* * *
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.
— Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. А в кого я такой рогатый? В тебя, мам, или в папу?
Жена (ехидно глядя на мужа):
— Конечно, в папу!
“Хорошо хоть, не в меня”, — с облегчением думает муж.
* * *
— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего. Даже немножечко вредить.
* * *
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты, типа, знаешь, как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это... Аист уносит.
* * *
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
— Нет, аэродромчик!
* * *
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
— Ладно, у меня нет времени, скажи только хорошую новость.
— Подушка безопасности в нашей машине работает!
* * *
После операции, больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
* * *
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Не знаю, доктор, с тех пор я еще не был дома...
