* * *
— Чтобы покорить девушку, надо уметь семьдесят вещей.
— Каких?
— Ну, первое — познакомиться, и 69...
* * *
Муж-подкаблучник пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон:
— Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.
— Ну и что же здесь плохого, батенька?
— Что плохого? А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц?
* * *
— А моя собака картины пишет!
— Чем, маслом?
— Ну, если маслом кормить, то маслом.
* * *
— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Инициалы?
— И.А.
* * *
— Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур я вас первый деру!
* * *
“Скажи наркотикам “нет!”. Сгоняй за бутылкой!”
* * *
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
— А моя как омут...
— Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая — но зато как засосет...
* * *
В парламенте прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
* * *
Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: “Счет фак-ту-ра...”
* * *
Врачебная пословица: “Тяжело в лечении — легко в раю!”
