1. — Как отличить москвича от русского?
— У москвича всегда в кармане паспорт.
2. — Какое самое неприятное слово от женщины для мужчины?
— Еще!!!
3. — Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
— Есть. Но зачем это жевать-то?
4. — Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
— Что, реально, что ли?
— Нет, блин, со спецэффектами!
5. Первое правило лыжника: желтый снег не есть.
6. В России всегда было две беды. А теперь еще и футбол.
7. Сорок лет Моисей водил народ по пустыне. Это единственный случай в мире, когда евреи повелись.
8. — Здорово, а что это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись.
— Победили?
— Нет, осталось. Будешь?
9. Кто нашел друга, тот нашел клад. А кто нашел клад, тот больше не ищет друга.
10. Кому жизнь — театр, а кому — вешалка.
11. На приеме у стоматолога.
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
12. Если вы получаете удовлетворение от своей работы — значит, вы проститутка.
13. — Дорогой, а помнишь, как-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
— Помню. Лучше бы она меня тогда загрызла...
14. ...2 часа разговаривал с мамой, понял, что соскучился. 3 часа делал с сыном уроки. 4 часа объяснял жене, как менять колесо... Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого чертового лифта!
15. Два студента пьют:
— Не переживай. Выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
