказать несложно. Давешние две девицы под окном ждали возвращения пенсионерки. “Соседку”, знамо дело, подослали они же. Пока Ольга Петровна на кухне заполняла бумаги под диктовку одной аферистки, вторая обшмонала всю квартиру. Похитили 50 тысяч рэ, два кольца, сережки. Новогодний заказ пообещали принести завтра. Пенсионерка ждет до сих пор.

Впрочем, опасаться мошенников стоит не только жителям Первопрестольной. Ведь Москва в конце декабря напоминает Вавилон — толпы приезжих носятся по городу с высунутыми языками в надежде купить хоть что-нибудь! Жулики знают об этом и не дремлют. На днях таксист-частник, арендованный на целый день дамочками из Брянска, дождался, пока будет полным-полна коробушка, то есть его машина заполнится новогодними подарками. И во время очередной остановки, едва барышни ушли в очередной магазин, дал по газам и был таков! Потом его, правда, задержали — на улице Вавилова. Только вот тюки с презентами словно корова языком слизала.

После Нового года жулики меняют легенду. Случай из 2001 года. Полдень. Пьяного, помятого научного сотрудника будит звонок, и бодрый голос за дверью: “Вас приветствует фирма “Бодрость”. С Новым годом! Мы бесплатно распространяем средства от похмелья!” Обрадованный гражданин впускает двух благодетелей. Пока один распинается, рассказывая о чудодейственном снадобье, другой успевает провести обыск, забрать 5000 долларов, 1000 рублей и украшения жены. Лекарство же на поверку оказалось обыкновенным аспирином.

* * *

Какая ж свадьба без баяна, какой Новый год без мордобоя! Ну не умеют наши граждане мирно переползти этот рубеж. Не по-нашему это, не по-бразильски. Число бытовых убийств стабильно растет начиная с 30 декабря. Пик — 1 января с двух часов ночи до восьми утра и потом вечером, после 17—18, когда наступает посленовогоднее похмелье.

Характерная деталь — в праздники алкаши особенно охотно орудуют кухонной утварью или инструментами. Интересно, что Новый год — пожалуй, единственный в своем роде праздник, когда подручные средства активно используют для членовредительства. Наше экспресс-исследование показало: за последние пять лет горожане четыре раза пытались убить друг друга синтетической елью (один раз успешно), три раза — разными елочными игрушками (все игрушки приказали долго жить), один раз — бенгальскими огнями и хлопушками (слава аллаху, товар оказался бракованным). Бесспорный лидер в этом реестре — емкость из-под шампанского: известно о 17 случаях бутылкометания, в том числе о трех с летальным исходом. Характерная деталь — только в двух бутылках на момент удара еще плескалась божественная жидкость. Действительно, зачем зря продукт переводить?

Возьмем, к примеру, последний праздник. Как и два года назад, женщина бьет собутыльника по голове сковородкой. Подозреваю, что это не один и тот же персонаж (той теперь не до вечеринок). Но на сей раз все заканчивается куда более плачевно. Бедняга умирает. Убийца даже не узнала его имени.

Брат забил брата до смерти… станиной из-под елки. Нечто похожее уже фигурировало в нашей криминальной хронике года три назад. Опыт передается из поколения в поколение. В другом случае парень укокошил единоутробного родственника пивной кружкой. Братоубийственная война…

Иногда к кровавому конфликту приводит невинная, на первый взгляд, шутка. Несколько лет назад молодой человек, весельчак и балагур, решил принести в квартиру супружниной мамаши живого... ужа. Как там говорится: мимо тещиного дома я без шуток не хожу? Тем более как раз наступал год Змеи. За полчаса до Нового года озорник запустил пресмыкающееся в комнату родственницы. Ее крик слышали, наверное, в том лесу, где этот уж родился. Зато потом наступило возмездие: гражданка отдубасила зятя табуретом по голове так, что его пришлось отправить в больницу. Короче, “с новым гадом, мамочка”.

* * *

Другая примета праздников — множество несчастных случаев. В частности, падения из окон. Ну тянет людей к земле, что ж поделаешь. Снова двое поцапались на лестнице в подъезде. Молодые ребята пили в компании девушки, потом родной брат сделал ей замечание: дескать, молода ты еще для таких возлияний. Другой собутыльник вступился за девушку, третий — за брата. Угрожающее сопение, кряхтение, потасовка, звон разбитого стекла... Черт! В окно вывалились сразу оба: и феминист, и домостроевец. Восьмой этаж — шансов выжить никаких.

Есть преступления, которые повторяются из года в год. Вот первый выпуск “Хроники происшествий” за 1990 год (кстати, он назывался “Коварство и любовь”). Неизвестный дядя разбивает витрину магазина. Пришел за закуской? Финал, увы, печальный. Осколки высаженной витрины впиваются в тело. Сильное кровотечение. Понятно, на улице ни души, безлюдно... Там же, у магазина, он вскоре скончался. Проходит 10 лет, и история повторяется — только в жилом доме. Одуревший от праздников алкаш не разминулся с собственным сервантом. Бодался мужчина со шкафом до потери пульса. Осколком ему перерезало артерию. Смерть от потери крови.

* * *

Конечно, тяжелее всего в Новый год приходится Дедам Морозам. Почти не бывает так, чтобы хоть кто-нибудь из представителей славного цеха волшебников не поплатился красным носом, бородой, а то и вовсе здоровьем. Но бывает и по-другому. 31 декабря 2002 года, за полчаса до начала короткометражного выступления главы государства, гражданин Козлов, вооружившись ножом, напал в подъезде на Деда Мороза. Преступник резонно предположил, что в подарочном мешке нашего Санта-Клауса куча всякой всячины, которую потом можно выгодно продать. Только вот забыл злодей, что в новогоднюю ночь все шиворот-навыворот. Дед Мороз оказался ненастоящим — молодой парень просто одолжил у кого-то наряд, чтобы повеселить друзей. И нес он в мешке не детские игрушки, а... ящик шампанского! Сами понимаете, за такой бесценный груз даже столетний дедушка будет биться до последней капли крови, а уж юный Дед Мороз — и подавно. Короче, отдубасил сказочный персонаж товарища Козлова в прямом смысле по первое число — драка продолжилась и после боя курантов. Одержав победу “за явным преимуществом”, преступник ушел праздновать Новый год, а виновник переполоха остался лежать под лестницей. Ему оставалось только проклинать себя, год Козы, Дедов Морозов, а также Снегурочек и прочих эльфов, которые в праздник мешают порядочным грабителям. Потом его госпитализировали.

Для сказочной пары из Твери все в принципе закончилось благополучно. Милиционеры приняли Деда Мороза и Снегурку в свою компанию — подобрали, накормили, обогрели, напоили. Желаем и вам того же. Если уж случится в новогоднюю ночь неприятность, пусть у нее будет счастливый конец. С наступающим!



Партнеры