* * *
— По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется! Лишь бы это было вкусно.
* * *
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
* * *
— Ребята, смотрите, Светка идет! А у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за подарком!
— А я за цветами!
— А я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!
* * *
Объявление: “Срочно кyплю снайперскую винтовку и билет на концерт Евгения Петросяна”.
* * *
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой этаж!
* * *
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...
* * *
— Алло, это из библиотеки беспокоят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую?
— Пособие “Как выйти замуж за богатого идиота”.
* * *
— Знаешь, Вась, а ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Нет. Застрелить тебя хочется!
* * *
— Ты чего такая грустная?
— Да вот, с мужем не ладится...
— А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
— Да куда уж мне?
— Вот это у него и спроси!
* * *
— Я вчера выпил литр водки!
— Один?
— Нет, конечно! Я что, алкаш? С пельменями.
